哎,连你也不认识我

前天感觉头发太长了,遮住了眼睛,就去剪头发,剪了后感觉神清气爽。
回到家门口,家门口的狗对我叫,平常它都是这样子的,我也习惯了。于是就直接进去……
没想到它冲上来给我一口,妈蛋,我剪了个头发而已啊,这样就不认识我了。
哎!今天还得去打针〒_〒

我不是内个意思

Lz今天相亲 对方是船员 于是有了如下对话
我:“出海是不是很辛苦啊 一年有好几个月不在家”
他:“还好吧 一般就是干八九个月然后就在家休息了”
我:“那还行啊 至少自由”
他:“自由个毛线啊 在海上连手机信号都没有”
我:“不是啊 我是说你出海了 我不就自由了嘛”
他…………………哎 哎 别走啊 我不是内个意思 我是想说我可以天天逛淘宝想买啥就买啥啊…

我要不要告诉老板真相?

昨晚逛地摊,发现一条牛仔裤,膝盖破两洞,好像有点潮,讨价还价后,88块搞定。
今早准备试试新,结果,手一插后兜,有一张纸,以为是发票,打算扔了,仔细一看,居然是张毛爷爷,靠,买个二手货!我要不要去跟老板退货啊?

完成了当父亲的任务

和老婆拍拖三年,结婚一年。结婚后一直过着分居两地的生活。
昨晚老婆打电话来说:结婚了她在家里带小孩我在外面就像没结婚一样
只不过完成了当父亲的任务。

声音是她刚出生不久的小孩

今天坐公交跟婶婶聊天,聊着聊着,
然后她发来一段语音,扬声器播放,
然后接着是一段,啊啊哦嗯的声音,
当时车上好多人立即把目光投向了我,好尴尬!
真的不是你们想象的那样的啊??
其实声音是她刚出生不久的小孩,这误会,够丢人的吧!

那场面大家自行脑补~

真事!有次感冒很顽固,久治不愈,去打针,小针,打屁股的那种。。。。。豪爽女把裤子往下一褪,露出大半个屁股,这不是高潮~针刚扎进去,突然想放屁,遂问护士快打完了吧,护士的回答让她憋出内伤,这个药需要慢慢打,两分钟就可以了,两分钟,两分钟。。。。一会儿这货脸如关公,那场面大家自行脑补~

儿子拿着户口本去登记结婚

翻衣柜里的抽屉时,发现户口本不见了,问了老婆和五岁的孩子,都说没有见。 然后,就发现孩子的眼神一直游离不定,躲躲闪闪…… 于是,在我再三逼问下,终于承认,三天前偷拿了户口本埋了起来,准备第二天跟同学小丽去登记结婚的,结果第二天把这事给忘了……

闺蜜和她男朋友吵架了

昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了,问后才知道,她们约会的时候,隔壁桌在求婚,特别浪漫,送的玫瑰花里面有一枚钻戒,闺蜜说人家怎么那么浪漫,买个玫瑰花还带送钻戒的,然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了,说为什么别人买的花有钻戒,而他买的没有……这智商,分了就算了吧

我说过嘴贱不是什么好事

朋友聚会,妻子也想参加,丈夫拒绝道:“不行,大家说好的都不得带配偶去的”。
妻子出主意到:“你说我是你情人不就行了。”
丈夫瞥了妻子一眼:“切,就你这模样,就算打死了谁也不相信的。”
然后……
天都快亮了,这厮还在屋外求老婆开门。

在拉面馆,一奇葩对小二说

刚在拉面馆,一奇葩对小二说,来碗面。好!拉细点。好!多放香菜。好!香菜多放叶少放杆。好!牛肉切片别切块。好!面多煮会儿。好,还有别的要求吗?没了。好,一共12块谢谢!……给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句,一碗牛肉面,然后,就去招呼别的客人了………

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