昨天一个迟到的学生

昨天一个迟到的学生,进学校看见老师哇的一声哭了,边哭边说:老师我书包没了。在他断断续续的诉说中,我知道了事情的经过,这孩子早晨起来晚了,往学校跑的路上遇见一个农用车,因为就一条路而且一定会路过学校,这小子快步跑先把书包扔上去了,可是人没上去……

二货老公吃鱼肉,我喝鱼汤!!

医院生孩子第三天,人说鲫鱼汤下奶,老公自告奋勇的要回家给我亲自下厨炖汤,五个小时后,老公回来了,我怀着感动的心情掀开保温瓶,除了汤什么都没有,我问鱼呢,怂人说:不是汤下奶么,鱼没用,我当下酒菜吃了。。。

好吧,我承认你俩都很二

姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了,手机闹钟当然果没响。

等她迷迷糊糊醒一看,都八点二十了,如果姐夫也睡着就算了。

气人的是姐夫悠然的站在床边说了句:

我倒要看看你这个二货什么时候起来 。

然后两夫妻两双双迟到,然后就没有然后了。 

出差什么的最辛苦了

半夜,刘老三正忙的满头大汗,忽然接到邻居电话:“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都TM听见了!”

刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧,我在东莞出差呢,是长途。

那一夜,你伤害了我

刚看到有人说部队养猪的事,我也说一个我爸当兵时的故事,80年代的冬天......

我爸新兵,同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈,看见一头母猪正在生产。

他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了,在猪圈里陪了母猪一宿,

第二天被人笑太二,这自然不是gc。

gc 是一个星期后,该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚......

每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所......

女子无财便是德

女朋友老是哭穷、花我的钱、今天又各种哭穷、
我烦了就问她:为毛你还是没钱呢?
她竟然来一句:你不知道女子无财便是德吗? 我.....(无言以对)

珍爱生命,远离学糕

学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了

其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜伏在我们身旁

就像切糕表面酥脆,内里无比坚硬一样,学糕们看起来游手好闲

上课睡觉,下课胡闹;可等你上了他的当,随他一起作死

挂科留级之后,他却凭借超强智商和惊人效率,砍下高分收队了…

珍爱生命,远离学糕!

世界上最贱的一句话

世界上最贱的一句话就是“找个好男人嫁了吧!” 好男人,哪得罪你们啦?

非要被坏男人OOXX无数次甩了才知道要找个好男人垫背啦?

你是有多懒

有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。

后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了,懒汉去了两天就回来了。

他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”

朋友问:“为什么?”

懒汉:“别人都躺着,只我一个站着。”

老板以前说快板的吧

“老板,有汽水吗?”

“当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜哇哈哈。

红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和——芬——达!

请问你要那种?”

我靠,这么押韵。。。

一起凑合凑合得了

正趴在桌上看小说,同桌突然问我:“你喜欢我吗?”

我严肃的看着他:“哥们,能别开这种玩笑么?我是男的。”

同桌也看了看我:“那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。”

接不接都是麻烦啊

今天,一妹子在校园BBS上说自己出轨了,还瞒着男友去做了人流。

我就对她说:你就跟你男朋友如实说了吧,他要真爱你的话,会原谅你的。

结果她答应了。

两分钟后我女朋友打电话来了,我接还是不接?

玛德,原来香蕉是要吃的

一日老王对老张说:我便秘三天了,有什么办法能快点好呢? 老张说:用香蕉啊,效果很好。 第二天老王找到老张说:怎么用没效果啊?老张说:不会吧,上次我便秘都是吃香蕉好的。只听见老王惊呼:吃?!!!!

隔壁家老王有车的

昨晚深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!”女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”。走出门心里暗感觉到她的关心而滋滋的,走了好久才反应过来,MLGB,老子根本没有车啊,艹!。。。

同桌又向我借东西了

同桌又向我借东西了,我对他吼道,你每次借我东西都不还,这次让我怎么借给你。同桌:我这次肯定还。我:你借什么啊。同桌:手纸。完事后同桌还真把手纸还给我了,不过是用过的,感觉不会爱了

回家给我跪搓衣板!

妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”

我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”

“看到了!”她开心地回答。

“我给你买了同样颜色的牙刷。”

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