和新来的女同事外出办事

和新来的女同事外出办事。回来时,我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑。但这时老板来电,说有急事要我们赶紧回公司……挂了电话,我把老板的话转述给女同事,并告诉她接下来的工作要怎样做。巴拉巴拉的说了一堆后,我问她:“我说的你都听明白了吧?”女同事:“嗯,明白。就是说不去吃豆腐脑了对吧。”

人生几大尴尬事

什么叫尴尬?在朋友家上厕所一拉不出来……在朋友家上厕所一拉出来了一没纸……在朋友家上厕所一拉出来了一有纸一没水冲……在朋友家上厕所一拉出来了一有纸一有水冲一冲不下去……在朋友家上厕所一拉出来了一有纸一有水冲一冲下去了一它又浮上来了……

那就是隔壁叔叔

今天在家看电视,儿子跑过来给我一巴掌:你是不是喝妈妈右边那个奶了。我:没有啊。儿子:还说没有,一股烟味。我想了想说:真的不是我。儿子:那就是隔壁叔叔,我找他去。儿子等等我,我去拿菜刀咱俩一起去。

看了这个顿时整个人都不好了

一无良屌丝,趁女神洗澡时,偷了女神的衣服,进行逼奸,再逼女神为他做苦工挣钱,赎身买车买房,全是女神辛苦挣的,最后,女神娘家找到女神,好不容易才把她救出来 ,结果,无良屌丝带着孩子找上门去,要死要活,不能见女神就要把孩子摔死在她家门前,娘家无奈,只得准许他们一年见一次,就这种日子,你们居然还要纪念!!!屌丝有这种心,纪念也就罢了,你们这些人也来纪念!!!你们有斯德哥尔摩综合症吗?!!!

女朋友干农活变大妈了!

带女朋友回家玩,有事就先把她搁家里出去了。过两天回家,爸爸说女朋友被老妈带田里收玉米去了,我滴个小宝贝啊。赶紧跑田里去找她去,看到一个大妈也在苞玉米“喂,大妈,看到我妈在哪里了吗?”一转身我傻眼了,这不是女朋友吗。她看了我一眼,蹲下抱着头就哭了,怎么哄都没用T_T

没错。。自己踩上去了

小时候跟小伙伴们一起玩,上午玩的很嗨,结果下午都不跟我玩了,小心眼的楼主就在路口埋了一排刺(那种刺藤上拔下来的,小时候都不爱穿鞋),想报复他们不跟我玩,结果小伙伴们一直没过来,没错。。自己踩上去了

两人结合叫什么

在咖啡店相亲,知性美女一枚,
握手,寒暄,相谈甚欢,相见恨晚,
忽听有人叫我“多多!”
我和她同时转头,
我说“这么巧?你也叫多多?”
她开心的应道“嗯,”
我问“贵姓?”
“免贵姓钱,你呢?”
“史…”

想办法该怎么处理裤子呢

说出来怕丢人啊!住在老丈人家,外面下着大雨,因为今天晚上吃太多了!到了半夜二点多躺床上突然觉得有点肚子疼我就赶紧起来带上袜子《房间里没纸了》上厕所去,(在农村生活的应该懂……厕所有点远,没想到刚一开大门一拍即合的屁意来袭,放屁就放屁你干嘛连翔都放出来了,你们觉得这就是高潮?错了!高潮是一边走翔也一边跟着出来,到了厕所门口肚子不疼了翔也拉完了,裤子大腿全是翔啊!辛好隔壁家墙外有水龙头赶紧把大腿洗干净,正发愁啊!隔壁卖豆腐的起来了,我还在屋檐下想办法该怎么处理裤子呢

画面脑补也是醉了

听我妈说的.....我小时候体质不好,冬天很怕冷,然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物,再抱到外面去晒太阳。有一 天,她在屋里叠衣服,突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声,出门一看,一个小男孩非常无措地抱着我,一问才知道,他以为我是别人放在门口晒的被子,于是很 嗨皮的往上面一跳.......我妈对此的描述是:“一个满脸惊恐的小朋友,抱着扁扁(被踩扁了...)的你,用带着哭腔的声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊!!!’.......”

周岁的时候抓阄

听爷爷说,我周岁的时候,家里人让我抓阄。面对一大堆的东西,有吃的有玩的,我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说,这小子不错,将来是个当兵拿枪的好种。现在,我长大了,爷爷的话似乎也应验了,我成了一名光荣的电焊工,天天拿着一把电焊枪……

用爸爸的身份证去开房

高中那会,跟女友第一次开房,离我家小区不远,未满十八岁,店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀,只听到我妈骂到:你个混球,还敢背着我去开房!“老婆你听我说,我是冤枉的,,,” 我只能安静的坐在我的卧室,认认真真的写我的作业。。

小时候上学都没有教科书

lz小时候在村里上小学,,三年前以前从来没有教科书,,每次刚发下来就把他撕了叠纸牌,, 终于有一次老师大发雷霆要检查我们每个人有没有书,,lz机智啊,,在书包里放了俩块板砖,装作鼓鼓的样子,,后来老师让我掏出书,,我默默的掏出了板砖。

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