我的早餐被狗狗碰瓷了

早上没吃饭,路上买了一个鸡蛋灌饼。一边装零钱一边走,转过拐角时没想到一只大狗趴在那,一脚踩狗爪子上了!那大狗嗷的一声跳起来冲我呲牙咧嘴,吓得我赶紧把鸡蛋灌饼扔给它。那货摇着尾巴吃我的早餐,看都不看我一眼!现在想想是不是被它碰瓷了?

卧槽,简直就是极品

一二货哥们皮肤属于那种一挠就会起岭子的,就是凸起一片。

另一哥们说这货如果是女人就是极品,MM一挠就打了,我们笑之。

GC是这货自嘲:我当男人更极品,我的JJ也能挠,偶尔挠成三棱柱,

偶尔挠成四棱柱,费点劲还能弄个螺纹的……我次奥!

自己留着吃,你这套路太深

一群亲戚带着孩子来我家拜年,大人分两桌玩牌,剩一群孩子简直无法无天。中午我先炒了一些素菜,和春卷窝头之类的先端了出去,回厨房烧好海鲜肉类出去一看,桌子上的菜已经被熊孩子们清光了,这些吃饱的孩子看见又端出来的牛羊肉、大虾及各式海鲜后个个都惊呆了,最小的那个都哭了……

有这老妈,lz顿时无语了

一天我妈用我的手机打电话,半天也没打出去一个,我妈急了,问我:”哎,这破电话怎么打不出去?”我一看”我去,这是计算器!”

我家的母狗发情

我家的母狗发情,我姐姐问我, 丢根黄瓜给它可不可以缓解一下它啊? 我回复到:有些事,不要站在自己的立场上想好吗?

知道为什么跟你结婚了吧

某日参加朋友婚宴

浪漫的婚礼音乐之后,主持人开始煽情。

请问新娘:为什么选择他作为你的丈夫?

新娘平复下激动的心情,面带羞涩的说:

就他睡觉不大呼噜。

全场一片寂静……

结果我妈坐半路上哭

那年老妈才上初中,外公下班骑单车去接我妈放学。回家路上路不好很多坑。
在经过其中一个坑的时候 duang的一下我妈就从后座上掉下来了。
哈哈哈。外公骑到家的时候朝着后面喊下车。结果没反应。
又骑回去找。结果我妈坐半路上哭。哈哈哈

记得上学时一次体育考试

记得上学时一次体育考试,考游泳,男的游过15米就算及格,一个逗逼室友平时用脚蹬一下墙,再扒拉几下也就过了。可是到了考试那天,才五六米就站起来了,后来问他,他说前面的人放屁了,我们惊讶游泳放屁也能听见?这厮竟然说前面那货屁股后面起了一连串的泡泡,泡泡啊

你听得清楚蚊子嗡嗡说什么吗

一天晚上,睡在旁边儿子问:“爸爸你听得清楚蚊子嗡嗡说什么吗?”

老爸:“说鸟语谁知道”儿子:“你知道为什么它们说话那么不清楚?”

老爸:“不知道”儿子:“我知道,它们嘴里叼着一根吸管”

这老师多细心呀

高中都要跑操,冬天天气冷

好多学生就找各种理由逃避

有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了

只见此老师淡定的拿出一个本本查了下

悠悠的说:不准假,你的还没到日子呢。

有你这么教育孩子的吗?

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

这哥们数学真好

晚饭就一个青菜,我郁闷地说:怎么也得俩菜啊。

然后她默默无语地把这盘青菜分别扒拉到两个盘子里,推到我的面前。

四个字形容人丑

老师:小明,那四个字可以形容一个人很丑。
小明:真的要说吗,老师?
老师:说。
小明:有点像你
老师:滚..............

搞笑诺贝尔奖中国版

最佳化学奖获得者:蒙牛,双汇

蒙牛凭借着在牛奶里发现黄曲霉素,双汇凭借着在猪肉里探索出了瘦肉精

这两大世界前无古人的发现创举,双双荣获诺贝尔化学奖。

很好,果然是我儿子

儿子:“爸!我已经长大了我想自己出去闯。”

爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,

当年我也是给你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。”

儿子:“这就是我从没见过爷爷的原因?”

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