妹纸,说实话我也是第一次看到这么大的!

妹纸,说实话我也是第一次看到这么大的!

电脑从娃娃抓起很重要

电脑课,心不在焉的小明被老师点名提问。可小明没有立即回答出来。
“为什么不回答问题,小明,我提出的问题很难吗?”老师不满地对小明说。
“不是,老师。您的问题我听得懂,可是答案把我难住了。”

一晚上都不知道你在干嘛

刚结婚的小花第二天早上起来感觉到头晕、于是就去找到了医生、问医生说我今天早上起来就头昏、医生说你怎么会头昏呢?小花说吃避孕药了、吃了22颗避孕药、医生说道;怎么会吃那么多呢?为什么不看说明啊?小花说;看了说明的、说明书上说一次一颗啊、、、医生大吃一惊啊

有些男人熟过的了

第一次去上大学的时候都是家长陪同的,我们宿舍老大长得太显成熟了(有点显老),成熟到什么程度呢?就是晚上宿舍一哥们对他说,大叔你送完学生怎么还不回家!当时就笑喷了,直到现在还经常跟大哥提前这事来着......

妈妈遇到个好姑娘要介绍我

正在超市买东西,老妈打电话过来:儿砸,家里有急事儿,快回来。火急火燎的赶回家,却看到一个老妈和一个穿着得体,化着淡妆的姑娘聊的火热。老妈把我拉到一边:儿砸,这姑娘长得漂亮脑子也好使,刚我问了还没男盆友,你觉着咋样?咳咳,老妈,这姑娘是挺不错,可是人家推销的是保险,不是自己啊,您想太多了吧……

我擦法拉利!!!

带宝宝出去玩,一看到车倒车就说到,到,到,噢,好,好!
肢体语言也特别丰富到位,有位逗比司机居然摇下车窗问我是不是我儿子,
怎么这么坑人,都倒墙上了才说好,我看了看他的车,瞬间抱着儿子飞奔,我擦法拉利!!!

大盘是有了,可是鸡呢?

饭毕,酒店大堂很客气地来问候:各位贵宾,今天的菜合口味吗?欢迎提出宝贵意见!我沉吟片刻,说:你们的这些菜,基本上只成功了一半…经理一惊,说道:这位先生,还请赐教!我继续道:比如这份大盘鸡,大盘是有了,可是鸡呢?

以至于我没太尴尬

楼主高中时,喜欢把手放在哥们脖子取暖(楼主男)
一次课间,教学楼楼道里,全是学生,看见前面一个特别像我哥们,二话没说把手放到人脖子上,
他一回头,我才发现这人不认识……
感谢当时的人流把他冲走了以至于我没太尴尬……

得挨骂,这价钱我可不干

那年,搞对象时,第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时,敲了半天门,宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊,真特么不近人情!谁知媳妇儿这刚说完,宿管那屋啪的下就打开一扇窗户,那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿!姑娘,咱可是说好的,你给我的五十块钱只管不开门的啊!可没说还得挨你骂!你要早说还得挨骂,这价钱我可不干……

我只有当小三了。。

本人幼师一枚。。
一天几个小朋友在玩过家家。。
男生:我当 爸爸
女生:我当 妈妈
剩下那个女孩:我只有 当小三了。。
我真是哭笑不得。。。

不同的地域特色

一同入伍一同退伍的三个老兵决定找个时间聚聚聊聊。到了日期,三个来自不同地域的士兵高兴地见了面儿,而且每个人都带上各自家乡的特色产品来聚餐。班长带来了当地的火腿,副班长带来了几瓶当地生产的葡萄酒,第三个士兵带来了一个人。班长和副班长好奇地问他:“你带来了什么特色产品啊?”士兵爽快地答道:“我带来了我弟弟。这是我们当地赴宴的特色。”
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