朋友喝醉了,要和我家狗狗结拜

邀朋友陪我喝酒,他大醉后非搂着我家狗要结拜,还把烟强行放在狗嘴上,拿出打火机给它点烟的时候,把狗的胡须都给烧了,我赶紧踉踉跄跄地过去拉他。也许狗对他忍无可忍了,也许狗以为我俩要打架,我刚到他跟前,之前从未咬过人的狗,这次给他破了一次例……

因为老师扣了我26分啊

小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。

她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74分。

外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。

她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。

外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”

不同的地域特色

一同入伍一同退伍的三个老兵决定找个时间聚聚聊聊。到了日期,三个来自不同地域的士兵高兴地见了面儿,而且每个人都带上各自家乡的特色产品来聚餐。班长带来了当地的火腿,副班长带来了几瓶当地生产的葡萄酒,第三个士兵带来了一个人。班长和副班长好奇地问他:“你带来了什么特色产品啊?”士兵爽快地答道:“我带来了我弟弟。这是我们当地赴宴的特色。”

老妈的反应

一天我跟我老妈说刘晓庆60岁再结婚的消息,老妈很生气,说:现在的明星,结婚像小便,离婚像小便一样!

我一时嘴残,问了句:那什么像大便?

老妈沉吟片刻,缓缓抬起头,曰:生孩子像大便!

老爸,不要闹了好吧

“到底是我重要还是你妈重要?”
“你们两个都重要。”
“那我和你妈掉水里你会救哪一个?”
“我都救行吗?”
“只能选一个!”
“老爸,不要闹了好吧”

这不是老师,是神…

监考老师走进了教室,笑眯眯的。
老师把试卷放在讲台上,下来走了一圈,仔细观察每一个同学的脸。
有一个大胆的同学问:“老师,你这是干什么?”
老师笑着说:“我要检查一下,
哪些同学今天新配了眼镜,新配了眼镜的同学换到第一排考试!”
同学集体膜拜,这不是老师,是神……

我靠,真理诞生了!

复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科

提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科 

我靠,真理诞生了!

这是什么意思呢?

今天家里人带我去相亲,见面儿那女孩也挺不错, 挺内敛的,看似一切都挺顺利,就留了个QQ号各自回家, 回到家欣喜若狂的加了女孩QQ, 赫然看见签名“从今天起这些媒婆就是我最大的仇人!”…… 尼玛,这是个什么意思?

屌丝表现的机会都木有

火车上一妹子给我说帮忙把我那个包拿下来吧,我说好啊,等我站起来感觉不对劲,我TM还没那妹子高,然后妹子说还是我自己拿吧,哎,不说了,都是泪啊…

去西天最快的方法

一日,唐僧师徒正走在西天路上。忽见前面一老叟坐于石上吞云吐雾,八戒惊问:“此何物也?”唐僧曰:“此香烟也,吸之过瘾,八戒,你可愿意留于此处吸之?”八戒曰:“不,我要保护师傅上西天。”唐僧笑曰:“徒儿有所不知,吸烟是去西天最快的方法。”

让我哭会膝盖有点痛

女票抱怨说办公室的女的都说她胸大,男同事都用带色眼睛看着他,衣服也小了。都怪我。我用无辜的眼神看着她说:纳尼?她说都是你天天摸,摸大了。我就笑说我有这功能叫你办公室的女同胞都过来我帮她们隆胸。然后……让我哭会膝盖有点痛。

孩子,告诉我,当时你在想什么!

快高考的时候,夏天教室很热,有一次正好是班主任的课,教室风扇坏了

讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课

外套脱到一半的时候,最后一排的某个男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”

班主任当时就叫他出去晒太阳去了……

三位女人发现了3枚手雷

三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。”

还敢和我谈条件

窗外,雨淅淅沥沥的下,她望着我:见家长吧。我不禁心头一震,这么久了,她第一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花,有点硬咽,试探问她:是不是有点早?她情绪有点激动:还敢讨价还价!你已经几天没有交作业了!叫家长!

糗事一大坨

今天坐公交,一小孩特别萌

我就说:叔叔借你iPhone玩,你跟叔叔亲个(小孩男)

结果那货默默地从书包里掏出iPad,说:我们交换吧。

有木有!哥瞬间被秒杀!

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