组团调戏你小姨!

大一的时候,我们4个极品舍友,在大排挡喝酒,路边走过一个妹子,lz犯 贱,冲她猛吹个口哨,把舍友们都惊呆了。谁知道,那妹子寒着脸,直径向我们走来,上来就问,刚谁吹的口哨?!我们四个人,面面向觎,赶紧摇头否认。那妹子,死盯着我旁边的哥们:XX,你能耐大啦?组团调戏你小姨!!

死了也得挑个好邻居

我朋友去去医院检查,医生说他得了肺癌已经活不过3个月了。有一天他突然跟我打电话说陪他去看看墓地。我答应了他,到了墓地,管理墓地的人带我们四处转悠,我朋友说他自己去看看。过了会儿我朋友一脸兴奋的叫我过去,看他指着墓碑上的遗照:“这婆娘乖,我死了要和她挨在一起。”

老板以为我不在

有一次周末加班,到下午太累,于是趴桌子上休息。
一会儿听见有人进屋,没当回事,继续睡。
再过一会就听见了一连串突突突的屁声,原来老板以为没人……正放肆呢……
当时我趴了半天,纠结是该继续装睡还是起来干没完成的活~

我要一辈子这样拉着你的手

坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把第三大题做一下。”

这年头,狗狗也抱大腿

今天我和一美眉去领快递,刚进门看到一只狗抱着一妹子的大腿不让人走,还仰着头卖萌的看着那妹子,后来狗的主人把它抱住,妹子得以出去了,结果奇迹发生了,狗狗居然追出去了,把我们都惊呆了,老板说那狗寂寞了,需要人陪它玩 哈哈哈……真是一只单身狗啊

明明早就喜欢人家了

今天碰到老同学小胡,我问:“你说你要跟你的女神正式表白,怎么样,成了吧”?
他垂头丧气地说:“没有!让一个叫明明地捷足先登了,她还说她讨厌我。。。”
“不会吧?她是怎么说的?
她说,明明早就喜欢人家了,可你却现在才来说,讨厌死你。。。

还没有拿到一块钱

小时候隔壁屋年纪大的孩子说:“你跳近草丛里我给你一块钱。”心想不就是一个草丛吗,果断就跳进去了,妈的 里面有一个马蜂窝跳着进去也要跳着出来,现在都还没有拿到那一块钱……

生活中不靠谱的话

生活中不靠谱的话:1.“我不生气你说吧。”2.“改天请你吃饭”3.“再缓缓,我现在真的没钱还你。”4.“你越来越会打扮了。”5.“有空我一定去。”6.“百年一遇。”7.“关门清仓。”8.“这价钱就不赚你的钱!”9.“本游戏完全免费”10.“不刷围脖了,干正事儿去!”

星爷笑的真不是时候!

前几年的糗事了,我爸充话费送了个智能机,铃声超大的那种,我给设了个星爷的经典笑(应该有笑友听过,节奏是,嘎嘎嘎,嘎嘎嘎,嘎嘎嘎……)没几天我家一个远房亲戚没了,关系远 ,一个村的 ,我爸自己去了,都正哭呢,来电话了,我爸那叫尴尬,这不是高潮,接完电话我爸不小心碰到音乐上了,星爷又开始笑,我爸关不上了,又不会关机,一着急,扔墙外去了。

同桌的嘴太毒了

高中时学校办运动会,全校都要参加,而且每个班都要表演节目。
隔壁班表演的舞龙,可是选的全是特别矮的男生,因为身体好的要养足精力比赛。
舞好了久,我同桌跟我说:“他们班怎么在表演贪吃蛇?”

老婆报复心还这么强!

昨晚睡得早,迷迷糊糊中忽然觉得身体一沉,有种透不过气来的赶脚,挣开眼发现是媳妇儿趴我身上,老子睡意正浓,就一把把她揪下去了,不一会儿又爬上来了,各种挑逗,搞得我也来了兴至,正欲提枪上马,媳妇把我一推,跑了,说:你他妈每次在老娘睡得正香的时候来搞我,现在知道滋味了吧,艹,有强迫症就算了,报复心还这么强。

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