这货小时候经常泡网吧

发个战友的!这货小时候经常泡网吧,他妈对他实在没辙,就给他买了电脑拉了网线。。结果你猜怎么着,头天晚上就在家里玩,玩着玩着,可能是过于投入,这货突然从裤袋里掏出一张5块往桌上一拍,大嚷一声“老板,来瓶雪碧。”屋里骤然一片死寂,然后……被他老妈狠狠的扇了一巴掌!!现在在部队,很想妈……

正真的骗子

一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层了?罚款,一层五块。”  

姑娘说:“数了十五层。”交了钱。

一位旁观者说:“你怎么这么傻呢!”  

姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”

微信摇一摇,摇出个老婆!!!

参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:“请新郎说一下结婚感言吧!”这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢摇一摇”。另一哥们神回复:“离婚的时候不要忘了感谢...附近的人......”。

小时候我哥特喜欢坑我

我哥特喜欢坑我……小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子,他剥了皮,放了一瓣嘴里,然后一脸享受的对我说:哇~好甜啊!妹妹,来,这个甜的给你,你的那个皮绿色的一定不甜!然后就把我的换走了……正高兴我有个好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴里…然后小脸一皱,转过身,笑眯眯的递给了我身后的弟弟…

这样的老婆还能要么!

老婆依在我的怀里,突然在我衣服上发现一根长发,

揪起我一阵狂扇:“说,哪个Bitch的!”

我含泪道:“这不你的吗!”

她对比了一下,

揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,

为什么还不带我去做护理!”

你的四川话越来越好了

曾经交往过一个四川女朋友,相处的过程中我一直尝试学习四川话。

有一天中午她打电话问我:“晚上吃啥子?”

我说:“吃披萨。”

电话那头她先是沉默了一会,然后冷笑道:“两件事:一,你的四川话越来越好了;二,你真的不嫌脏吗?”

爱挑逗异性

一女来向心理学家求助:“周围的人都对我有成见,总觉得我爱挑逗异性。我该怎么办?”

心理学家:“我十分理解,小姐。现在我想将一些要点记下来,是否可以请您先不要坐在我的大腿上?”

老板,3个男人怎么追1个女的!!!

真人真事儿,本人89年女汉子,此为背景。。昨天情人节,大老板开会说今天情人节,XX你有对象么,那人回没有,问了三个男银都说没有,老板说一群笨蛋,高潮是问我,你有对象了吧,你应该早有了吧,我艰难的说我也木有……大高潮是他竟然说:你们仨没对象的男滴赶紧追追她……

有文化就是任性!

1、你去香港都不用港澳通行证,一抬脚就可以过去了。
2、你一脱鞋整个世界都是你的味道。
3、你不仅手气好脚气也不错啊。
4、有了你这双脚,五毒避让,妖魔俯首,一息尚存,独步天下。
5、下雨天你的脚和榴莲很配哦。

你妈......逼的啊

婚后不久小夫妻俩没钱花了,

老婆开始埋怨老公了:当初都说了不用买房的,你非要买,不然现在小日子多舒服啊

老公大怒:你妈逼的。

老婆:你居然敢骂我妈?嚓嘞,离婚。

老公:我没说错啊,是你妈......逼的啊

机智的老妈!姜还是老的辣

今晚做饭前,我对老妈说:“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头:“不用,你肯定有事求我。”我假装很生气,老妈看了看我:“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”我开心的说:“好的,不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬:“幸好我没买土豆,”机智的老妈!

葡萄的药用价值

望着成片的葡萄发着淡紫色的光,老马心里乐开了花。可转而又愁眉不展了。于是在醒目地方挂出了警示牌:葡萄喷有剧毒农药!
夜里12点了,不幸还是发生了,小偷来了。所幸被抓个正着。
老马气坏了,指着牌子质问小偷:“你看不见牌子上的字吗?有毒你知道吗?”小偷自知理亏:“看见了,一共8个字嘛。”老马更气了:“看见了你还偷,偷回去干什么?”
小偷两眼放光:“拿回去毒耗子。”

我觉得无语

我国绝对不用担心没有连续剧可以看

皇上故事说腻了开始说格格,格格说腻了有阿哥

阿哥说腻了有将军,将军完了还有诗人

想想,现在在看苏轼哥,到时候,居易哥,太白哥,屈原哥不都统统上电视剧啊

中国忍者都能上说成连续剧了《大太监》

在过五十年,咱的娃子孙子的到时候上历史课就是

大家请打开暴风影音,搜索,苏轼,看完下课

新小葵花妈妈

小葵花妈妈课堂开课啦,孩子……

撸管老不射,多半是废了。

咳嗽老不好,多半是废了。

生病老不好,多半是装的,不想去学校,打一顿就好了。

这特么比喻的

家里的热水器坏了,我买了个新的回来。安装人员换好了刚走一会儿,楼下收废品的大叔就上门问旧的热水器要不要卖。我说:“你动作够快的啊。” 他说:“当然了,做我这行就要有灵敏的嗅觉,就像天空的秃鹫,能随时发现地面垂 死 的动物。”这特么比喻的。

我没有医保

我们公司没五险一金。大家都挺着急这事,

老板多次保证:“马上就批下来了!再等等!”

一天,我们公司一位员工对老板说:“今天地铁上,我听到好几个人说咱们公司坏话!”

老板说:“你怎么应对的?”

一位有才的大哥说:“我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了,我没有医保!”  

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