小时候和妹妹一个房间

小时候和妹妹一个房间,电灯的开关在我这边,一天夜里,小妹叫我开灯,她要尿尿,楼主由于懒得起来,就说,停电了。结果小妹怕黑,尿床了……第二天老妈把我揍一顿,真不理解,老妹尿床。揍我干嘛?

不知道是买还是不买了

刚才和老婆去超市购买年货,走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果,
按个卖7.8元一个,想买几个尝尝,又觉得贵遂向售货员确认价格,
理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧,保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。
我一下子不知道是买还是不买了。。

快递的小伙子也太给力了

上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是申通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给申通了。尼玛,申通也太给力了。

史进啊,你怎么了

武松在湖边游玩碰见史进就说:“史,吃了吗?”史进一脚就踢倒了武松,武松一个鱼腾而已,拍拍衣服上的灰尘说:“史进啊,你怎么了?”史进倒退了十几米大声说:是你要我使劲的啊。”画面太美不敢想啊

打不过他,还打不过你!

我问老公:“亲爱的,如果你在大街上见到我和另一个男人手拉手地在一起,你怎么办?”老公冷笑:“打!”我喜:“老公你这么在意我啊!为了我能和别的男人打架!”老公说:“打不过他,还打不过你!”

我不会咬着不放的

一天一赌鬼才输钱从赌场被赶出来,刚好遇到一朋友问他吃饭没有,他饿了,他朋友说刚刚喝了奶(豆奶)了,这赌鬼回头看到一女子刚好在喂奶,就问:人家会给喝吗?那朋友:你首先要跟人家说生意兴隆,发财到手,就说你饿了,只吸俩口.赌鬼:俩口够吗?那朋友说:你不会吸着不放啊。快点了人家就要收摊了。结果这赌鬼一上去就说生意兴隆,恭喜发财。我饿了,给我 喝俩口吧,我不会咬着不放的,你要是这边没空,我可以吸另外一边的,只吸两口。那女子大怒:下流,一巴掌过去。

闺蜜对不起我错了

以前和我闺蜜都特别喜欢吃凉拌木耳。就刚才去闺蜜家吃饭她做的凉拌木耳。吃饭的时候我看见木耳就想起大家说的然后就没有食欲了。闺蜜吃木耳吃的正高兴的时候我说了一句身上有的你还吃啊。闺蜜半天没明白。现在在明白了追着打我了。闺蜜对不起我错了

女票已经笑的直不起腰了

跟女票走在乡间林荫小路上,不料前方滑坡一块大石头挡住了去路(看样子得有一百多斤吧),
我想卖弄力量做点好事,把它挪开,女票说:太大了,小心点!
我蹲好马步,气沉丹田,没想到刚一用力就听见咔哧一声,尼玛裤裆居然崩开个大口子,次奥!
这可怎么回去啊?女票已经笑的直不起腰了。

好了,不说了。洗脸ing

今天感冒了,刚到公司又拉肚子,随便拿了包纸巾就进厕所!………割掉我的贱手………上厕所时一直流鼻涕,就一个劲的擦。最后只剩2张纸巾了。想到一会怕纸巾不够,所以擦了鼻涕后叠一下又擦屁股。正当我为我的高智商感到庆幸,认为上帝就不该让我这么聪明时,我闻到了一股臭味。md.一时没注意,用擦了屁股的纸擦鼻涕。好了,不说了。洗脸ing
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博