女朋友做饭狗狗都不吃

女朋友亲自下厨,做了一大堆好吃的,来来来,我手艺怎么样? 女朋友做的,能不好吃吗?于是乎,潮水般的马屁,拍的女朋友飘飘然,整个人都要飞起来了,女朋友一高兴,于是乎,给家里的 狗狗 赏了两排骨! 只见狗嗅了嗅,头也不回的就走了……

我老婆不在家

我同事的老婆去韩国旅游,不惜重金、花巨资做了整容。数天后变成一个美女回家!敲开门进屋时,我同事一脸狐疑。不认识哎。见此同事老婆急忙对丈夫说:“怎么?不认识我了?”就见我同事极力回想,愣是没有记忆。犹豫了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

大爷,再来俩,求你了

梦境:被敌人抓了,他们不知道我的软肋是美人儿计。

就一直逼我吃粽子,不招就一直让我吃,很凶残,全是肉的。

每吃完一个,敌人问我你丫招不招,我都说再来俩,再来俩一定招。

直到醒了也没吃饱,唉!

媳妇永远只关心一件事

“喂,亲爱的,我开车去苏珊家时突然在山路爆胎,车子翻了出去,

幸亏有一棵小树,我才没有摔下几百米的悬崖。

我好不容易从车里爬出来,刚攀上岩壁那截树枝就断了,车子也掉了下去……

我现在医院里,肋骨断了好几根,膝盖也粉碎性骨折,还有很重的脑震荡…”

“苏珊是谁你TM给我说清楚!!”

梦都是反的

一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了 ”

大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”

大师幽幽地说道:“那意味着你下面那排牙会掉光....”

被二货老婆涮的超郁闷

1、老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!”

2、我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。老婆说:“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!”

3、我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”气得我一脸黑线头…

4、晚上,我累了,要睡觉,老婆却还不停的追问我的情史:“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了,睡啦”“几个啦?”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗?”“烦死了,睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊?”“睡——觉——”。

一车人瞬间hold不住了

一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……

昨晚几个同寝高中同学小聚

昨晚几个同寝高中同学小聚,叫上了当年的班主任一起,席间敬酒,我问了一事,老师,快高考了那会,咱寝室同学太紧张,闹失眠,您给咱一人半片安眠药,咱才能安心的睡着,您还记得吗?。。。老师笑了:哪能给你们吃安眠药,都是维生素片,当时骗你们的,就是想让你们放松,好点休息,还别说,每次吃了你们就睡的跟猪一样。。。望着两鬓斑白的老师,讲不出的感激,唯有一饮而尽!

韩国棒子费用全免,干得漂亮

韩国来华MERS患者手捧鲜花出院,广州决定免去一切医疗,防控设备投入费用共计800多万。原卫生部主任张振忠认为免除这些费用是没有问题的,“救死扶伤是最终目的”。而中国防控体系中,传染病患者费用自理。干得漂亮啊…

物业,能不能把那个保安给我开除

因为不常回家,一次帮我妈去物业取酸奶,保安不认识我,所有不给我,回家把我家狗狗牵出来,保安老远就喊:“妞妞,你来啦!”然后问我:“你是妞妞家的啊?”我嗯了下,领完酸奶,保安对着妞妞摆手“二小姐再见”顿时心中有一万匹草泥马奔腾而过.......

哥们,火了啊!

高中时候,有个二货同学不知从哪里借来个mp4,

课上着无聊就拿出来带着耳机偷偷看片,

瞬间吸引了所有人的目光,原来他的P4插着耳机也能放外音……

老婆真的太能耍赖了!

晚饭后,老婆不想刷碗对话如下。老婆:老公,今天你刷吧!亲!我:今天特别累,你刷吧!亲!改天我刷!老婆:那我们扔东西决定吧!正面朝上你刷,反面朝上我刷,好不好?我觉得也行,不是还有一半机会吗,于是也赞同了。谁知这货拿着毽子悠悠的说:开始扔了啊!泥煤的!

这办法碉堡了

演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:

“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,

今天终于等到了机会!您能和我女友和张影吗?”

明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。

然后这哥们听了高兴的对着台下问:

“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女友?”顿时响应一片……

老顾客还要500多?

一女同事异地恋,但是特别喜欢秀恩爱,什么聊天记录转账记录经常拿到我们面前给我们看。今天她跟我们说:“昨天我去了一趟我男票那里,回来后他给我转账了520,我都说不要了,他非要给我~”然后一男同事:“呀!你还按次收费啊!五百多一次,价格可以嘛~”

笑友们可懂

当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。

接电话的是一位女士,“麦克在吗?”我问道。

“他在洗澡。”她回答。

“请告诉他,他的女朋友打过电话。”

我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,

我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。

“我是麦克。”他说。 “你不是我的男朋友?!”

我惊叫起来。 “我知道,”

他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

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