第一个和第三个

老师问:孩子们,你们想知道世界上第一个人是怎么出现的吗?
同学:老师,其实我们更想知道世界上第三个人是怎么出来的..

她还没听出来快跑

去熟食店,看猪心不错,脑抽的问了一句:你心怎么买?店员:大哥我这心已经有人买了。我:那肺呢?店员:被同一个人买走了。我:谁这么牛逼呀,把猪心猪肺全保了了?店员:我老公呗!大哥你应该买点猪头……猪头……猪头……

就怕歹徒的眼光差

周末晚上,室友让我陪她去市中心逛逛,我担心地说:“就我俩女生,不安全,要是遇见歹徒劫财又劫色就惨了!”结果,她幽幽地说:“就我俩长这样,去哪里不安全啊?”姐啊,大晚上的,歹徒的眼神,歹徒的品味考虑了没?

我选择700万人民币

有人让问我,如果再给你做个选择,你会选择高考700分可以上任何一个名牌大学还是700万人民币?我回答道,我又不是那么肤浅的人,知识就是力量,我选择700万人民币

前女友把我看得这么坏了!

发个前女友的糗事,楼主酒店厨师一枚。上班的时候从厨房带了一点百里香香料用报纸包起来带回家。下午的时候和女盆友闹了矛盾,晚上做饭烧红烧肉的时候,我拿出香料往锅里倒了一点百里香,却不知这一幕被女友在厨房门口看到了,她惊恐的看着我,颤抖着说,侯子君你至于要毒死我吗?我笑了笑,想拿筷子夹一块吃给她看,刚好菜刀放在筷子旁边,她以为我要拿菜刀,啊的一声穿着睡衣啊,夺门而出!!第二天我想去她家接她回来,想起家里的煤气快没了,随便把煤气罐拉上,接完女友再去灌煤气。去到她家,估计是老远就看见我拉了个煤气罐,以为我要去炸她家,这货居然报警了,报警了!!!

路过一商品门口

就刚刚:路过一商品门口,见一小伙和一老头下棋,小伙以露败相,也是楼主嘴贱,上去支了一招,小伙赢,老头不依,拉着不让走,把自己儿子叫来,结果楼主连输盘,看着老头得意的眼神,md.有本事,来来来,咱两来两盘……
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