男朋友这样对你，妹子还不跟他分手？

小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

记得有一次和女友约会后，想方设法终于把她哄到了我租的房子里。性情来时就想办事，女友拼命抵抗，当时性子上来了，一手把她摁住，一手扒她裤子，扒呀，扒呀，扒呀，怎么都扒不下来。最后，女友也火了：扒个裤子有这么费劲吗？说完，她自己刷一下就把裤子扒掉了。。。

老婆加班，我在家把她一支挺贵的口红弄断了。看到家里的猫正在睡觉，于是我把口红放在它身边，还在它的爪子上抹了一点口红，伪造一个现场。弄好了，一回头看到儿子站在背后，他递给我一张试卷说：“签个名，你别把我不及格的事告诉妈妈，我也不把这事告诉妈妈。”

丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

吵架，谁也不做饭。肯德基吃完，给二货老婆买最爱吃的汉堡，回家放床头，关门观察，只见老婆鲤鱼打挺坐起就吃，这时我推门而入，二货老婆像僵尸一样闭眼倒下装睡，满嘴汉堡，手里拿汉堡，一动不动，看的我又气有可笑。。。

我想买辆车，我爸说没钱，我:“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”我爸说:“车虽然买的起，但买完车，后面还有很多钱要花。”我:“放心吧，保险、保养车我绝对不要你的钱，我自己养。”我爸:“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶……”

初中同桌牛逼哄哄，经常让我帮他写作业啥的，我也一直都让着他，因为他有一个牛逼的老爸，本校校长。有一次，下午他翘课出去玩，临走时让我写个请假条交给老师，我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。 结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了。。。

公司新来的秘书是个比较容易害羞的美女，每次见我都脸红。 今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。 我扫了眼她的胸前，忍不住逗她：“嗨，小兔子，早。” 她楞了一下，摸了摸自己的耳朵， 脸更红了， 半晌冲我小声冒了一句：“胡萝卜，早！”