老婆穿衣服辣眼睛

昨晚吃晚饭的时候,正好我在某宝买的衣服到了,露脐的哦~我三两下吃完就赶紧去试衣服了,试好后在镜子左看右看都挺满意,觉得自己就是模特……正在吃饭的老公突然捂住眼睛大叫一声:艾玛辣眼睛……我赶紧去给他拿湿毛巾擦拭,这货说:不是辣椒辣的,是你穿这衣服糟蹋了……糟蹋了……

永远忘不了那妹子幽怨的眼神

我苦逼的学生党,有一次,坐公交车回学校,旁别坐着一个妹子,还挺漂亮的,我没忍住,转过头去看了她两眼,对,没错,突然打了个喷嚏,喷那妹子一脸口水啊,永远忘不了那妹子幽怨的眼神啊

给算命大师的死结

路遇算命大师口如悬河,号称上知天文,下知地理,前五百年,后五百年,无作不知无所不晓。我走过去,蹲下来问他:“大师,你这么会算,你算算我今天给不给钱,再算算算不好我会不会砸你摊子?”大师收拾摊子,恶狠狠地道:“小子,算你狠!”

现在真不敢吃路边的东西了

小学时有次小舅舅骑自行车接我放学,路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌,小舅舅说:“他这混沌不好吃,里面包的都是癞蛤蟆肉,老板还有传染病。”结果被老板听到,拿着菜刀追了出来,那时我才知道原来自行车可以骑的那么快,要不是带着我,可能就起飞了。

大壮老婆五大三粗

大壮老婆五大三粗,生完孩子后更是发福。晚上,洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问:“你觉得我还好看吗?”大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”老婆欣喜地说:“什么酒?”大壮哼了一声,指着老婆肚子上的几道赘肉:“双沟大曲!”

艾玛,后话不说了

女同事:我身材好不好?
我: 好,比别人好两倍。
女同事:真的?
我:真的,别人是s型,你是双s型,合起来是个8字,葫芦型!
艾玛,后话不说了,

我的同桌是极品

在高中时,为了加强学习,实行犯错误扣分罚钱政策,以此为背景。一天同桌睡觉扣了一分,女生活委员找他要钱“给钱”,“什么钱?”,“睡觉钱”,“什么时候?” 看到同桌装傻,有些生气“咋的?你睡觉还不给钱啊?”,“我啥时候睡觉不给钱了?”等等,他们是不是发生了什么?

一辈子可真短啊!

上大学时,一个大一学弟装大说自己是1989年出生的,被揭穿后尴尬地说:“我是1991年出生的,可我上辈子是1989年生的。”这时一个学姐幽幽地说:“你的一辈子可真短啊!”

已经憋到内伤

过年那天去姐夫家吃饭,结果姐夫喝多了,一个劲的抱着我姐大腿说这猪腿肉好肥,我姐当时就阴云密布。第二天我见到姐夫,以及那肿着的半边脸...
不说了,我已经憋到内伤了...

瘦小的男生伤不起啊!

周六社团聚会,一起出去烧烤,中间玩游戏,要男生背着女生去揭其他人背上贴的纸条,lz不想玩的,奈何社长非让我上,还给lz找了个彪悍的妹子……
比我沉!你能想到那场面么?你知道中间摔倒两次么?你知道lz第二天直接爬不起来了么!!!瘦小的男生伤不起啊!

距离不能决定归属

昨晚又一夜没睡好,一直在想一个问题:菲律宾真搞笑 ,凭什么南海靠近菲律宾就是他们的?我家楼下,中国银行、工商银行、酒店、超市,还有隔壁刚搬来的年轻媳妇, 我都没敢说是我的, 想不明白,我得找律师仲裁一下,这万一我仲裁胜出了,我该咋办呢?越想越兴奋,结果又是一个不眠之夜!

你不就是他妹妹

我是女女,我在我哥开的公司工作,刚哥喊我去办公室给我安排一超难任务,
还各种要求,回到座位,我来了句,“艹你妹,这么难”,
同事默默来了句,“你不就是他妹妹……”我一想,也是哦
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