呵呵 我好想知道什么了

一哥们跑来跟我诉苦 我:怎么了 愁眉苦脸的哥们:别提了 给我根烟先 我:好的 先说说什么事吧 哥们:昨天回家 发现床边有个烟头 和我的还不是一个牌子的 然后就和媳妇吵了一架 哼 妈的别让我知道是谁 ……咦你怎么还没把烟拿出来 我:额……忘带了 下次聊 我先走了

表面还有大颗粒

有天晚上,俺下楼买避孕套,一般药方都是女的售货员,我进去她就问我要什么,我不好意思就没有理她?妈蛋心急一直没找到,她就过来说是不是要买套子,我说嗯,她说这种不错,表面还有大颗粒…

小孩子居然这样坑吃货

今天一早冰冰来我家猛敲门,她说:“小雨,我昨晚煮了花生,拿些过来给你吃”。我差点就要感动哭了。诡异的一幕出现了,那些花生根本打不开,我拿锤子砸开,里面全是空的。我去......那货忙活了一晚上把吃完的花生壳用502粘回原样然后给我。

你不要骗我。是不是哦!

早上去取钱,尼玛居然没钱!居然在大厅外的机器没钱我郁闷了,就问里面保安怎么回事。他说对面建设银行去取,农商卡跨行取钱没手续费。我们现在都不放钱进去了,直接对面去。大哥!我少读书,你不要骗我。是不是哦!

邻居周大哥是个胖子

邻居周大哥是个胖子。有年我家的猪生病了,要打针,请他来帮忙,他力气大,一个人就把猪放翻了,拿膝盖跪住,兽医很容易就打了针。猪的病很快好了。但不爱动了,也不怎么吃东西,瘦的像鬼一样,过年杀了猪一看——排骨被他跪的裂了三根!

我会说班主任辞职了吗

我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。

​我天真的点头,好啊!

情人节那天去街上专门找一对的,问那男的,我给你一百块钱让我扇你一巴掌好么,
男的抹不开面,冷冷的看这我说,我给你二百块钱扇你一巴掌好么,
我天真的点头,好啊!

苟富贵,莫相忘

我爸一发小从没读过书,早年创业的时候受过我爸的帮助,现在衣锦还乡来我家吃饭,酒过三巡,他说:“有句话说,苟富贵,莫相忘~意思就是说,狗得道成仙了,都不会忘记养它的主人…”他说这句话时眼神坚定而严肃;这一刻,我竟然怀疑书上对这句话给出的解释可能是错的…

水泥壳子长这样啊

爱情保证战里一对情侣吵架,好可爱。
女:我化妆怎么了!
男:有什么好化的,天天化个大浓妆,跟顶个水泥壳子似的!
女:水泥壳子长这样啊!!!!

小孩子跟我斗,看我怎么收拾你

走在街上,一小孩无缘无故对我吐口水,我当时都气炸了,我的新衣服啊!立马就想过去给他一耳光。想想周围人太多,打小孩子不好,于是! 我不但没有骂他反而走过去摸摸他的头说:真懂事!然后给了他5块钱,并告诉他对别人也要这样。然后我看他一脸开心的走了。 等我逛一圈回来,果然看到他脸已经肿了。顿时…觉得这个社会满满的全是正能量…

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