果然姜还是老的辣

昨天和老妈一起逛街,我说想理个发,然后就一起去了,理了一半我妈大喊一声,钱包没了,有个人说刚刚出去的那个人可能拿了你们的包,我们就追出去,我刚出门口没走几步我妈突然杀个回马枪,掉头回去,一把堵住了刚准备出门的那人,吼道:拿出来!!快点!那个人愣了一下,乖乖拿出来了,是我妈的钱包!……果然姜还是老的辣!我继续理发去了。。。

你真是来接人的吗?

昨天晚上同事生日,几个人出去吃烧烤。
临结束时,一妹子喝酒有点高。于是我们打电话让她正在交往的男朋友小张过来接人。我们说同事喝醉了,让他买点药过来。
10分钟后,小张就到了我们吃饭的地点。
我们问:你买的药呢?
只见小张从兜里掏出一盒“毓婷”说:“带了,不可能忘的。”
于是我们集体傻眼了,到底应不应该让他把人接走呀?

老子天天吃地沟油

在中国的一个冬天,农夫救了那条被冻僵的蛇,那条蛇苏醒后却咬了农夫一口,农夫没死,蛇却死了,农夫说:“哼,白眼狼,老子天天吃地沟油,三岁以前天天喝三聚氰胺,还有苏丹红啥的,你弱爆了!”

没想到你是这样的河神

昨天不小心把斧头掉进了河里,后来河神浮出水面拿出一把金斧头、一把银斧头和一把铁斧头问我掉的是哪一把?我说是铁斧头,结果河神把三把斧头都送给了我。回家想到自己老大不小,媳妇却还没着落,于是今天我带着网购的“女朋友”来到河边,又不小心掉进河里……后来河神浮出水面对我说了声谢谢。

女朋友要拍死蚊子全家

睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?” 我一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?” 她皱皱眉,道: “你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”

老婆是个爱花钱的心机婊

四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜!直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,然后我一查,卡里还有几块钱,老婆,你就不怕我们死后,孩子们看到只有几块钱后连纸都不给我们烧了吗?

读幼儿园的儿子懂大道理

刚刚,一家三口在看电视,爱情剧,我有感而发的说“老公,你现在都不爱我了”,老公说“那你爱我吗?”。没想到儿子接话说“爸爸,男人只有穷了,才知道哪个女人爱你,看咱家现在过的这样,我妈能把我养这么大,当然是爱你的。”。逆天了呵呵,儿子才读幼儿园。

内裤掉了,被妹子围观

刚才一哥们儿,收衣服的时候,手一斜小内内从阳台上掉下去了,就蹦哒蹦哒跑下去捡,过了好一会儿,幽幽的空着手回来了,我们问他是不是被楼管阿姨收藏了?他说,几个女生在下面,围着那小裤裤,讨论谁会来捡,他想了想,玛德,不要了,于是他默默的走开了

淘宝上一件商品的一条评价

淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去 双 臂 的残 疾 人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…

你这样我以后再也不敢跳楼了

今天接到报警说xx大楼有人跳楼,我们到了地点充起了气垫便开始劝说跳楼者一边安排人准备把他拉下来 我的战友去了 就在他接近了跳楼者准备拉下来时没注意脚下把跳楼者推了下来。。。 还好充了气垫 不然后果不堪设想 最难以想象的是跳楼者没一会儿就从气垫起来飞快的向跳楼的地方冲去 拉着我战友就是一顿狠K 还说着“尼玛 你是救人的还是杀人的 你这样我以后再也不敢跳楼了 尼玛蛋 吓死我了”结果就晕了过去 嗯 就是这样。。

就先让我练科三了!

学车练科三的时候,因为要上路,我有点紧张,一直出错,教练也很紧张,在一旁一直纠正我,最后教练让我停车,点了根烟对我说:你和我实话实说,你科二是怎么通过?是不是走的关系? 我怎么能承受这样的污蔑?! 理直气壮的对他说:我科二挂科等补考了,我科二教练想过几天舒坦日子,就先让我练科三了!

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