和村里的老光棍聊天!

这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小超!找女朋友没?”听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?”话音刚落!只见其点燃烟,深深的吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的!”

你和我有什么分别?

一富人对一穷人说:“我有家财十万。”穷人说:“我也有十万。”富人惊问:“你哪里来的钱?”穷人说:“你一向有钱不肯用,我想用钱又用不了,你和我有什么分别?”“

这生最恨三种人

第一,随便吃都长不胖的,

第二,长相实际年龄不符合的,

第三,每次考试考了九十分以上都还说考的差的!

爸爸的私房钱

爸爸有双鞋子,里面很臭,每次妈妈要给他刷鞋子。爸爸都说:不用,再穿两天。就在昨天,妈妈趁爸爸不注意,拿过他的鞋子,拿出鞋垫,然后发现里面有五张红票票。妈妈立马大喊:妮妮,去把你爸爸所有鞋子都拿过来。

表情意味着什么

初二的时候,。有一天我同桌(女),我两打闹一下子她不说话了。
我说对不起打疼了,都怪我没轻没重的。她说女孩的屁股不能随便碰。
然后我看到椅子上一块红红的。当时我就懵了,刚好老师进来,
我站起来对老师说:老师的屁股被我打出血了。
然后多年以后我才知道当时老师脸上 表情意味着什么

遇到没素质的失主,手机直接丢臭水沟

昨晚上班在工地捡了个手机! 寻思有人找就还给人家都怪不容易的! 等到晚上九点多了手机响了我一接对面就破口大骂、我一听直接就炸了 直接问这是你得手机吗 ?他说是啊! 我说还要嘛?他说要 ! 我说想要你骂我!?我看你手机怪脏的给你洗洗吧!说完顺手扔边上水坑里了! 我让你知道什么叫任性!

下次肯定不敢再踩了

合租的两个女孩,上厕所总是喜欢踩在座便器上,每次都留下很黑的鞋印!

我跟老公诉苦,老公说:你在座便器上涂点洗洁精就好了。 

第二天,发现那两个女孩走路都是岔着走的!

一句话让孩子没有了周末

同事带他七岁的儿子来我家做客,小孩特别调皮,把我客厅翻了个遍,我气的又不能说,于是我微笑着把他带到钢琴边,让他随便弹了几下,然后给同事说:这小子乐感不错,是这个料。然后……据说那小孩再没有过周末,因为他爹给他报了个钢琴辅导班 …

我去练射白云了。。。

徒弟:我去练射白云了。。。
师父:很好,,去。。
晚上徒儿才回来。。
师父:练得咋样啊?
徒弟:很好啊。。
次日,养羊的人怒气冲冲地找师父。。。

然后我又再度单身了

单身太久了,好不容易找个女朋友,

陪她去买衣服,她进换衣间换衣服,

我一迷糊,以为自己一个人出来转呢,

就回去了,回去了......

小屁孩真好骗啊!

姐姐比我大六岁,在很小的时候,如果爸妈叫我们跑腿买东西,姐姐总是支使我去,如果我不乐意去,她总会语重心长地对我说:"你去吧,你不是有马吗,你骑着马跑得快。"我听后就会高兴的拿上钱,屁颠屁颠的一拍屁股,"驾!"绝尘而去...说多了都是泪啊。。。

你知道这里的wifi是多少

得阑尾炎去住院,在医院病床痛得死去活来的,这时女朋友来看我,只见她一把抓住医生的手,我以为她要问医生我的情况呢,谁知这二货说:医生你们医院有wifi吗?密码是多少?

隔壁家老王有车的

昨晚深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!”女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”。走出门心里暗感觉到她的关心而滋滋的,走了好久才反应过来,MLGB,老子根本没有车啊,艹!。。。

难道是鬼吗?

有客户在网上跟你聊天的时候第一句就是:人在没。

我就纳闷了,如果不是人在和你说话,难道是鬼吗?

大家点头称是

哥几个在一起吃酒聚会。一哥们说起一个话题问大家:“你们说情人节最悲催的事是什么吗?”我们几个齐声答道:“这有啥难的?当然没有情人呗!”那哥们立即纠正道:“错!这不够级别。当然应该是有情人,但不巧的是被老婆发现了。”大家点头称是。。。。
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