我家每代都有一个

从前有个秀才,生了个傻儿子,有一天,他的同窗要来他家参观,他便对他儿子说:“今天有叔叔伯伯要到我们家来玩,如果他们问起我们家门前两棵大松树呢,你就说,年成不好,卖了;如果问起咱家屋后的假山,你就说,兵荒马乱的,早埋了;如果要去看咱仓里的粮食,你就说,这都是俺爹妈辛辛苦苦赚来的。如果看到咱家墙上的秀才证书,你就说,这没啥稀奇的,我们家每代都有一个。”为了显示儿子的聪明,他和妻子躲到了里屋。一会,客人来了,问孩子说:“孩子,你妈呢?”回答道:“年成不好,卖了。”“你爸呢?”“兵荒马乱的,早埋了。”这是客人看见门前一块粪尿,便说:“这石头块头不小,可惜是粪尿。”“那都是我爹妈辛辛苦苦赚来的。”客人见他那么说,便问:“这孩子是傻子吗?”小孩回答:“这没啥稀奇的,我们家每代都有一个。”

去医院做婚前检查的糗事

前天和老婆去医院做婚前检查,各项加起来好几千,小蝌蚪质量检测当然也要做的,我前面一个小伙撸完交了,护士说:“时间没填。”,小伙涨红了脸,在表格上写了两分钟。护士笑了:“不是这个,是你提交的时间。”那小伙在众护士银玲般的笑声中落荒而逃,而我,偷偷将表格上的30秒给涂掉了。

这次是二手的么

同事李肆买了果六, 我羡慕的说:“哥们,土豪呀!” 李肆得意的说:“我买的二手手机,又便宜又能装逼!兄弟,学着点!” …… 李肆买了汽车, 我又羡慕的问:“哥们,这得十几万吧?!” 李肆:“我买的二手车,只要新车的1/3,兄弟,学着点!” …… 李肆结婚了, 我……我一直忍着没说话……

然后它就再也没有醒过。。

以前出去玩住旅馆。旅馆的厕所是那种蹲坑式的。上完小号冲完厕所然后提裤子!然后手机啪哒掉到了坑里。。然后我把它捞了起来。这不是高潮。。高潮是我感觉它好脏,把它放到水管又冲了冲……然后它就再也没有醒过。。

同桌两个都是脑残

小明数学考试又考了一个零蛋,放学后,他坐在教室里发呆,不知道怎么回去向爸爸交差,他同桌见了,就问:“小明,怎么还不回家啊?”小明就将事情和他说了一遍,他说:“这还不简单嘛,看我的”于是,只见同桌拿起红笔就在小明的试卷上改了起来,改完之后,小明一看,立刻高兴起来,然后飞奔回家将卷子给爸爸看,没想到爸爸一看到分数,一个耳光就抡过来了,向小明吼道:“你个兔崽子,又得零蛋,得零蛋还好,你还改分数,改分数暂且不说,你看你改的分数先,九0是什么意思啊,你是脑残还是把我当脑残啊?”~~

你审美观真差

刚刚姐姐带着她女儿来我家 参观我的小卧室的时候
姐姐问她 “小姨的卧室好不好看啊?”
这熊孩子摇了摇头 过了一会儿说“哦 我刚刚听错了 我还以为你问小姨好不好看”
熊孩子 你审美观真差。。。

班长就该第一个挨揍么!

初中那时候是班长,由于学校打架的特别多,班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个,说是保护班级。当晚就有一伙人冲进班里来,二话不说抓住我直接暴打一顿,然后带头的一脚把我踩在脚下说到:叫你们班班长出来!在全班人的注视下,我缓缓的从地上举起了手…

我在风中凌乱

十八岁生日了 和父亲一起聊天 他说我这么大了 家庭的重任该交给我了
听了这话我感觉肩上的责任特别大 陷入了沉思
突然 父亲把他手中的锄头神圣的递给了我 他走后 我在风中凌乱
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