人家嫌你丑拒绝你,别想不开

姨父开诊所的,同事神经衰弱经常睡不着,让我问问姨父哪儿有没有安 眠 药! 姨父听完我想找安 眠 药沉默了一会儿语重心长的跟我说“妮儿啊,姨父知道你是因为前天你姨给你介绍的对象,人家嫌你丑拒绝你,你心里难过,可是,再难过,咱也不能做傻事儿……我。。

小明又惹老师生气了

老师:今天我们讲猫这种动物,大家都知道,猫非常的爱干净,它们在排泄后,会用土给盖起来;而且它们经常会用两只前爪来回梳洗脸部。
小明:老师,我今天吃早饭时发现在我的面包上,有一只苍蝇,也是用前爪来回的搓。
老师:滚!

叫毛啊叫,有没有想过我的感受啊!!!

最近有事回家了,刚好碰上外公的生日,什么三姑六姨全来了,一群中老年人小孩子,只有我和我表哥、他女朋友年龄相近,途中肚子有些痛就去蹲坑了,洗手间的锁锁不上,随意关一下就畅快的上了,娘的,上完才发现纸巾被放在窗口了,伸手去拿纸巾,就成了半站半蹲的姿势,手刚碰到纸巾门开了...表哥的女友看着我愣了下,尖叫啊...叫毛叫,又不是没见过啰,我不信你和表哥没发生过什么事情,然后咧,外面的人以为发生了啥事情,全跑来参观,老子屁股都没擦就穿裤子了,表嫂你是不是要负责啊!!!!!

学港台片模仿装逼

小时候港台片看多了,有意无意喜欢模仿…… 直到有一天在镇上吃完早餐,很酷的喊一声waiter ,然后把三块钱压在碗底下就往外走,走到门口就被老板娘揪回来说没付钱,我委屈的带她到我的位子,哪里还有钱的影子,后来老妈过来付钱才领走我……以后再也没装过逼……

上班第一天就创造了奇迹

尤记得,本屌第一天在某企上班,迟到一个小时,老总跟我说,第一天上班就迟到一小时,你怎么还有勇气过来?我说,我想创造奇迹!老总向我竖起大拇指,好样的,恭喜你你创造了奇迹,来时的车费我给你报销,哪来的回哪去!!

母老虎是不能调戏

我们科室有几个已婚阿姨和大姐,还有一个二十出头的小伙子,小伙子挺浪,整天讲荤段子调戏她们,后来小伙子变得特老实了,一打听才知道,原来那几个大姐和阿姨把小伙子拖到卫生间,强行把他裤子给扒了,哈哈哈,估计把他吓坏了~~~

我跟游戏谁重要?

有一些女孩也是,动不动揪着男朋友质问:"我跟游戏谁重要?"你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的!当然是游戏好嘛,喜欢玩游戏的人有多少,喜欢你的才多少,你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀?你怎么不问你跟人民币谁重要啊?

小产权房被一房多卖!

说个今天遇到的真实,我敢保证我干了6年装修我爸干了25年,从来没见过的事情。我们今天照常在一家干活。突然来了两口子说这房子是他们的。不让我们装修。主家来了以后,拿出协议(小产权房),那两口子也拿出来,居然是同一家。我们都干了快半个月了,居然碰见这一房多卖了。这还不算高潮,警察来了以后。过了俩小时,又来了一家人拿着协议来了。卧槽!我和我爸突然赶脚我们这半个月要白干。。。

原来是猪肉可以这么推销

楼主溜达着去早市买菜,买了很多,双手都快拎不动了!这时就听一男人喊:美女,拎不动了吧?
扭头一看,猪肉摊一帅哥正看着楼主,楼主暗喜(难道帅哥看我长的漂亮要帮忙?)
只听猪肉帅哥接着说:美女买点猪肉吧,吃了猪肉就有力气了,有力气以后就能拎动了……
哟呵,原来是猪肉可以这么推销!但楼主不买!坚决不买!尼玛的……

真是义薄云天啊

在古惑仔流行的年代,义字当头。有一天,有人找我哥帮忙打架,我执意要跟去长知识,一路上我哥给我介绍了各种打架技巧,到了地方,,看到他朋友被十几个人追着打,我刚要往下冲,我哥拉住我,师傅继续往前开……

没壳的可能有屎……

今天去超市听到两个妹子的说话,觉得好有道理~
妹子A:你怎么买这种带壳的卤鹌鹑蛋啊?扒起来多费劲啊。
妹子B:我嫌弃那种别人拨好的蛋,万一那人手脏呢?
妹子A:可是带壳的上面可能有屎啊!
我看妹子B的表情那叫一个傻愣!觉得世界都崩塌了……

我们的盘子不够大吗

大壮一家趁小长假出去旅游,中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’,觉得不是很贵还能接受就要了一份。
不一会菜端上来,一家人一看,我去!就三块鸡肉!大壮郁闷地喊来服务员:“这就是你们的‘大盘鸡’?这不是欺骗消费者吗?”
服务员不解:“先生,我们的盘子不够大吗?”
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