网吧逮着个小偷

前几天网吧逮着个小偷(两一个小孩子)偷手机,被偷手机的兄弟问这那个小孩 “你爸妈呢”“我爸妈死了”“怎么死的?”“我爸工地摔死了,我妈生我姐的时候难产死的”在我们都还没反应过来的时候,被偷手机的兄弟就是两耳光 “你tm秀我智商?你妈生你姐难产死了哪儿来的你!”看得我们呆呆的。。。

初中就是透过镜子,每天欣赏着男神啊!

初中的时候,上课喜欢跟后面的同学聊天。

但总是回头太容易被老师点名,就拿个小镜子立在桌上,用镜子看后面的人。

对方也可以看到自己,然后拿笔袋挡着镜子……乐此不疲!

“下节课视频?”

“okok!”掏出镜子……

实在是憋不住了

今天我同桌感冒了,同桌是男同学,他说自己嗓子好难受,人家医生也说是呼吸道感染。我听了,正想安慰他一下,没想到,后排女生立刻接话说道:“备不住是昨天和哪个男生深喉,发炎了了吧?”我立刻会意了她的话。单纯的同桌竟然还无知的解释说:“不是深喉,是嗓子疼。”我特么能笑吗? 实在是憋不住了。。。。

石头剪刀布

跟我一朋友对决:只见我使出天龙八部掌,他使出六脉神剑第二式。

我又改为太极神拳,可他又用铁砂掌。

最终,我输了,真是人外有人,天外有天啊!

突然,一个小朋友走过来,说:“大哥哥,你们玩个石头剪刀布有必要这么装逼么。”

猴子派来玩我的?

移动营业厅手机销售一枚,今天有个客人过来找小米六,我很客气的告诉他小米六还没出,他又说找双卡的苹果六,我说不好意思,目前都是单卡,他说我们这儿的都是假货,现在果六不是双卡还两块电池吗?……然后他又去我们展台上看手机,没错,他把展台上的手机都设了密码!你以为这就完了吗?没有,他还去投诉我了,理由是我笑的时候露齿了!!我们这儿被投诉直接扣两百啊!大哥,你真的不是猴子派来玩我的吗???

老板和老板娘干起来了

今天老板和老板娘干起来了,正在闹离婚。原因是老板娘在监控上看到老板揽着一个女店员的腰从杂物间出来,老板的解释是女店员进去拿东西摔了一跤,膝盖都摔破了,就帮忙把她搀出来了。我不知道老板娘信不信,反正我信了。。。

两个二货哦

同学在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。
可是旁边有人不好意思擦。
就等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?”

笑尿了,大神

一次和领导吃饭,领导找来一朋友。这货自来熟,说自己割古代是金刀驸马,说他老婆姓爱新觉罗。我们一笑而过,这货一看来劲了,说他儿子才三岁,天天没事坐飞机出国玩,前段时间去了趟巴黎,呆了一个月,回来以后英语说的老好了。妈的,巴黎,还英语。我擦。

差点忘了生了个女儿

昨天店里来了一美女妈妈,身后跟着一小孩,

剪着个锅盖头长相很小帅哥但是却穿着个军绿色裙子。

我实在弄不清楚了就问正在试衣服的美女妈妈,

这是你儿子还是女儿啊。美女说儿子啊。

我又问,那怎么穿着裙子啊。

gc来了,美女回头一看,哦哦哦这是女儿,

差点都忘了我生了个女儿……

我是觉得我爸挺二的!

说个俺爹的,年轻时候我爸不会做饭,

结婚后打电话问我姥姥排骨怎么做,

我姥姥就跟他说放酱油八角大料什么的然后炖40分钟,

我爸很听话照做了,然后锅就被烧了个大洞,

俺姥姥也是,你说你怎么就不给俺爹说第一步要先往锅里加水! 

来,飞到我肩膀上来

我有一二货男朋友,他很喜欢小动物。以前养了只小鸟,那小鸟也是受了他训练的,蛮听话。后来这小鸟不见了,他伤心之余买了只小白兔回来代替它。
今天我和男朋友在看电视,小白兔蹦蹦跳跳的来到了我们面前。男友说了句;“来,飞到我肩膀上来。”尼玛,还飞咧,要知道它是小兔子。没想到小兔子真的爬到了他肩膀上,只是并不是飞。。

我今年7岁了

7年后街角相遇,男:“这些年过的好吗”。

女:“还好,我结婚了”。

男:“呵,他对你好吗?”

女:“挺好的。”

男:“这小孩是你的?几岁了?”

女:“哦,是的,5岁了”。

男:“我还有任务,先走了”。

女:“再见”。…

小孩:“妈妈,为什么说我5岁,我今年7岁了”。

为了陪女朋友睡也是蛮拼的

想起原来岳父岳母没同意我和我女朋友正式交往时做过的最疯狂的事。。就是在她家早上6点起床躲衣柜。。9点到下午5点自由活动。。然后继续躲衣柜。。。晚上11点回床抱女朋友睡。这日子我特么居然重复了10天。现在想起来,觉得当年的我也是挺牛掰的。。。

你感觉俺割的双眼皮咋样

老婆:老公,你感觉俺割滴双眼皮咋样?老公:呃,等会儿啊!俺先拿放大镜去。老婆:老公,你感觉俺隆滴胸咋样?老公:呃,等会儿啊!俺先戴防毒口罩去。听说硅胶有毒呢……
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博