到底是谁包养得谁?

以前我们这里有一男的,长得挺帅,又会来事,干活又卖力,被一女的包养了。没过多少年,那女的老爸,公司破产了,那女的也没有多少钱。那男的在被包养的一段时间当中,也挣了不少钱,结果反过来他包养那女的了。我们都非常纳闷到底是谁包养得谁?

一个很虐的故事

有天,在朋友家下棋,他们家有客人.

到了饭点,突然他老妈跑过来说:小a啊我们现在该吃饭了,你看……

我说:不用不用,我不吃。

他妈说,不是的你能先回家吗……

我们要不要告诉她真相

饭桌上一姐妹炫耀,说她老公去外地出差,她每天跟老公通话。

可老公回来后她上网查他的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费。

高兴得不得了!最后她得出一个结论:

中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

你TMD打我儿子干啥?

一个下雨天,老王在打孩子,老李问:你打孩子干啥啊?老王说:下雨天打孩子,闲着也是闲着。老李说:那你TMD打我孩子干啥?

现在的孩子真是伤不起啊

仍然记得我们小的时候喜欢改诗,尤其是《春晓》,

改成“春眠不觉晓,处处蚊子咬,打上敌敌畏,不知死多少。”

昨天看见一个孩子边走边嘀咕,我凑上去听,

就听到他在念:“春眠不觉晓,处处蚊子咬,一咬一个包,

回家抹药膏。”

老太太好运气

老外游莱芜,遇一老太太逗猫。上前问:“你在干嘛?”

老太太答:“鼓捣猫呢”(good morning)

老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力。

老太太以为是地瓜干,说:“俺莱芜有”(i love you)

老外晕倒!

新一届奥斯卡影帝诞生了

有一次一家人出去吃饭。我侄子三岁跑去玩然后被屏风倒下来压住了。然后就一直哭一直哭, 他拿着手机要给他爸爸打电话说他摔倒了。 他按的免提,然后他听到彩铃就没哭了 扭啊扭的。他爸爸一接起来 他听到他爸爸的声音的那一秒马上就哭了!! 哭着说宝贝刚刚摔倒了

狗狗,我怎么吓到你了么?

家有比熊一只,老是粘着我,去哪都要跟着,去厕所也要一起,

要是关着门吧,它就叫个不停,一日家中无人,我去厕所怕它叫没关门,

它屁颠屁颠的跟过来了,lz肚子疼拉肚子放了个很响的屁,

这货疯了似的冲出去了,从那以后再也不跟着我一起去厕所了,

我放的屁是有多恐怖……

帮少妇搞定了抢包贼

今天吃过饭了出去散步,看见一小伙抢了一少妇的挎包就朝我这边跑来,我几步上去把抢包的小伙按倒在地,少妇追过来我把包还给她说:“麻烦打个110.”结果她拿了包转身就走了,我连喊两声她都不回头,我放开那抢包贼,两步追上去,一个大嘴巴把那少妇扇倒在地上,转身就跑了。请问笑友们,我做的对吗?

说明了两个问题

小时候有一次晚上感冒了,爸妈带去医院,回来给我买了一桶方便面,因为家里是农村的,这玩意还是第一次吃,打从那次起,爸妈不在,我每天坚持洗冷水澡。(女漂:这故事说明两点,你到现在还买不起热水器,和一桶桶的泡面!吊丝)

发财的新办法

情人节快来了,我已做好准备,一旦发现那些情侣吵架我就会在一旁等着,不是捡玫瑰花就是捡戒指,运气好的时候也许还能捡个情人啥的,想想我就好激动

卸妆后,侄女都不认识我了

侄女两三岁的时候,我由于工作原因很少见她,她也不认识我。有次回家,陪侄女玩了一天,给她买了好多东西,她表示很喜欢我,晚上还要和我一起睡!我说好啊,我去洗个澡!洗完澡出来,侄女瞅我半天说:“你是谁?我姑姑呢?”我说:“我就是啊!”侄女瘪着小嘴回:“你骗人,姑姑才没你这么丑……”

好孩子,坚持自己的原则

车站,女朋友去上洗手间,我在外面等。一少妇带着一三岁左右的小正太进去了。

过了一会,传来对话声:“麻麻,你那里有mao我没有!”

“滚出去,回去告诉你爸爸打你”

“爸爸打我也没用,反正你那里有mao,我没有!”哥在外面笑的被烟呛了半天

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