和村里的老光棍聊天!

这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小超!找女朋友没?”听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?”话音刚落!只见其点燃烟,深深的吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的!”

小孩子太碍事了

跟女朋友从超市回家,正好哥哥带闺女来串门,这丫头知道我们刚从超市回来以后兴致勃勃的奔向塑料袋翻找零食。
然后第一个掏出来的就是刚买的TT,瞪着水汪汪的大眼睛问她爹‘爸,这是吃的吗?’

给老公买了个礼物

老婆:老公,我给你买了个礼物。
老公:老婆真好,给我买了什么礼物?
老婆:看我给你买的搓衣板。之前那个给你跪坏了。我给你买个新的,高兴吗?
老公哭丧着脸说:高兴………

校长我是女的,呜呜呜。

小学三年级,我们是去教室午休跟写作业的,那时楼主头上长虱子,妈妈就把头发剪短了。班主任去进修了,我们属于无人管理的状态。一天中午几个男生午休时在追闹,突然一个男生把楼主的作业本跟铅笔盒摔倒在地上,楼主就站起来踢了他一脚。正好校长走了进来,看到了这一幕,就把我们几个人赶到操场罚站。五个男的,就我一个女的,我想说,校长我是女的,呜呜呜。

这么冲动的老师,现在还好么?

记得上初中的时候刚开学班里有个女同学听力不好就佩戴了助听器,上课的时候老师进来走到她的旁边就把助听器给她拔掉丢到楼下说了句,上我的课还敢带隐形蓝牙耳机以为我不知道吗?女同学哭的稀啦啦的就回家了。第二天老师赔了人家一副助听器3万多就辞职了。唉……这么多年了老师还好吗?

我还是亲生的不?

老妈发微信给我:刚看到有句话说吃货是这样的,人家不吃你吃,人家吃你跟着吃!我觉得你是超级吃货。
我:为什么?
老妈:因为每次吃饭别人都去厕所拉了你还在吃!
我:………………
我还是亲生的不?

今天的早餐好香啊!

熬夜做毕设,剩下两个舍友睡了——
脑子运动量有点大,就烧水泡面,刚吃了一口,
一个舍友瞬间坐了起来说到,今天的早餐好香啊!然后。。。。
然后他吃饱了,我还饿着。。。。

这真的是亲爹么!

昨天吃饭的时候,我夹起一块火腿肠,刚要咬就掉在了老爸的脚边。老爸一脸心疼地捡起来,连吹带擦,还用手指头掸了掸。我看着老爸,心想,还是父母那一代人生活节俭啊!就在我以为老爸要自己吃掉的时候,他以迅雷不及掩耳之势把那块火腿肠塞进了我的嘴里……

没感觉有什么不对啊!

昨晚和女神一起吃饭都喝醉了!我们开了一间房,可我什么也没做…今天女神决定嫁给我了!
女神说这样试了好多个,只有我最老实,所以决定嫁给我!
没感觉有什么不对啊!
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