女朋友吵着要我给她买iPhone7

女朋友吵着要我给她买祼7。我给她细细算帐:“128G的果7价6888元,一盒多乐士25元,一盒10个套套,一个祼7可买275盒,计2750个套套。你要2750个套套还是一个裸7?”女朋友马上改变主意了:“我要套套,不过有个条件。”“你说。”“你必须在祼8出来之前把2750个套套用完。”

就只能象妈妈一样

我儿子三岁,昨天到卫生间尿尿,马桶盖突然掉下来,他往后一闪躲过去了。这熊孩子说句话把大家都逗笑了:“差点没打到我小鸡鸡,如果鸡鸡没了,就只能象妈妈一样用屁股尿尿了。”

给老姐留个脸吧

本人单身妹纸,芳龄25有余。看到网站有很多相亲的内容。我弟看到后就对我说“姐啊,你赶快点去注册个账号,把自己嫁出去吧!” 我很是生气,于是就不屑的说“我才不想那么早结婚。省到你结婚时我得花很多喜礼钱。”没想到, 我弟竟然看穿了我的心态。嘲讽地说:“别臭美啊,没人要就没人,别说的那么好听”尼玛。就不能给老姐留个脸啊。。。。。

叔你身体还可以吗。

小时候看的都是古装武打片,其中最喜欢的就是铁沙掌,威力惊人,老子以为铁沙掌是在沙里面炼成,就用手不停的推沙,终究没炼成,
后来一大叔知道我练铁沙掌后,说方法不对,练铁沙掌是要把沙子倒进烧得变红的锅,再烧到沙子冒烟,烟越多越好
,然后运一口气双掌推到沙子里面紧紧的压住沙子,坚持越久功力越大,
最好能坚持压到锅烂掉,现在我每次看到手上的疤,心里都在想,大叔你身体还可以吗。

妹子,能留个手机号吗

楼主单身狗,记性不好,昨天晚上和闺蜜一起去吃烧烤,由于桌子不够,和一位帅哥拼桌,临走的时候,对面的帅哥突然说:妹子,能留个手机号吗?我心里那个激动啊!刚想告诉他,我去,竟然一时想不起来了,为了不让自己丢人,看着帅哥期待的眼神!我咬着牙说:我有男朋友!。

太虎的女汉子不好嫁

昨天老妈让我去米店买米。买了一袋,老妈嫌我买的米不好,让我去换,然后找各种理由害的我跑了三四趟,最后忍无可忍了,让我给退了。老妈赶紧问:卖米的那个小伙子怎么样,我帮你打听好了,还没女朋友,没事的时候可以多去聊聊。我心中一惊:完了,我去换米的时候,他说我故意找茬,现在被我揍的还在柜台上趴着呢。。。

你怎么还这么问?

今天早上出门因为半路下大雨,赶紧去孪生妹妹那儿避一会儿雨,她叫我把湿衣服脱了换上她的睡衣,然后她说 姐姐~你先坐一会儿,我去洗一个澡!这时有人敲门我就去开了,一看是老公,我机智地说:姐夫~你怎么来了? 老公: 抱着我毛手毛脚地说道,亲爱的~我每天上班都顺便来你这儿一趟的,你怎么还这么问?

东北农村的应该知道

东北农村的应该知道,小的时候农村秋天晾晒农作物的场院,晾干的大豆用滚子压或用东西砸,把豆粒从豆荚中分离出来,有一天赵大爷赶一头母牛拉着滚子压豆子,牛走着走着停了,然后撅起尾巴,突然开始撒尿,下面可都是干豆子啊,赵大爷一看惊慌失措,赶紧用双手去捂牛逼。从那天开始,村里又多了一个笑谈。

我担心闹出人命来

一哥们刚交一女朋友,两人那是水到渠成,干柴烈火。 
一日,两人正在ML,只听那哥们嘴里不停念叨着:“出入平安,出入平安”。 
其女友不解。哥们弱弱地说:“套子没有了,我担心闹出人命来…………”

老婆的偷情日记被我发现了!

那天老婆不在家,独自收拾房间,无意中发现老婆的日记,里面竟然详细的记载着她与邻居偷情的经过,我愤怒的把她的行李打包扔出去,结果扔完才意识到,这是去年的日记,那个时候…我就是她的邻居!!

我的同桌贱嗖嗖!

同桌:怎么啦,刚才被打,现在还不舒服?
我:不是,我是在看星星……
同桌:尼玛,你在说梦话吧?大白天看星星?
我:是啊,你想看?
同桌:在哪,你让我看看……
我:砰一拳打在甲眼睛上:怎么样?看到没有?
同桌:……

想想那会也是醉了

高中那会比较叛逆不想上学于是老拖着不交学费希望学校开除自己,可是发现这居然成了护身符犯在大错都被班主任一句这孩子还没交学费给解救了…想想那会也是醉了

镇长马上脸绿了

下午,镇长见到小吴说:“小吴啊,你说实话,你看我今天上午的报告怎么样?”
小吴也很会来事。急忙夸赞说:“嗯,好。好极了,比医生开的安眠药都灵,就连我这个最近老失眠的人,都美美地睡了一觉。感觉好爽啊 。”镇长马上脸绿了。。。。。
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