吵着吵着,一言不合就去领证了

一朋友相亲,结果相到小学时候的死对头,谈着谈着当着媒人的面就吵起来了,吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁,“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…

咱俩伙着个老天爷

农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的,今天遇到个奇葩,坐去市里的车,上来个妇女,跟司机套近乎说:咱俩一村的,伙着一个爷呢。司机也没说车票的事,林下车了司机想着不对,问那个妇女:咱俩那一辈伙着一个爷?妇女:咦,这你都不知道?咱俩伙着个老天爷。说过潇洒下车,一车人哄堂大笑,司机一脸黑线!!!!!

不抽烟不喝酒不好色,活着有什么意思

某人在女朋友家过夜,女朋友家就一个卧室,介于他们还没结婚。 他对她说:我们把最美好的初夜留到结婚时,今晚你睡床上我打地铺。 女朋友听后紧紧的握住了他的手,深情的望着我说:“作为一个男人,你不抽烟不喝酒就已经不错了,如果你还不好色,那你做人还有什么意思!” 我当时就石化了。

哥哥,我这是蛀的,不是做公交摔的

做公交一小孩跑到我座位前站着,我让出一半位置示意他坐下,

小孩羞涩的摇摇头,她妈妈也挪过来让小孩说谢谢。

我一看小孩那咧开的嘴,我说:“还是让他坐吧,牙没剩几根了!”

小孩立马委屈说:“哥哥,我这是蛀的,不是做公交摔的。”

媳妇,不带这样唱的!

女友最近迷上了丁丁唱的(爱要坦荡荡)

由于本女友的普通话带有家乡口音

于是每次听起来都像“爱要弹蛋蛋。。。。。”

每次一听就一阵的蛋疼菊紧!

祝我好运吧

班级里有一漂亮MM,性格参考胡一菲,此乃背景。                   

一天,她说她喜欢我,我脑袋顿时空白,半天

HLL地来了句“我取向很正常的。

然后,祝我好运吧……

擎天柱的肺腑之言

擎天柱站在地平线上,向着宇宙深处发出电波:“我们已经和这里的人民共同生活,

藏在他们眼皮之下,也在悄悄地保护着他们……我目睹了他们的勇气……

我是擎天柱,在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人,

千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”

沉默的老婆最可怕,杀过来了有木有

朋友媳妇出差了,昨天几个人在他家喝酒时他媳妇打电话过来,在他打电话时一二货妹子在他电话边说;压的我难受,你先下来!电话打完了,我们很不解问他你老婆什么都没说?那哥们得意的说这都不叫事,我媳妇对我有有多信任你们是不知道!然后给我们讲各种案例,正讲到高潮的时候他媳妇的老妈带着他媳妇的哥哥嫂子弟弟一起杀进来了

我想一棒子打死你!

我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯

我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手

深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样

永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”

男友听后,竟然“噗嗤”笑出声

然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

每逢高考必下雨

昨天下雨,于是打出租上班,刚上车司机说,每逢高考必下雨,我说对啊,

这样天气凉快点,对考生答题有帮助,

司机随后说了:会的天气再热也会答题,不会的再凉快也不会,

像我这样的给我扔冷库里我也不会......

我家的汪星人是个逗逼

我家的二货狗,每次犯错被我抓到批评它的时候,它就低着头一副可怜样子,等我一转身这货就仿佛庆祝般的在地上打滚,它一直以为我不知道,今天教训它以后,我突然杀个回马枪,二货那表情,瞬间定格,一副惊恐样,现在看到我都不好意思,低着头小跑过去,哈哈,笑死我了

这才是吃货最高境界呀!

酒足饭饱,妈说:我太撑了,闺女,快!给妈上网查查,看吃点什么好?

我说“你不是太撑了?”

我妈特诚恳的说:“吃点别的化解下……化解下……”

这才是吃货最高境界呀! 

出家人不要打打杀杀啦

一和尚卖艺。地主叫他走,他没有理会接着耍。

地主只好叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!

30多个喽啰只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走有本事抓我!

打架我不怕你人多。随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。

地主见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。现场的人全部笑了……

女人是压不死的

火车上四个女生坐一起,其中一个女生估计是累坏了,

直接趴在另外一个女孩身上,旁边那个也趴了上去,

剩下一个MM就喊你们会把她压死的!

这时,旁边一老大爷轻飘飘的说了一句:女人是压不死的!

大家沉默一下然后全部爆笑!

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