二货老公,教育孩子有套路

晚饭后,闺女在那捣乱,一会扔个筷子,一会拿个棍子。老公一怒之下抓住闺女一顿猛揍,看着闺女哭着撕心裂肺的,我于心不忍的对老公说:你这么打她,当心她不喜欢你了……老公神秘一笑,淡定的说:看我的!扭头对闺女说了句:“闺女别哭了,是你妈让我揍你的,走咱俩去吃雪糕.....”

即使你是绑匪也不能违背我的原则

董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。

正要发送的那一刹那,董事长千金不知道哪来的力气,

挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。

面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,

说道:要发发这张。

不是说了到时会给你的吗

跟女朋友在一起两年了,只能亲亲摸摸就是不让我上。早上睡醒她看见床单红一片,大巴掌呼的把我扫醒了,“禽兽,不是说了到时回给你的吗?”我看看手机,谈谈一句“今天十八号,昨天十七号。”她懵了一会摸摸我脸“老公疼不疼,是我错了。原谅伦家吧。”

太赖皮了

扣扣上跟男友吵架,过会的儿他问我怎么想的,

愣了一下后果断翻到前几页的聊天记录!因为……

俺忘了刚才是为什么吵架了!!!囧……那货直骂我赖皮。

瞬间觉得自己好像说错了什么

在大学有个不错的同学叫卞潘峰,

记得刚开学在路上看到他,为了和他打招呼,

便开口来了这么几句“嘿,卞卞,呸!嘿,小卞啊,呸!嘿,峰兄”

瞬间觉得自己好像说错了什么。

实在熬不住了去敲老婆的门

本人老婆怀孕7个月,你们懂的 。

昨晚实在熬不住了,就去敲老婆的门:你猜猜我是谁? 我知道你是谁 …… 

你猜猜我想干什么? 我知道你想干什么…… 

那,你猜猜我是用什么敲的门?

貌似是会变大的!

朋友开车尿急说快憋死了。

我说:“可以尿到脉动的瓶里啊?” 

“放不进去把?” 

“亲,你有那么大吗?” 

这呆逼顿了顿:“嗯,一碰到瓶口就变大了”

彪悍工科妹子惹不起啊

大学同学有个肌肉男,身体素质杠杠的。

每天晚饭后,这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水,并一路炫耀。

说实话确实挺远的,六壶水着实不轻松。

突然有一天打水回来闷闷不乐。问其原因

肌肉男高呼:太TM受伤啦!走到半路,看到班上一女生,

用拖布把串了八个(大号)壶,正往宿舍走呢……彪悍工科妹子惹不起啊!

极致内涵的段子

1、在寝室聊天,聊到了狗的话题,一同事说他养的狗特听话,往床上一指,那狗立马爬床上,另一同事来了句,那狗也太惨了,我可以想象到那狗怎么死的。

2、某男买了成人用品,然后给了卖家的好评:“我已经没有力气写好评了。”

3、三星note2刚出来那会儿,朋友的对象就买了,刚买回来,她就拿寝室玩来了,刚一进屋就大声说:“大家快看,我老公“机”多大”!

4、小红喜欢上了张哥,于是试探性的问:“张哥,你喜欢什么样的女孩?你不打算找一个吗?” 张哥憨厚一笑,说道:“不要紧的。”

小时候爸爸叫我吃鸡血!

记得小时候五年级,我家杀鸡,放了一碗鸡血,我爸用开水这么一冲,就逼着我喝掉,说有营养,小时候听话,就学电视里捏着鼻子一把灌了下去,其实开水冲过是没有味道的,就是心理作用,喝完我就到了客厅,我姐夫在看电视,突然间我就哇的一声吐了一大口血出来,我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了

老实的男人都是闷烧呀!

真事,刚上班实习的时候,单位一师傅,特老实,不爱说话,三十五了才有孩子,是个儿子,高兴的不得了,买了喜糖给大家吃,还拿照片给大家看,班上一小姑娘逗他“师傅,把你儿子借我玩两天呗”大家都觉得过了,没想到师傅慢条斯理的说“借不行,可以给你个,但是得十个月以后才能玩”小姑娘憋到内伤。。

一切都有可能

N年后唐生师徒,取完经后散咯。猪八戒去韩国整容整成一个帅哥没

天天都去泡妞了,一天猪八戒跟那个女的说你知道我以前多丑吗?

我以前是天蓬元帅。那女的惊下说:“师兄是我;我沙弟啊”

犀利,绝对等复活!

曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?

男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已………

饮酒虽好,但请适量

一天咱寝室的一哥们喝醉了。。

回宿舍一阵酒疯。。

后来他做了个前无古人的动作。。

他把窗帘拉开,再把窗户打开

向后退了几步,

一个助跑就跳出了窗外(宿舍在二楼)

再要跳出窗外的时候,

他大叫了一声:“筋斗云”。。

今天朋友去家里吃饭

今天朋友去家里吃饭。。

结果大中午听到隔壁妹子嗯嗯啊啊的声音。。

二货朋友问我男朋友:

是你媳妇声音好听还是隔壁妹子的好听?

楼主弱弱的接了一句,当然是我。

惯例这不是高潮。

朋友说,媳妇当然是别人的好。邻家小妹妹更吸引人啊。

就在男朋友一脸黑线的时候。

我突然一句。我也是别人的邻家小妹妹。

我是不是说错什么了。

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