孙子请假说奶奶过世了

奶奶给孙子发信息说: 你快躲起来吧, 你老师因为你逃学,来家里找你了。 孙子说:奶奶你快躲起来吧! 我今天给老师打电话请假,说奶奶过世, 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师:您是? 奶奶:今天头七,我回来看看。

我这精彩的一生啊!

我的一生,4块钱白手起家 4块钱买了8根棒棒糖 到幼儿园骗了4个小孩 卖给了人贩子,赚了15000. 拿出了1000找了个小姐, 下了安眠药,取其肾,赚了22万. 通过黑道买了防弹衣, 冲锋枪,子弹,手雷,花了15万. 持冲锋,手雷去抢银行,获利600万. 回到家乡,一老太太摔倒,扶了一下. 剩4块……

进咖啡馆怎样才能表现得优雅

科普贴: 进咖啡馆怎样才能表现得优雅
首先, 咖啡的种类一定要分清楚, 给你透露一下: 意式咖啡是最正宗的, 美式最垃圾, 俗称涮锅水. 意式也不要卡布奇诺, 滥了大街了.
然后, 英语一定要溜, 地道伦敦音最好, 最不济也要说美国西海岸口音. 美国南部口音和澳大利亚口音容易让人想到农民, 伦敦东区口音代表贫民窟.
说出来就是这样的: waiter, 一杯double espresso, sugar的不要, 多搁点香菜!

这得单身多久了!日了鬼!

昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所,突然发现全身无法动弹。心中一惊,卧槽,这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性,于是为了不尿床,心一横,试探性的默默问道:妹子,要不咱俩换个位置?突然,手脚能动了……

差点说出真相,还好机智的圆了!

老婆今天突然问我,“老公,要是你有10亿,第一件事做什么?”我顺口说到“把你休了”说完以后意识到要坏事。老婆立马对我怒目圆睁,我急忙说“你怎么不问问问我第二件事做什么?”老婆大声说到“那第二件事做什么?”我含情脉脉的说“第二件事就是再把你风风光光的娶回来,觉得你以前嫁的太寒碜了”老婆听后,眼泪汪汪的对我说“老公,你真好”说完躺在我怀里哭了。。。现在想想,我当时真它马太机智了!!!

再也不带小侄子去游泳了

带着小侄子去游泳,换好泳裤,来到池边,准备下水的时候,小家伙低头看了看自己的裆部,在看看我的,然后指着旁边的一排人裆部一脸天真的对我说到,叔叔,为什么我两的鼓一样高,他们的却鼓那么高啊!我…沃日,瞬间成了焦点,都特么朝我裆部望了过来…特么…不带你游了,赶紧滚回家写作业去!

我吃的干干净净

真人真事。。儿子刚生出15天,半夜拉粑粑了一直哭。老公打着呼噜只管睡。起来给孩子换了尿片,把拉的黄黄的尿片扔了出去,谁知扔到老公脸上。因为太瞌睡,没管直接睡。早上起来发现老公还在睡,尿片还在脸上。赶紧帮他拿走,发现尿片上的粑粑没了。。于是拿着毛巾帮老公把脸搽了干净。老公突然醒了,看到我在帮他搽脸。微笑着说:老婆,你真好,坐月子还帮我搽脸。。我尴尬笑了笑,没敢说。。谁知他突然拉着我的手说:昨晚我做了个梦,梦见你给我做了一大碗玉米羹,真好吃呀!我吃的干干净净。。呵呵!!我傻笑着没敢说什么。。。。

大过节的,这是要吓屎人的节奏啊!

清明节那天偶和两个二货朋友玩的很晚,途中经过墓园,一时兴起就打算从那里穿过,走到一半,偶们就听见砰砰砰的声音,而且还是从不远处传来的,当时给我们都吓坏了,就赶紧的躲起来。一哥们突然发现一个手持凿子的老人正在凿墓碑,然后便问:老爷爷大晚上你在这做森么?我们还以为是鬼呢?老人骂道:靠,也不造那个傻缺居然给我的名字写错错了...

每次放暑假或寒假

每次放暑假或寒假,老师都会都会说让我们快乐的过完假期但。。。。。每次都会发作业。最无法忍受的就是作业本的右上角写着快乐过暑假,但翻开后看到里面的题目就崩溃了,因为做完以后假期只剩下几天了还过什么快乐的暑假。
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