难道我要跟游戏过一辈子?

24岁大学毕业入单位工作,开始有了自己的经济和时间,玩了三年,27想成家了,圈子小,想在单位找一个,结果发现,那些美女们,30岁的嫌我嫩,27的已经结婚,24的嫌我老。新来的20,一句,叔叔找我啥事? 难道我要抱着电脑dota到40,再找个离异少妇?

吃货已经无救了……

女朋友虽然是个大吃货但是吃东西很慢。有一次她想吃泡椒凤爪,耐不住磨,我就买了一大包,本着不让她吃太多垃圾食品的精神,我就使劲吃,女朋友看我吃的很快有点急,自己又吃不快,手忙脚乱的,就在还剩三分之一左右的时候,她竟然哭了……哭了……

别人的套路不是你随便学的

老王的媳妇生下一女儿,女儿刚生下来时,老王恰巧瞥见窗外有一只麻雀落在一棵枫树上,于是灵机一动,给女儿命名为“王雀枫”。 老吴听说后觉得很有意思,正好自己媳妇将要生产,决定效仿老王的做法。 终于等到老吴媳妇生产的那天,在吴媳妇生下一男孩的瞬间, 老吴看见窗外有只鸡落在一棵芭蕉树上,于是........

本年度最悲催奖

夏天天热,有次去公司坐电梯,灯光比较昏暗,电梯只有我和一个美女。

我侧对她,本来想用手机偷拍几张胸部照片。

因为本人手机被改良过,拍照没有声音的那种。

然后对住美女胸部。

然后拍摄……然后……

闪光灯就亮了……

这新娘真是巾帼不让须眉啊

新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,

新娘敬酒......最后新郎舌头都大了!!一帮人还是不依不饶!!然后gc来了。

新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,

谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆,,,,

那个流汗……巾帼不让须眉!!!

矛和盾的故事

有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:

我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。

又夸耀自己的矛说:

我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。

一个路人听了浅笑,问道:你的矛和你的盾,一起买能打折不?

我知道你饿了,多吃点儿

早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我,快到中午12点,我饿得不行

见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看

等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧

见老婆边吃火腿肠边喂狗狗 念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”

今天终于有答案了…

平时和朋友在一起就总会开玩笑,然后今天问朋友我小时候一直有个问题在困扰着我,为什么有的时候放屁有声音,有的时候没有,然后朋友憋了半天也没回答出来…她家儿子说我知道,因为憋的,裤子穿厚了就没声,穿少了就有声…孩子你这么牛X你妈妈你妈妈知道么,解决了困扰我十多年的问题今天终于有答案了…

隔壁老王偷我老婆

男:我要报案..警察:报什么案?男:隔壁老王偷我的老婆.....警察:什么时候偷的?男:趁我熟睡的时候...警察:是你老婆自愿的吧?男:我老婆绝对不可能自愿的...警察:为什么?你能肯定?男:当然,她是充气的......

你想腌制腊肉

听说用淡盐水洗脸有很多好处。于是我也想尝试一下。就在家里倒了点开水,放进不少盐巴,待食言充分融化,再加入点凉水。没想到,老妈看见了。就笑曰:“你想腌制腊肉呢?”、、、、

马上要挨揍了

儿子:爸爸,我不小心把奖状弄丢了。

父亲安慰道:没事的,你那是安慰奖,要不要都行。

你瞧爸的,全国劳模和全国五一劳动奖状。

儿子:我丢的就是哪个。

果真是亲生的

昨天我老婆吃完饭突然对我抱怨,

老婆:“我真不知道,我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”

当我智商突然捉急的时候,

我儿子补了一句:“你要是鲜花,牛都不拉屎了。”

擦,真是我亲生的啊。

赞一下 or 站一下

记得大一的时候,有一个舍友比较呆萌。有一次他在电脑上看看自己好友的说说,有一条写的不错刚好我在旁边也看到了,于是想叫他点下赞,说道:“赞一下。”他愣了一下,看了我一眼。我继续说道:“赞一下。”他还是迷迷糊糊地,然后,然后,他,他。。。就从椅子上站起来了.......+_+

绝对是口误

一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……

郑人买履的主角是谁

一次偶们上语文课,老师问:郑人买履的主角是谁,一超可爱的童鞋说:鞋子!

老师哭笑不得,叫后面一个童鞋回答,后面的2b思考良久,说:脚板!

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