第一次去老婆家的糗事

记得第一次去老婆家,他家住的十二楼,正巧那天电梯维修,没办法爬楼梯上去,开门的是她妈妈,我刚开口喊了句:阿姨好!双腿瞬间一软“扑通”一下跪在她妈面前,我尴尬的站起来准备解释,他爸在旁边调侃道:这环节跳的有点快吧!

叫你三过家门而不入

晚上睡觉,女朋友说她睡不着想换一边睡,我就从上面跨过去跟她换了。
没过几分钟,她说还是睡不着想换过来,于是我就又跨过去换了。
没一会儿她又说要换,我跨过去刚躺下,女友一脚把我踢下床说:“你特么三过家门而不入啊!”

坑爹的队友啊。

今天好多考试,想起那时有次期末考,100个选择,监考不严,本人实在不会,干等到只有10分钟快结束了,心急如焚啊!这时手机震动,一看室友不知道从哪里用手机发来了答案,大喜过望,立即照填。到最后一分钟,刚好还剩一个,正想哪里漏了,手机又震动,显示:少了27题选c……于是,崩溃着绝望地愤恨地眼睁睁看着监考老师收走了试卷…………坑爹的队友啊。

那个骗吃骗喝的女的又来了

大学毕业后就开始被安排各种相亲,这么说吧,最频繁的那段时间一周见了三个。苦逼的是每次都约我去小区楼下那家咖啡厅,可能是对方觉得离我家近,比较方便,而且那家咖啡厅也比较有名气。重点来了,中午下班约了同事去那喝咖啡,同事是个男生,然后就听旁边一个服务员说,快看,那个骗吃骗喝的女的又来了,尼玛,你们说我要不要拿刀去砍他……

哎,你别跑,说几个意思?

昨天是我和男友相恋5周年,老公特别内疚的对我说:去年给你买鲜花你觉得太浪费不实惠,今年我陪你去时装店吧!偶以为是给我买衣服,就高兴的点头,然而,老公说:带我去散散步,家减肥,辣样我才能买得到衣服穿...

粉芡跟粉皮赶紧回家啦

姚晨生了个儿子叫小土豆,杨幂生了个女儿叫小糯米,我就在想,什么时候开始流行用食物给孩子起小名的。这要在磁县流行起来的话会是这样的场景:满大街听见孩儿他妈喊孩儿:粉芡跟粉皮的赶紧回家!烧饼不要跟灌肠耍儿了!捞面条类恁妈叫你回家吃饭类!麻糖你个鳖孙,你又跟糖糕各气类?瞧我不血死你!“扁粉菜你见俺家豆沫的了没有?”“见了,他跟凉粉还有鲜粉皮,一起儿去捏粉疙瘩家了”......

单身的我,连狗狗都不如了

爷爷一直想抱重孙子,矛头指向我。很幽怨的说:你看啊,咱家养的狗,之前出去溜达了一圈,没多久,就给家里生了一窝狗崽子。而你呢?出去混了这么多年,这么大个人,别说让老头子我抱孙子了,好歹你也带个女朋友回家让我看看啊!你啊你,混的连狗都不如。唉……说罢,长叹一口气。摇了摇头走了……

我强迫症有点严重

我强迫症有点严重。 有一次去上班走了一半路程,老是在想有没有锁门。内心很纠结,为了安全还是回去看了一下,发现锁了。可我却迟到了…… 为了增强自己的记忆,我想了个办法,锁门的时候给自己一耳光,很有效,我再也没忘有没有锁门。 就是现在一边脸大一边脸小。。。

我就想感受一下飞机场的感觉

天热中午在宿舍果睡,突然感觉身体被人轻轻的抚摸,睁开眼一看,闺蜜正在我胸上游来游去,,,我立即脸红了,羞射的让闺蜜别闹了,想不到闺蜜淡定的说,你别激动,我就想感受一下飞机场的感觉!卧槽,我要砍死那货。。。

穿着内衣走路去

农村的人都说牙医宰人没商量,除非实在不行不然打死都不进那个门。岳父一家都有蛀牙的遗传,那天岳父疼得受不了,就去看牙医决定拔了补一颗,前后花了两千多,岳母看他骑新电动车去补牙收那么多钱心疼了,就说明天我骑那辆烂得不行的自行车,穿得破一点再去应该会便宜一些。因为钱是我俩出的,妹夫看岳母那么小气他又是个直脾气就说:妈,干脆你穿着内衣走路去算了,说不定他不收你的钱还送你套衣服也不一定~~~
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