跟别人约好了打架

记得高中的时候有一次朋友跟别人约好了打架,喊我去,我们去了几十号人,没成想,对面来了一百多,这时我朋友偷偷的跟我说,坏了,这下要被挨揍了,我对他笑笑,没事,你放心吧,有我呢,朋友一脸诧异的看着我,然后就看到好几个老师过来了,没错,我叫的。。。

上班无聊,逗同事妹子玩

上班无聊,逗同事妹子玩。我笑嘻嘻地说:“妹子,做我的小三吧!”妹子抬头看了看我,问:“你百米跑要多少秒钟?”我反问她:“15秒吧,你问这个干什么,是不是你喜欢快的?”妹子:“我老公以前是练飞镖的,你这样的速度跑不过飞镖,会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……

服务员的开瓶技巧让客人惊呆了

一女性朋友在饭店做服务员,当天一包间的客人点了两瓶啤酒,朋友送到二楼包间门口时发现忘了拿起瓶器,懒得下一楼拿,这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问客人是否要打开,客人说打开,只见这货一手拿一瓶,大拇指轻轻一弹……盖子飞了。包间里的客人都目瞪口呆的!

画面太美自行脑补。

LZ一二货朋友在公共厕所上大号,蹲坑的那种。拉了半天最后发现没带纸,
发现走道边上有张报纸,蹲着迈开双腿,露着白花花的大屁股一步一步的挪到报纸边上捡。这时正好有个人进来,二货吓的腿都软了,
蹲在那里不动了和那个人大眼瞪着小眼僵持了大概一分钟。画面太美自行脑补。
这还不是GC!GC是这货竟然放了个巨响无比的屁,把那个人吓的夺门而逃了。。。逃。了。。。

这东西太贵寄不了

Boss让我和师兄把之前买来的一套仪器寄回南京返厂维修,
我跟快递小哥说这个东西易碎,然后小哥问寄的东西是不是很值钱。
这时师兄说到差不多二百来万吧,小哥听到后骑上三轮走了,说你这东西太贵寄不了……只剩下我和师兄风中凌乱。
不说了再打个快递小哥的电话,这次打死也不说这破玩意多少钱。

那女的洗澡竟然不关门

妻子:“老公你看对面那家女的真是够味,洗澡竟然不拉窗帘。”
男:“哪呢?哪呢?在哪呢?”
妻子:“诺,你看就在那!‘’
三秒后男的看到对面窗户里那家女的在给她宠物洗澡

我不想让你一个人

上课的时候,老师问同学们,“有没有承认自己笨的学生,有的话自己站起来?”过了许久终于一个学生慢慢地站了起来。老师表扬道“这位同学有勇气,大家应该向他学习”该学生慢慢地说了句“我不想让你一个人站着”

女人的第六感真的很准

小姨子失恋了,从她男友家搬到了我们家小住几天,老婆总是防着我,怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去,老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特么准!……

老师平时监考特别严

记得初中英语老师平时监考特别严,考试一个半小时,他可以盯一个小时半。于是乎,某男闲来无事写了张纸丢给旁边的某女,吓得某女一脚踩住纸团。。可亲可爱的Mr 王飞奔下来,一点没绅士风度一把掰开那女生腿。打开纸条念了起来“老师,能帮我捡下橡皮吗?^_^”

不说了我要送他去医院了

一天一哥们在我面前说他女朋友这好,那好,各种秀恩爱,我怒道:“能不能照顾一下单身狗的感受?”他笑道:“单身狗是指那些长得比较瘦的,像你这种吃货,只能叫单身猪~”不说了,我要送他去医院了

真让人瞧不起。

晚上去打羽毛球,一对情侣和我们各打半场。旁边一位40多岁满脸皱纹的大妈激烈的做着热身,亟待上场。不久,来了大妈一熟人,大妈遂抢人家情侣的半场,小伙比较实在,自动让出场地,结果导致情侣吵架,大妈还在场上赘肉横飞。我说大妈,你至于这么着急抢场吗?真让人瞧不起。

夫妻都是书呆子,不会种地!

爸妈是六零后,他们当时在彼此俩村里都是唯一的高中毕业生。又是老同学,他们的婚姻在那个年代算是比较轰动,也让人羡慕的,毕竟都是文化人,,,刚结婚就被叔叔伯伯们逼着分家了——俩都是书呆子,不会种地,只会吃闲饭!

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博