和闺蜜去吃自助烤肉

和闺蜜去吃自助烤肉,闺蜜上去就吃了两碟子的培根,一碟的鸡翅,五个甜甜圈,然后一擦醉,把空碟子一收,很优雅的倒了杯咖啡,不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅,她娇羞的说:哎呀,人家要保持身材了,吃点水果就可以了...听到这我也是无语了!

你做的太对了

我家附近最近开了家赌场,晚上半夜都还吵吵闹闹,实在睡不了,

我就想一计,用警报声吓吓他们,尼玛…那声音刚响,

那伙赌鬼马上逃离,第二天晚上还是吵的不能入睡,我按一下警报,

纳尼…没用,被发现了。第三天晚上,警报声响了,

那伙人全被带走了,是我报的警,大伙说我做的对吗? 

相亲遇到个买避孕药的妹子

我开药店的,隔壁阿姨说给我介绍对象,中午我就和阿姨一起去那女孩家,刚进门我和女孩对望了一下,她就脸红了,羞得头都不敢抬起来。过后阿姨对我说:“她以前不这么害羞的,今天这样子肯定是对你有意思!”我笑了笑,其实我知道她害羞的原因:前几天她在我店买过毓婷,当时我还帮她算了药效时间!

真的杯具了

天天喝水的紫砂壶在我眼前被我老总爆了,

我还得笑着对他说没事,没关系 ,心在滴血啊...

谁人名言

教授在课堂上提问:“‘不自由,宁为死’这句话是谁说的?”

教室里一片寂静,隔了一会儿,才有人用熟练的日语答道 :

“1777年,巴特利·亨利说的。”

“对,同学们,刚才回答问题的是日本学生,你们生长在美国的回答不出来

而来自日本的学生却能回答,多可怜啊 !”

“把日本人干掉!”教室后面有人说。

“谁,这是谁说的?”教授忙问。

“1945年,杜鲁门总统说的。”

妹子这样看不到你了,没感觉!

情人节终于约到炮了!进了宾馆房间,妹子看着我说:“我有点儿害怕,做的时候你一定要带套哦。” 我掏出安全套说:“别怕,我都准备好了。” 妹子说:“不是,我是说你要戴上头套,你长得太丑了,看着害怕。”妹子这样真的好吗?

长得像爸爸呀

今天闲着无聊,就问三岁的儿子:“宝贝,你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看?”

儿子说:爸爸长的好看!

我:为什么呀?

儿子:“因为别人都说我长得像爸爸呀。”

我是学生,我为自己代言

你只看到我的分数,却没看到我的努力.

你有你的试卷,我有我的作答.

你嘲笑我分不够高,不配玩乐,我可怜你总想名校 

你可以轻视我们的成绩,我们会证明这是谁的时代,

读书是注定痛苦的旅行,路上总少不了挫败和低分 

但那又怎样,哪怕挂科,也要挂的平静,我是学生,我为自己代言

是妈妈喝开水烫的

一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”

宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的,这是为啥呀?

突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛。

说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候。是妈妈喝开水烫的。”

不服老不行啊

老公人小但是辈分挺大,和我爸爸差不多人的都是叫哥哥,这还能忍受,有一天老公特别高兴地说,我当舅爷了,你是舅奶了,天知道我才20+岁……

老师就是媒人

读高三时,我们班有个男生和隔壁班一女生好上了,大家各种羡慕嫉妒恨,有人想尽办法拆散两人,有人想尽办法撮合两人。那天这货竟然逃课去和小情人买生日礼物。回来的特别晚。老班查勤时给捉到了。就生气的批评他。因为他成绩很好。就有点恨铁不成钢的味道和怨恨。严厉斥责他说:“别以为你和别的班的女生搞来搞去的事,我不知道!其实你干的那些事,我心里给明镜似的。毕竟,我也试过来人。”这时班里大多数学生在偷笑,老师顿了顿又继续说“你再这样干脆私奔算了!”你。阿。妈。的,这不是怂恿吗?、、、

这是个很好的理由

对付疲惫:睡觉。

对付恐惧:睡觉。

对付感冒:睡觉。

对付饥饿:睡觉。

对付失恋:睡觉。

一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖

家里的二哈也有脸盲症

有一只蠢到家的二哈是什么感觉你们知道吗? 出去遛狗,二哈认错主人跟着别人走了好远无意间回头看到我在后面,狗瞬间愣住了。。还赶紧跑前面去看看那个人长啥样,确认之后才飞快地跑到我面前撒欢,这好好得狗竟然得了脸盲症我真想杀了这家伙吃肉。。。

马上过年了,各位注意点

我们那有习俗,
大年初一,
所有女人都不能戴胸罩,预示着新的一年没有胸罩。
所有男人都不穿内裤,预示着来年没有苦头。
但是,特么的,老王,这就是你不穿内裤和我老婆不戴胸罩躺在床上的理由吗?
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