这花肯定有毛病

寝室兄弟们,每次洗完脚把水波到花圃里,花长得格外鲜艳茂盛,昨晚我也学着他们吧洗脚水倒入花圃。
“花儿啊,盛开吧”
第二天...
“你麻痹,花死了,竟然TM全死了”

一群2货闹新娘

2货青年快乐多,一朋友结婚,,,一群2货闹新娘,把新郎锁在门外,然后跟新娘商量好,只管叫只管喊,然后2货们把提前准备好的胸罩,内裤,什么的一件一件的扔出门外,你们能想到新郎当时的样子么?你能想到门都给踹烂了么,你能想到进门之后新郎看到他老婆好好的坐在床上傻眼了么?很荣幸,我就是那群2货之一

小时候被老爸这样骗过

当我还是小嘎豆的时候;有一天看完电视,“人来疯”似的死活要吃甘蔗,家里大人怎么说我都不听!躺地上打滚嚎…我爸叹了口气就出去了~中午万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来…我就美滋滋的啃了一下午;最后得出结论:甘蔗不咋好吃!后来我长大了,我爸带我去田里,我看见满山的“甘蔗”,每根“甘蔗”上都托着一根玉米……

拔错电闸,把邻居吓得不行

晚上没电,我出去检查电表是否跳闸.把电表一会拉下一会拉上。来回十来次,也还是没电。还打电话把物业叫来了, 跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门,看见物业激动的说:大哥你快看我家,一会有电一会没电,怪吓人的~~~

大汉好人,深藏身与名

昨天晚上,吃完晚饭回家,一路上一直在打嗝。 突然一个大汉拿着刀跳出来说:打劫! 我:大。。。。大哥,我钱刚刚全吃掉了,现在真没钱。 大汉:我知道,不然你早打车了,我只是吓你一下,你看现在不打嗝了吧。 说着大汉消失在了黑暗中,事了拂衣去,深藏身与名。

家里还没有电视那会

家里还没有电视那会,我总是站在别人家门口看动画片,老妈看在眼里,终于有一天她跟老爸商量道:“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊!再苦也不能苦孩子啊!”我听得那个激动呀!老妈接着说:“不如帮儿子买张小塑料凳吧!轻巧方便携带!”

服务员你是猴子派来逗我们么

晚上公司聚餐,发现有一个女同事刚刚染一头红发,大家说都说好看,女同事自豪的说,这叫做鸿运当头,大家都笑了,照例这不是高潮,就餐中服务员上了一道扒猪脸,并隆重介绍,这是她们饭店的招牌菜,叫鸿运当头,瞬间定格三秒,然后集体爆笑,哈哈哈哈,服务员你是猴子派来的吗,,,我再笑会儿!

被这份机智震惊了!

一个人在家,洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。 家里没夹子,都是牙咬开的,有一粒实在是咬不动,两粒一起捏也老是它赢。最后只剩下它了,搞不开怎么办呢?突然灵机一动:可以用门夹开啊。于是跑到门外,把核桃塞门缝里,用力一拉门,核桃全碎了,门却关上了,于是穿条内裤站在家门外。#被这份机智震惊了!#

开个玩笑,别当真!!!

花果山发生坍塌。唐僧问:死了多少猴子?悟空:26个洞穴被淹。唐僧问:到底死了多少猴子?悟空:只有 5000颗桃树被淹。唐僧:到底死了多少猴子啊?悟空:已将活的猴子安全转移了。唐僧急了:你说清楚,到底死了多少猴子?悟空忙拭眼泪:16位领导正迅速成立救灾小组赶赴灾区救援。唐僧:……

姥爷和爷爷坐在一起拼酒

昨天生日,姥爷和爷爷坐在一起拼酒,白酒,一口一个,当我把姥爷送回家时,姥爷吐了,家里的狗狗出来了(姥爷一天都在我家,没喂狗,想着回家再喂)吃的那叫一个欢(呕)我出去时,看见狗狗醉的不会走路了……

一个唱黑脸,一个唱白脸

昨天公司开全员大会,经理讲话,说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火!最后喝了口水一边歇着,让我们老总发言!大家都低着头,生怕被老总抓典型!气氛凝重中,谁知道老总轻咳了下说:今天是大暑,大家下班后到采购部一人领一个西瓜,天气热,大伙外出跑业务的注意避暑!沉静了几秒,掌声爆棚!!

我的发型成了你的反面教材了

头发长了去做个头发,旁边坐着个小男孩和他的爸爸。小男孩可能刚剪完发对自己发型不满意就对他爸爸说:“短了那么多,感觉好丑。”只听小男孩的爸爸语重心长的说:“孩子,你要记住!决定一个人的美丑不在于发型,而是长像。你看旁边坐着的那个叔叔,虽然头发烫得很好,但是长的丑啊!”……我草泥马我就做个头发我招你惹你了!

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