畜生的事情我管不了

朋友的邻居养了一条土狗,巨凶。有一回直接把朋友几岁的女儿扑倒了,吓得小姑娘哇哇大哭。朋友去找邻居理论对方爱理不理,,说:“畜生的事情我管不了。”朋友一气之下借来了条大狼狗,果然没几天,把土狗咬死了,邻居上门索赔,朋友摆摆手,答:“畜生的事情我管不了。”

我突然想真的做你的女朋友

公司新来一女孩,没多久我们就很熟了无话不说,昨晚她突然问我:如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说:果断啪啪啪么。她说:然后呢?我说:就只有一个小时,哪还有时间做其他的?她说:我突然想真的做你的女朋友!

老太婆你几个意思

孙子:爷爷给我俩块钱
爷爷:找你奶奶要去
孙子:奶奶说钱在你这
爷爷:老太婆你几个意思,年轻的时候一天5块钱,还叫你儿子来给我要俩块,现在到好,老了一天就给我俩块钱一天零花钱,又特么让你孙子来给我要俩块!

我是不是来到了精神病院了

上级领导突然来检查,要求统一工装,可我们好久没发新工作服了。大家都不约而同穿上了刚发没几天的雨衣。大夏天,大太阳,我们穿着雨衣,人人都挥汗如雨。从领导惊愕的眼神中,我知道他内心肯定在想:我是不是来到了精神病院了?!

和闺蜜逛街有点饿了

和闺蜜逛街有点饿了,看到了梅干菜烧饼好像很好吃的样子。就每人买了一个,边走边吃。闺蜜看到我吃完了问:“怎么样,好不好吃?”我看了看她啃了一口的烧饼:“挺好吃啊,你咋不吃?”她笑了笑,慢慢从她那个啃了一口的烧饼里面挑出一根卷曲的毛发……我.....呕.....

我们的盘子不够大吗

大壮一家趁小长假出去旅游,中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’,觉得不是很贵还能接受就要了一份。
不一会菜端上来,一家人一看,我去!就三块鸡肉!大壮郁闷地喊来服务员:“这就是你们的‘大盘鸡’?这不是欺骗消费者吗?”
服务员不解:“先生,我们的盘子不够大吗?”
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