妹子来啊,互相伤害啊

坐在公园长椅上乘凉,一直不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。这时一个美女也跟了过来说到:“我是带你出来散步的,不是相亲的。”卧槽,这不是指桑骂槐吗!我冲姑娘微微一笑:“美女,如果我没猜错你现在应该单身吧?”你怎么知道?我指了指旁边的狗狗:“它身子很虚,需要休息~”

你是真的不想活了吗?

女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡,女儿好喜欢,还给取了一个名字,几天后准备杀鸡的时候女儿死活不肯,媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便,否则手起刀落。1天后,媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话:“小小啊!你干嘛要拉那么多屎啊!你是真的不想活了吗?”

让你去天上找苹果6plus吧

今天捡了一部苹果6plus,打电话给失主准备还给他,谁知道这货还没等我开口,就在电话那边说:“你最好把电话还给我,我手机有卫星定位,我已经知道你在哪了! 我一听我这洪荒之力就爆发了[发怒][发怒],买了十几个喜洋洋氢气球捆手机上,一撒手,爱飘哪儿就飘哪儿..你特么还卫星定位,小B崽子,还治不了你,开飞机天上找去吧

现在的孩子太淘气了

美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多,

一直在叫;“美女,美女”我问他:“在叫哪个美女”

“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。

“我妈妈是美女啊,是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”

我:“我不信”他转头大喊:“妈,把裤子脱了叫叔叔看,他不信!”

我感动的眼泪哗哗的。

逆天的小孩。。。

刚刚在车上遇到萌娃跟爷爷的对话。。。爷爷我要买牛肉干。爷爷说不买。不行我要买两包。爷爷说买一包。不行就要两包 不然我就要买三包 以下对话循环。到下车了 萌娃说 我就要两包。不然不下车了。。。最终萌娃胜利。。。

医生,你是说真的吗?

最近便秘的厉害,去医院就诊,排队人太多就掏出手机玩,

一会儿,医生抬头看了我一眼,说道:“那谁,你是看便秘的吗?”

我羞涩地点了点头,他叹了口气,

又说道:“别排了,回去把手机换了,连智能机都不是怎么有助排泄!”

这的有多壮观啊!

本人从小女汉纸脚长手长个子大,小时在农村是娃娃头,

村里的厕所粪坑都是挖一个矩形坑盖上薄薄的竹片编的网就完了,

我就领着孩子们跳,跳过就分糖吃,当然我是过去了,

接着那场面,那是相当壮观啊,一坑人都分不清谁是谁了,

奶奶说那几个孩子家周围几天都还味儿,都不敢去串门,

我就被我妈带着一家一家去送洗衣粉,人家长从那以后就不许孩子跟我玩……

说的有道理,也没卵用

老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?
小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。
老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去。

我都为她伤心~

LZ一女性朋友 由于胸太小 ,为了掩饰自己 她把ABCD四个罩杯的都买了 然后都穿上,一日出门,碰到一色 狼尾随 到一个角落后 终于下手了,扒开上衣里面是一层又一层的胸 罩,当扒掉最后一个,他怒道: 艹,怎么是个男的!

又见奇葩同桌

说个高中二货同桌的,本人女。

同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。

有一次二货同桌正趴桌子睡觉。

老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。

老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?

同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗”

我笑了一节课啊有木有,脸都笑疼了……

不停的刷啊刷

公交车,乘客多,

有人被挤在驾驶员旁边,

一帅哥挎着背包,

戴着耳塞听歌,声音颇大。

车一路开,

不时传来“嘟”、“嘟”声。

奇了怪了,又没人上车,

怎么还有刷卡声,

原来,那帅哥的背包贴在刷卡机上了,

公交卡正好在那儿,

不停的刷啊刷。

可怕的强迫症

坐公交一女的打电话聊天聊的火热,旁边坐着一小伙,戴个眼镜很斯文,

拍了一下女的肩膀,你鞋带开了,女的扫了一眼鞋继续侃,五分钟过去了,

十分钟过去了,二十分钟,小伙低头就帮女的把鞋带系上了,女的木鸡了。。

小伙转身下车了。可怕的强迫症。。小伙这二十分钟得有多难受~~

大哥你这是要我情何以堪啊

大学同学十周年聚会的时候,有个大哥就拿着话筒到讲台上说。

我大学印象最深的事情,就是暗恋XXX四年,今天她也在场。

这女的当时就热泪盈眶啊。

后来他接着说“大学四年我最幸运的事情,就是还好当时没成功。”

那你给我表演个魔术吧!

和表弟去洗浴中心泡澡,到二楼休息大厅,

来了一个妹妹问我:需要服务吗?我敏感的问了句:都有什么?

妹妹说:我什么都会,表弟在旁边回了句:那你给我表演个魔术吧!

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