就是“微脖”啊!

周日,为了备好周一至周五要吃的零食,就出门逛街了。途中经过一家绝味鸭脖店,同行的有一个妹子对于他家的鸭脖特别钟爱,就走进店里,对老板说:“老板,我要15块钱的鸭脖。”老板问:“我们这里有不辣的,微辣的,辣的,你要哪一种?”同学听完:“我要微脖?”老板听完就纳闷了:“微博?”对于老板的疑惑,同行妹子摇头解释到:“ 微辣的鸭脖就是‘微脖’ 啊!”

掉厕所里去了啊!!!

一天,历史老师来上课。发现前排少了几个人,便问:“这几个同学哪去了?”这时我们班一个调皮的男生说:“老师,他们在上厕所的时候,没站稳,掉下去了。”
历史老师瞪大了眼睛:“我们学校是马桶,这位同学有这么小?”“老师我不是还没说完嘛!他们卡在中间了。”那男生说。老师脸上一变:“找几个人去吧他们拉上
来!!!”。。。。。。。。。。。。。

我的手机居然响

结婚后,我就放心的再也没看过老婆手机,今天周末,老婆懒床不起,我闲情起来,偶然拿来看看,不巧就翻到通话记录。看到里面备注,有个叫“大屌”名字的。顿时醋意大发。尼玛。竟敢背着我玩起包小蜜的生活;再一看‘它’跟老婆通话很频繁,我瞬间爆发了,火气上来了,于是就找号码拨过去,然后,没想到,尼玛,我的手机居然响了。。。

不就是刷了下鼻毛嘛

早上刷牙,觉得劲小了不爽,决定用力刷几下,玛德,结果手一抖,牙刷直接戳到鼻孔去了,那个酸爽啊,媳妇在旁边笑的泡沫乱飞,唉,不就是刷了下鼻毛嘛,至于笑的那么夸张嘛

手机一定要关机

我们要读初三了,新学期学开,我们新增加了化学课。化学老师于上课前宣布课堂纪律:上我的化学课,你们可以很轻松,不想听课的话、要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……
同学被逗得大笑。这还不算,化学老师继续宣读其班规:我唯一比较在意的是,上课时手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。、、、、

睡了一觉才证明我的清白

大学时,和闺蜜甜甜睡上下铺,感情特别好,但因为我长得比她漂亮,身材比她好,她多多少少有些嫉妒我~ 后来她交了男朋友更是对我加以防备,偶然一次机会,我听到她对她男朋友说我睡觉打呼噜还磨牙之类的坏话,作为一个美女,被人说的这样不堪,我真的很愤怒,无奈我跟他男友睡了一觉才证明我的清白……

你们俩捡来的

老同学生了双胞胎儿子!一晃4年过去了,孩子也都4岁了,正巧我有事路过老同学家。就进去看望一下老同学。没成想,偏偏遇到看见俩熊孩子在打架,我本想立刻上前制止的,没成想却被老同学给拦下来!就听老同学说:“再看一会,看他们俩哪个会打赢?”我心想:这双包胎不会是你们俩捡来的吧?、、、、

下次注意下次注意

朋友今日大喜,我有幸当伴郎,晚上挨桌敬酒,一新郎朋友说:哥们,今天早上你们车开得太快了,我们都追不上。新郎笑而不语…我脑抽说了句:下次注意,下次注,下次…还有下次吗?

拿这一万块炒股

小舅子去年毕的业,才参加工作不久,他这人就是不肯安安分分的工作,有点好高慕远。一个月前,他来找我借一万块,说是搞点小投资,我面露难色,这小子便拍着胸膛说:“姐夫,你放心!凭我的眼光,你这一万块,我一个月保证能翻个倍。”我看他信心满满的,于是瞒着他姐借给他了。原来他看这段时间股市行情好,拿这一万块炒股了。没想到这小子还真有本事,一个月他还真把这一万块翻倍了,现在他欠我两万。

你想咋死?我帮你!

女:你不是说愿意为我做任何事吗?那你给我去死吧!
男:俺胆子小,俺不敢杀自己。
女:那你想咋死?我帮你!
男:俺、俺想被奸 杀……

匀到全身去了吧

昨天晚上和同事吃自助餐~
肚子圆圆鼓鼓的~
回家被老公嫌弃的摸摸肚子。。
第二天。。
老公摸着我肚子说:咦~肚子平啦~匀到全身去了吧。。。
我要不要家暴一次。。

妈妈和婆婆就是不一样

有一次,我老婆意味深长的对我说:妈妈和婆婆就是不一样!我就问她怎么不一样了?她说:我刚生完宝宝从手术室里出来的时候,就能看出来!你看她们的第一反应!我妈刚看见我出来,就拉着我的手嘘寒问暖!你妈上去就从护士手里接过宝宝,那个亲呐!

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