好为人师的人是比较招人烦

有个同事,老喜欢说教别人,开头的一句话总是,我丑话说在前头,然后洋洋洒洒说一大堆,最近来了个新同事,一起聚餐,逮着机会就想说教人家,他:我丑话说在前头,可别见怪……同事直接打断:我怕我会见怪,所以你还是别说了。一桌子人全是大写的尴尬,可心里都觉得很爽。。。

那是我洗澡洗的最快的一次!!!

说个以前的经历,那次和朋友一起喝完酒以后去澡堂洗澡,哥们喝的挺多,走路都没有直线了。刚进池子里人挺多,估计是人多又特别闷,我朋友刚下池子里尼玛直接吐里面了,那画面太美我没敢看,只见一池子人鸡飞狗跳的全往池子外面爬,当时那情景自己脑补吧!话说那是我洗澡洗的最快的一次!!!

同样是装逼,差距却这么大

办公室,LZ瞥见垃圾桶旁边有个空的大中华香烟盒子,默默捡了起来……回座位上,掏出我常年抽的8块一包的红双喜,香烟塞进大中华空盒子,自己的红双喜盒子扔进了垃圾桶!……上了个厕所、回头却见老板:他弯着腰、撅着腚、捡起了我丢的空红双喜盒子,掏出他的大中华,抽出香烟、塞进空的红双喜盒子。……同样是装逼,哎…

刚才看有护士说被叫服务员

刚才看有护士说被叫服务员,保姆什么的,那都不算个事,有一次,我们科新来的一个护士输液,没给那病号一针见血,就招来一顿抱怨,越说越来劲,最后大吼一声:把你们妈妈叫过来……妈妈……

五分钟后,我笑哭了

二货我今天早上泡了杯菊花茶,花瓣和花蕊有点掉,故水看上去不是很清澈!
于是端着杯子问旁边的男同事,“你看我的菊花…”,
话音刚落,就看到同事在那里大笑,我压根没有意识到什么,
悠悠的回了句:“是不是很脏”……“是不是很脏…”五分钟后,我笑哭了…

不说了,轮到我挂号了!

昨天晚上,我趁室友睡着了,就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了,心想着明天他买早餐的样子,我就睡不着。结果第二天他问我:“我的人民币是不是你换成了冥币?”我回答:“血口喷人,你怎么知道是我?”室友拿起板砖说:“这房子就我们俩。”不说了,轮到我挂号了。

你胖又没把肉长我身上

逗比老公下班回家,吃过晚饭说去理发,让我一起去,姐姐当然说no,因为他胖所以最近控制饮食,他危胁我说,你不去小心又买东西吃,买个肘子!我想说能不能不这么逗比,你胖又没把肉长我身上。

最难打的一次官司

嫌疑犯人对律师说:“这个案件,你要是成功辩护让我刑期是1年的话,我付你10倍律师费。”
官司打完了,果然嫌疑犯只判1年。
律师边数钱边说:“你这个官司太难打了,是我律师生涯中最难打的一次,本来法官是要判你无罪的。”

老师脸色顿时黑了下来

有一天,正在上课,老师问我:如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?
我说:那要分情况。老师说:如果我没被捅到该怎么办?
我说:那我就给他一瓶脉动,关键时刻不在状态。
老师又说:如果我被捅到了又该怎么办?我接着说:那我就给他一盒炫迈,根本停不下来,
老师脸色顿时黑了下来。

那时候幸好还小

一年级的时候还在村里上小学,我们学校里面还有猪圈,开学第一天都是要大扫除的。老师叫我去扫走廊(我们那猪圈发音与走廊差不多,而且那时的老师你们也懂得,发音带点本地话的。)然后我就拿着扫把直奔猪圈。。。后面的人:走廊在这,不是猪栏。。。卧槽,那时候幸好还小,要不然真要把自己关进去别出来了。。。

非要抢二朗神的

木吒和哪吒这几天手头比较紧,想弄点钱花花,于是俩人就商定抢劫,这时路上过来一个人,木吒从后面捂住了这个人的眼睛,哪吒开始抢,到手后俩人就跑了,这俩货还想着做的天衣无缝,结果刚到家就让玉帝派的人逮住了,托塔天王上去就是一耳光:妈来个逼,抢谁的不好,非要抢二朗神的
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