妈蛋,老娘就真的没有游戏好玩吗?

妈蛋,老娘就真的没有游戏好玩吗?

儿子跟邻居家女儿玩过家家

下班回家,看见儿子正跟邻居家女儿玩过家家,假结婚,搞得热火朝天…把我要送人的红酒给开来用了,我认了;把家里搞的一片狼藉,我也认了;把自己的衣服穿在狗身上让狗当伴郎,很好,这没问题~~~可儿子,你把我给你妈买的红内裤搭在人家姑凉头上做盖头帕是几个意思……?

是我考虑不周。

今天和老婆打电话,她说她微信里面有一个叫充电器的问我认识不?我说不认识。然后她说,要把自己的改成路由器。我说为什么不叫WiFi。然后他说,叫WiFi还不被人上了。好吧,是我考虑不周。

看到我战友出来吐了

,当年部队新兵时,有个战友烟瘾犯了,去厕所抽了根烟出来,
出来后班长正好找他,对话之间闻到他嘴里的烟味,顿时火冒三丈,
拿出了他收藏的两包烟,打开柜子,把我战友丢进去,说道:“md,敢抽烟,把这两包烟,抽完再出来。”过了半个小时后看到我战友出来吐了。

一天驴碰见老虎

一天驴碰见老虎,要跟老虎比(比什么你们懂得)长短,看谁厉害!驴说:“你先捅我,我在捅你看谁厉害!”老虎说:“行”老虎提枪就干,干的驴大叫!驴捅老虎一下,老虎没反应,跟着又捅了几下,老虎还是没反应!驴看了看老虎,还是你狠转脸就走!半天老虎缓过劲来说了句:“艹,抵到肺了没喊出来!”

我硬是想象不出来那尴尬!

最近警察查打牌赌博查得严,很多人都不敢打麻将了。昨晚四个牌友实在手痒,就在宾馆开了一间房打起麻将来。四个人都不带现金,输赢直接用支付宝支付!你别说半夜还真被警察查了,你能想象警察翻了半天没找到一分钱赌资只找到四个手机的那个尴尬吗

妹子,你的胆子也太大了吧

刚刚遇到的事,尿急跑去上厕所的时候,一进门发现里面正有个女生,我立刻跑到门外一看写的是男厕所,吓我一跳,差点以为自己走错地方了,我说妹子,你为何有这么大的勇气,这里可是男厕所啊,你在里面那么淡定是几个意思啊?

我是不是很机智

今天食堂发鸡腿,我端着一个鸡腿坐在女神旁边,我就问女神吃不吃鸡腿,女神用鄙视的眼光看了我一眼,说不吃,我果断地把他的鸡腿拿到了我碗里走了,,,走了!!想想都觉得我他妈太机智了

年轻人的境界老高了

都说公交上给老人让座的事我也来一个,以前在公交上遇到的,一老爷爷强行让一个小伙子给自己让座,关键是人很多,挤了好半天才过去,中间就有人不愿意了唠叨了几句,老人说你也有老的时候!那哥们说,我老了才不出来祸害别人呢……瞬间感觉现在年轻人的境界老高了

难道我真的日了狗了

有一天一只狗被一群狼围住,
狗急了,指着狼群的首领说,
其实我是他儿子!
狼不解,大喊道,你明明是一只狗,怎么能说自己是狼呢?
狗得意的说,我是一只狼狗。
狼思索了一阵,难道我真的日了狗了?……………

你们这帮傻瓜,被我骗了

小时候,住在城里经常互打群殴。一次,对方人多势众,我们打不过,对方问谁是领头的,结果最瘦最小的二孩拍着胸脯站出来了装老大,结果被对方打的极为凄惨,我们看到他的样子时,不知道咋安慰时。就听得二孩大笑,指着我们原来的孩子王讲:那帮傻瓜被我骗了吧?我不是老大,哈哈哈哈。。。。

你竟然都不看我!

女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说:“没有!”这下她揪得更用力了,破口大骂:“什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!”

其实酥糖也挺好吃的

五六岁的时候,我要吃冰糖,爸爸去买了,结果商店没有冰糖了,于是爸爸买回了一斤酥糖,我哭着说,我要吃冰糖,不吃酥糖,坚决不吃。于是哥哥和姐姐就开始吃,吃的只剩下一点粉末的时候。我突然说:要不我尝尝。然后吃了一口,”其实酥糖也挺好吃的”,我说到。全家人都乐了。
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