女同事的男友是厨师

女同事的男友是厨师,标准暖男,每天下午给女同事送点心、奶茶。今天,他如常把东西放下就走了。 女同事说奶茶喝腻了就送给我喝,我当然不会拒绝。 奶茶很香滑,喝完后我发现杯底粘着张卡片,撕下来一看,上面写着——宝贝肚子还疼吗,我在奶茶里放了治 痛 经 的药,爱你。

孩子,这个秘密不能告诉你妈

今天带儿子逛街,路过一个家具店时,儿子指着店里一个大衣柜说:“爸爸,我们能买那个大衣柜吗?咱家的大衣柜太小了。” 我说:“咱家大衣柜不小啊。”儿子说:“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块:不要告诉你妈,好不?

医生你说话想过后果木有!

二货老婆说最近有些喘不过气,于是带她去医院挂了个号,等了有二十分钟终于到我们了。我拉着这货来到医生面前,把情况跟医生说明了一下。医生用手捏了捏我老婆脖子。然后说了一句让周围人都震惊的话。他说这是胖的。我紧紧搂着老婆头也不回的走出诊疗室,我怕我一撒手她会回去把医生打一顿。

城门失火,盎及池鱼啊!

有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上,茶杯顿时“粉身碎骨”。老婆也环顾四周,并没有发现易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上抱起书包就走,边走边摇头叹息:唉!城门失火,盎及池鱼啊!

富贵人家的小姐

去年我在江北广场认识了一个女孩子,她叫我猜她是做什么工作的,

我说你这么有气质又漂亮,还有一看你的包包就很贵,你一定是富贵人家的小姐,

刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌,到今天我都还不知道她为什么打我,

刚才骑电瓶车出去买东西才看到,原来中山路下面有个洗浴中心,

名字就叫富贵人家!

太晚了,明天再说吧

昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,

很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”

电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。

我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。

我是属屎壳郎的

前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。

忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?

他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的……

大叔,这妹纸不错吧

有次女朋友上台表演,我在观众席看,旁边一个大叔看得挺专注的,

我转过头问他:“怎么样,不错吧!”

他:“嗯!”

我特骄傲的说:“她是我女朋友!”

“哦,我是她爸。”

“噢...啊?!叔...叔叔好!”

好无聊的俩姐妹!

深夜辗转不能寐,发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪我会吧。” 

姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!” 

我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题吧,比如说...你的体重!” 

一阵沉默过后,姐妹回短信,上写:这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,

比如说.你的智商!

我那位明天就回来了…

工程男一枚,五一老板开恩,提前回家,老婆还没下班,为了给她一个惊喜,家里什么也没动,躲在卧室等她会来。没多久,老婆回来了,就听见她边进门边说,今天早点来吧,可以多玩会,我那位明天就回来了…

欲求不满的妹子

老公从来不喝酒,一次和老公吵架,本来知道自己错了,但是就是不认错,把他气的和哥们去喝酒了,回来的时候一把给我按床上啪啪啪了!从来没这么长时间、这么激烈过。完事我就穿衣服走了。估计他是怕我回娘家,问我去哪,我回了句:去买酒。。。。。。

小明看见小偷偷了一位女士的包

公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。
灵机一动,说:”妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。“
小偷尴尬笑了笑把包还给了她。
下车的时候,那位女士拉着小明下车。
小明急了说:”她不是我妈妈!“
乘客们都笑着说:”这孩子又调皮了。“
结果小明被卖到外地挖煤

玩游戏拿个拿个首胜真难

昨晚9点整,一兄弟叫我去lol ,勉强答应,其实有点瞌睡,不想去的。他说就拿个首胜就回家睡觉。不知道打了多久兄弟憨着b脸对我说:早餐店开门了,我们先吃点,回来再战!!听完我整个人都不好了。。这个首胜是有多难??lz顿时脾气上来了,说道:吃什么吃,一晚上一把都没赢!赢了再去吃!!!结果。。。我特么现在还没吃上中午饭。。

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