表弟陪女友逛街竟然晕倒了

表弟陪女友逛街竟然晕倒了,在医院里,他女友惊魂未定地说:我们还没怎么逛呢,他就突然晕倒了,吓死我了! 我打趣的问表弟:你平时不是吹自己身体好吗?怎么才逛这么一会儿就晕菜了?! 看到他女友去了卫生间,这小子才无奈地答道:我不是因为逛晕的,我是怕再逛下去,我这个月就只能啃方便面了!

小明你知道的太多了

幼儿园里,老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”小明好奇的问:“乳名是什么?”老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

咱能含蓄点么?

几次相亲之后,我跟我妈说:怎么别的男孩都喜欢比自己小的,我咋对比我大的情有独钟啊。
我妈说:你是看人家漂亮吧,你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢?
我说:妈,咱能含蓄点么?

你想到了开头,却没想到结尾

楼下房东家儿子最近闲得蛋疼

把大概四千万资金从工行转到建行

再从建行转到农行

从农行再转到中行

其中一共推倒了六个不同银行的理财MM(你懂的)

今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了

中尉的辩护

“杰克逊中尉,你被指控同你的连队一起临阵脱逃。你认罪吗?”

“不!绝不!因为这不是事实”

“那么事实是怎么样的呢?”

“事实是我连只有一名士兵开了小差,而其他人是被我派去追回那个胆小鬼的。我跑在他们后面是为了监督他们,使他们不敢同那个胆小鬼一起溜掉。”

缺钱的猛男

有一天和一哥们聊天 ,他说他现在就缺钱,让我那钱砸他 我说没硬币。又要100的,哥也没日元 又说要一扎一扎的 我说一捆一捆的要不要 哥们高兴的快哭了 GC来了 那等清明吧……

不能白弄这发型啊

和女朋友一起去参加她的同学聚会,期间女朋友想中了邪一样一直说:“不要弄人家头发啊、花了100多块钱搞的”,最后实在忍不住了,偷问女朋友:“为什么一直说我不要弄你头发,我没弄啊。”没想到她这样回复我:“你没看到没人注意我的发型吗?花了1000多块钱,不能白弄这发型啊。”

我有两个好爸爸

老师刚下课,班上的孩子就追过来。

“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”

老师心一酸,护犊之情油然而生。

“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”

第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。

开头便是——“我有两个好爸爸。”

妹子 我高二了!!!!

高中的时候 有次放学做公交回家 车上人不少 此为背景…… 快到地方下车的时候 有一四十左右女问到 “大哥 清源桥在哪下……在哪下……哪下……下……” 我回头淡淡的说了句 妹子 我高二了!!!!

大家有没有感觉出来

不知道大家有没有感觉出来,驾校是服务单位,而学员是被服务群体,

为什么学员去考本,每次去都好像孙子一样,而考官和教练却个个是大爷,

而且装13指数5颗星。

道高一尺魔高一丈啊

大学时,有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉,从来吃不上早饭,只有A喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,回宿舍往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!A好生气,于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了。。。

这样响不响?!

春节带着四岁的儿子回老家过年,一家人其乐融融。大哥好久不见侄子,抱着他笑嘻嘻的说:“乖,来亲大伯一下~~”。儿子在大哥的脸上亲了一下,大哥笑着说:“一点都不响啊!”谁知笨儿子不知道怎么想的,抡起手掌就给他大伯一巴掌,只听见“啪”的一声,他还笑着说:“大伯,这样响不响呀?”

原谅我这不羁的笑点

昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动,

主持人介绍完之后激情地大叫一声:“Show time!”

周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔,边奔边喊:“收摊!收摊!城管来了收摊!”

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