植物也有不要脸的?

花店买了盆含羞草,过几天,发现不对劲,就搬着回去问老板:“老板,你这含羞草咋怎么碰叶子都不收啊?”老板淡淡地说:“大概这是盆不要脸的含羞草吧!”瞬间为老板的机智折服。

亲戚叫张三绪!

儿子5岁、上大班。昨天家里来亲戚、顺手把火车票放在桌子上、晚上一家人正在吃饭时、小家伙看到车票开始读:嘉峪关、乌鲁木齐南。张三猪。我们直接笑噴了、亲戚叫张三绪!亲戚一脸黑线。

这样的同事太可怕了

我们单位不远处是公墓。
这天下雨阴天,天黑黑的。一阵风把办公室门吹开了。
同事说:你找谁啊?哦,他在那边呢。然后指着我的位置。
我真是给跪了!极品同事。

外甥女都会玩套路了

带5岁的侄外甥女,她笑着“舅舅,你猜猜我兜里有多少钱?猜对了的话我就把这5块钱给你!”我一想,这绝对是圈套啊,于是我猜“1 0块”于是外甥女从兜里拿出5块钱,并道“舅舅你真笨,都告诉你是5块了,你还猜不到,难怪找不到女朋友”这……我。。。我。。。

妹子,我真没有有啥事呀!

之前租住过那种一排楼的公寓,隔壁住着一对小夫妻,小媳妇长得还算挺好看的……这是背景…由于走廊里是声控灯,每天出门时我都会咳嗽一声把灯弄亮,有一天刚咳嗽完,隔壁小媳妇开门了,看着我问:干嘛?然后小声的说:你以前每次咳的时候我老公都在家,我也不敢出来,你到底有啥事嘛?我………日后再说???

和二货媳妇住宾馆

有次和二货媳妇住宾馆,晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务,我说不需要,二货媳妇问谁打的电话,我随口说了句晚上打鸣的,本来以为事情结束了,谁知一点又来一电话,本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒,正准备开骂,老婆噌的抢过电话来了句:TMD,这么晚还跟老娘抢生意,找死啊!

无痛人流我帮忙。

朋友,你还在为你经常出差而担心你老婆外遇吗?教你一个很完美的方法。当和你老婆xx时把套套搓个小洞,两个月以后如果你老婆没有怀孕反应,那么恭喜你,你的帽子绿油油了。別问我叫什么,无痛人流我帮忙。

毕业那天飞身踢把班主任踹出3米远

毕业那天,班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧!在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛!!!”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散,留我们一个个在下面惊呆的一动不动,过了这么多年了,听说他还没毕业。

吓得连锁了三道门……

小学的时候,我特怕狗,一小闺密就跟我说,见到狗不用怕,只要打开伞 (老式的,一按自动打开,声音也特大那种) ,保证能把它吓得屁滚尿流---几天后,下着蒙蒙细雨,我放学回家途中遇到一只埋头静静吃食的大汪,我知道报仇的机会来了,没错,我默默地收起伞,“啪”的一声猛然打开,哈!你猜怎么着,那傻狗真被吓了一大跳,哇哈哈……T_T嗯,然后它就开始盯着我。嗯,我就被狠狠地追了两条巷子,一直到家门口。嗯,我还吓得连锁了三道门……
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