边上好几个人都在看我

昨天去大润发购物,想起媳妇少件睡衣,一个人颠哒跑去睡衣区,选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个,媳妇用语音回的我:不用买了,反正在家你个流氓也不让我穿衣服,买它多浪费!我用的公放听的,边上好几个人都在看我,我想静静!

在电影院里装逼

昨晚去看电影,电影院里坐满了一对对的情侣,我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前,工作人员在广播里说:“哪位观众是陕A88888的宾利车主,请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人(尤其是女生)的注视下走出了放映厅,到厕所抽了根烟!

这个后妈我给你找定了

我是一名大龄男青年,昨晚老爸拿着几张美女的照片来到我房间。指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像赵丽颖,我摇头。老爸又拿出一张,问我,这个呢,像刘诗诗,我又摇头。他又拿出一张,这个美女,和刘涛长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。老爸急眼了,对我怒吼,无论你喜欢还是不喜欢,这个后妈我给你找定了!

色狼吃豆腐的好理由

出外游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”她挣扎着:“放开我,放开我!”俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”

人事部怎么招了这样的蠢货

一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。老总那个严肃啊,害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼,我却鬼使神差地按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头,隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

面试遇见真极品

前几天去面试,休息区等待时听见俩哥们在聊天。
一个问:你家离公司只有几百米,你为什么每天还骑车?
另一个反问:自行车胎多少钱一条,皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?
那个又问他:你既然这么省钱,午餐明明有十块的面条干嘛吃十一块的饺子?
这个把眉毛一挑:饺子上面经常会挂一两根面条,但你见过面条上能挂饺子吗?
我当场跪了……

这饭吃的我累牛满面啊

我说话比较直的女汗纸一枚,中午我们一群人迎接一位久违的同事坐一桌吃饭,聊的甚欢。。。。我听说她奶奶前段时间车祸住院,出于关心就问了句,你奶奶死没死,这时一桌人鸦雀无声的盯着我,我突然觉得说错了就又解释了一下,我的意思是你奶奶咋还不死,大婶你能想象一桌人张着嘴巴看这我的画面吗?GC来了然后继续解释不对不对,我的意思是奶奶到底死没死,哎呀神啊,哪里有老鼠洞啊!这饭吃的我累牛满面啊。。。。

这媳妇儿太聪明

我在离家不远的地方开了个小饭店,中午媳妇想吃红烧甲鱼,我嫌麻烦让他换个菜,这货生气跑回家了。不一会她在我的美.团外卖上下单了,不仅点了红烧甲鱼,还外加了几个菜,,我当时就惊呆了。。。

别说那么多废话了,开个价吧

某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

苦逼打工仔一枚

苦逼打工仔一枚,已婚,隔阂割,今天在食堂吃饭因为以前都跟老婆挨着坐,她不喜欢吃肉所以都让我吃,今天去吃饭晚了一点,看见有个背影跟我老婆一样就过去坐了,也没注意看,然后吃着吃着我就到我隔壁餐盘里夹肉吃,夹了两次看见她没吃了才回头一看,卧槽,居然不是我老婆,那个糗啊,同一车间的妹子啊,以后怎么见面

唐山盛产什么啊?

去北京出差,坐高铁。上了车后,找到座位。没想到邻座是个妹子,还挺漂亮。所以没忍住,就跟妹子聊天。但是妹子不看我,一边低头玩手机,一边跟我说话。我问妹子:美女,你那里的啊??妹子低着头说:唐山的。我又说:啊,听出来啊,但是没敢确定。唐山好啊,对了,你们唐山都盛产些什么啊?我有时间去玩。妹子又是头都没抬一下,果断说:大地震。哎呀我擦、、、、一下子把我就干蒙圈了。唐山盛产大地震、、、、一直到下车我都没敢再和妹子说话。

老公不是出轨,是出柜了

老公已经半个月没和我啪啪啪了,真的怀疑他外面是不是有女人了!昨晚他喝得醉了 回家倒床就睡 根本都理会我 !饥渴难耐的我 狠狠的拍了他一下 大声吼道:“今晚还做不做了? ” -迷迷糊糊的老公褪去裤子 爬在床上 翘起屁股喊道:“来吧 宝贝 轻点儿… ” -卧槽,这天杀的 在外面都干了些什么??

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