兼职割肉的,同时兼职医院的

阿强是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。 某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由阿强用轮床推她进手术室。老妇看了阿强一眼,突然惊惶失色的狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!”

陪朋友去接亲,太机智了

陪朋友迎亲,女方门口,新娘家人各种刁难……塞红包,唱歌,跳舞~挡了半个多小时,还是不开门!这时,迎亲队伍里一女声喊道:“张哥~~我嫁给你!”。所有人都不说话了……10秒后,门来,新娘蹦蹦跳跳的飞出来。挽着我哥们儿就下楼了!现在每次和哥们儿提起这事,问他当时是谁喊的,他都笑而不语…

我知道你饿了

早上刚起床,老婆翻我衣兜,我以为是看我钱财、查我账目,就很是生气,我和老婆吵了一架。老婆说人家是想给你洗衣服,说我误解她了。因此她赌 气不理我。早上没吃饭,继续睡。看眼中午12点了,我饿得不行,看老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了 ”,让狗狗叼去给老婆看。等了好久。仍不见动静,我就去客厅一看,只见老婆边吃火腿肠边喂狗,嘴里还不听的念叨着:“宝贝,我知道你饿了,你要多吃点儿哈。、、、、、”

相亲遇到双胞胎,这是多随意呀

那是第一次相亲,据说兄弟俩都没对象,我心里暗喜,这效率还蛮高的。结果去了就见一个男孩,我偷偷问媒人:不是哥俩一块相亲吗?媒人大大咧咧的说:老大昨天喝多了没起来,他们双胞胎,都长这样,没事,你选个大小就行了……那一瞬飘过句电影台词:买大买小选定离手……我去!这是多随意!

正想从实招来

老妈去外婆家小住几天。这几天,我天天去游戏厅玩,作业也忘记做。这不没钱了,再加上肚子饿了。就回趟家充饥一下。进门便问老妈有啥可吃,老妈说你吃“魂斗罗”咋样?
差点吓尿,难道晓得我去游戏厅玩了?正想从实招来。没想到。看到餐桌食物,我立马乐了:原来是这几种食品;馄 饨,豆 腐,萝卜。。。。。。

当年是怎么追到妈妈的

儿子问父亲。儿子:你当年是怎么追到我妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是一挫胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。儿子:我好像明白了什么。父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他陪了我一笔钱,我就用那笔钱到乡下取了你妈。

我就如此全能?

过完年开始上班啦,单位举行年初运动会,科长电话我,咱科里年轻人少,你争取给咱科争脸。我说您放心吧,我尽力。前天收到比赛通知,我的项目有跳绳,羽毛球,篮球,网球,乒乓球,吹气球,连踢毽子,独轮车,都有,全给我报上了.尊敬的科长,在您眼里,我就如此全能?

至今还忘不了这道伤疤

初中的时候。。刚来学校报道都不熟。一次数学老师上课,老师想让一个同学上去做题目。但是忘了他的名字,正好我那同学很胖。
老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话:那个球,对,就你。别看了。
上来把这道题目做一下。
我那同学至今还忘不了这道伤疤。。。

同桌的大姨妈真的来了

记得以前上学的时候,班主任是一个男人比较凶,我同桌是男生,那天正在上课,同桌举手说:老师我大姨妈来了。班主任一脸黑线的说:你特么要能来大姨妈我把它吃了!然后同桌的大姨妈在门口说:班主任我真是他大姨妈,来给他送生活费的。。。。班主任哪个尴尬啊!

和他老妈有一腿几十年了

老爸一日读书:以衣帽阅人,不解。我告诉他,就是见人下菜的道理。老爸不信和他打赌。他穿的破烂不堪上酒店,我穿的时髦也上同一家酒店。父亲无人问津,我这几个人侍候,我于心不忍就替老爸买单,服务员看见问;你认识他?我回答:他家儿媳妇漂亮,我晚上经常去。服务员听到后就去和老爸讲:隔壁老板替你付钱了,你可以大胆的吃了。老爸看了看我讲:吃他的那是天经地义的。服务员:哇,她和你儿媳妇的事你都知道了?老爸说:这有啥,他和我儿媳妇才几个月,我和那小子他娘有一腿都几十年了。我的那一口茶喷的满地都是。
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