妈妈叫我去看看有没有盐

以前有个同学,家里没盐了,他妈给他一块钱,说:去店里看看有没有盐,然后他喜滋滋的拿着一块钱(他说以为是跑路费)去店里咯,回来时拿着一包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。那顿被打的够呛,还恨恨的说被打的冤。。。

未婚男青年的反面教材

族里面一哥哥,三十多岁了,还没结婚,被认为是老大难,一直是未婚男青年的反面教材,但今年听说他找女朋友了。村里一老者十分不屑:我看看是哪个姑娘眼神不好看上你了。等他拿过手机一看立马傻眼了,那姑娘就是他女儿。

我很好奇段嫂去哪挣了?

在家闲的无聊,就约段嫂出去打麻将。段嫂手气不好,输了一下午,散场的时候,段嫂拉着我说:“大妹子,今天输太多了,我家那口子知道了又要发火打我了,我就不回去了,出去挣点回来,一会儿我给他打电话说我在你这儿住下了,你配合一下,可别穿帮了!”说罢,段嫂拿着包就走了,留我一人在风中凌乱……

你是大王豆豆比吗

今天上课,老师说了三句话,是啊三句呢
老师对小惠说;小惠,你看你桌子上这么乱,这么野。
老师对小晶说;你看人家书摆这么整齐,多优雅啊
刚说完,小晶左扭右扭,皮股也
妞妞
哈哈,是2句话了

啊这个人就是娘

老妈查我的手机,觉得铃声不够响亮,也显不出对她的敬爱,就偷偷地改了。
第二天上班时,老妈给我打电话,手机铃声响彻办公室:“啊!这个人就是娘。啊!这个人就是妈。这个人给了我生命,给我一个家!”
脑补同事们看着我从容接起电话时脸上的表情啊!

哥们谈起他离婚的遭遇

哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交,他媳妇一着急,大喊:“不能过,就离婚!”,哥们当时也在气头上,毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离,谁怕谁!”。于是,两个人推推搡搡,拉拉扯扯的就到了民政局,速度办完了相关手续,等到最关键的双方签字一环时,他媳妇拿起笔就要动手,哥们吓坏了,呼呼的往外冒冷汗,心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然,他媳妇啪一下就把笔甩到了一边,哇的一声就哭了起来:“哇,,,,你个傻蛋啊,你就不知道哄哄我啊,你不知道女人一生气说的都不是真的啊,哇,,,”哥们擦了擦头上的冷汗,长出了口气。

第一个丧命羊几几下的兽医了

哥们畜牧兽医。实习的时候分到镇里兽医站。一次,站长让他去采精。他把一个发情的母羊拖到公羊群的角落。闻到母羊发情特有的气味,十几只兴奋的公羊相互打着架,一下子拥了上来。连同他扑倒在地,湿润而坚挺的棍子在他屁股上,头上,胡乱的戳。胡乱的射。。等同事过来解围。他已经奄奄一息,差点成为第一个丧命羊几几下的兽医了。

人是长得真漂亮,就是不大识数

小区门口有个卖肉的摊位,老板是个三十来岁的离异少妇,人人都叫她“猪肉西施”,我也经常去光顾。今天上午我去买肉,她给称了称,合计23块钱,给她一张100的,她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿,找了我69块钱,还说:“哥,晚上不够吃再来哈,给你算便宜点。”我也没好意思 再跟她算,提着肉就走了。唉!可惜了,人是长得真漂亮,就是不大识数...

参加婚礼回来时

参加婚礼回来时,主人给我老婆一瓶酒,我俩直接去小舅子家(光棍自己住),岳父也在,老婆把酒拿出来放桌上,说没人喝(我很少喝酒),岳父要拿回自己家喝,小舅子不让拿想自己喝,互不相让,都想据为己有,当时就醉了,说到底是爷俩都为对方身体考虑,不想让别人喝多。说完发现岳母满脸通红,目光如炬。吓的我立马拉老婆狼奔豕突。

跟男朋友在一起,体重变重了

公司有一漂亮身材好的女同事!和男朋友是异地恋,平时特别注意体重!那天她男朋友假期过来看她,第二天这女同事就特别不开心,遇到我她说:“怎么回事,人家一直很注意体重的,一直都是48公斤的,最近也没吃什么呀,今天怎么就变成49公斤了?”我说:“昨晚男朋友留着过夜了吧?小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧?”女同事害羞的点点头!我说:“你听说过注水肉吗!”

在车上遇到一对双胞胎姐妹

在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”

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