我和小伙伴都惊呆了

小时候,我爸给我买了一个小霸王游戏机,周围的小伙伴们知道后,天天来我家玩,把我都搞烦了,就说道:“这游戏机是我爸买给我的,要玩让你们自己的爸爸买去!”……﹉永远忘不掉那天,几个小伙伴来到我爸面前,齐声叫道:“爸..”~~差点把我爸吓傻了~

老子终于满18了!

前几年网吧上网查身份证查得严,未满18岁是坚决不行的,

有一次在那上网去了一个小伙儿,网管一看差一天满18岁死活没让他上,

他就悻悻的走了。当然了这并不是结局,

当开午夜的时候,这小伙咣咣砸门:开门,老子刚好满18岁了!

不是缺男友,是缺脑子

lz女,跟师姐合租。今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹:每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人~~我默默的接过了她手里的酸奶,扯下了酸奶盖子下的密封条,轻轻拧开并递给她。比货无比惊讶,自语到:原来,我缺的是脑子~~

现在的孩子都太聪明了!

昨天晚上老公教育八岁女儿:"你好好学习,长大后就可以当富二代了。"女儿不服气,问:"你又不是富一代,我怎么成富二代?"老公说:"你可以挣钱以后给我啊,那你不就成富二代了!"女儿瞪圆了眼,脸憋得通红半天整出一句:"你还要点脸不?!"

去男朋友家拜年

去男朋友家拜年,他姐有一3岁萌娃,第二天起床了就没化妆,假眼睫毛在梳妆台上放着,我在客厅看电视,他拉着我到梳妆台前,说:阿姨,你不要眼了么?我:。。。。。

跪在我面前吹箫

主任是个传统观念很强的人,听不得别人对中医中药有半句批评。

一个新来的小护士不知情,聊天的时候说西药的效果好,

声音大了点被主任听到了,主任脸色一沉:“跪在我面前吹箫。”

看到小护士一脸无辜,快要哭出来了,我慌忙上去安慰她:

“我们主任语速快,他说的是,故意在我面前吹西药。”

目测老师腹黑重口向

期末考体育1000米的时候,下一轮到我了

我看见老师旁边有一堆沙,以为是跑步防滑用的,我过去磨了几脚。

老师推了推眼镜转过头来跟我说:“你怎么那么喜欢踩别人的吐泻物啊”。

听完我懵了。

相亲遇到重口味的妹子

熟人介绍相亲,我没相中女方,出于礼貌还是请她吃饭,点菜,我颇费心机,点了“煎饼卷大葱”““蒜茸排骨”,女方脸红红的,好像在生气,我心里暗喜,突然她一拍桌子“痛快!原来你也是喜欢吃重口味的人,那我也不用装了,老板,给我来份臭豆腐,越臭越好!”

必须买车买房,彩礼15W

和女友到谈婚论嫁地步了,昨天未来的丈母娘要求结婚条件:必须买车买房,彩礼15W。听到条件后我微微一笑,因为对于经常做投资生意的我来说,这是小钱,我拿出纸和笔熟练的写7位数交给丈母娘:这是密码,你花两块钱手续费到彩票店就取出来了,唉!!又单身了……

楼主伤不起啊

今天逛论坛,看到一个帖子:头发上粘上了口香糖怎么办?

1L:很简单,取40克鲜芦根、10克防风,加适量冰糖,煎汤饮服, 每日3次,

连服数日,即可去除口臭,彻底告别口香糖。。。

LZ:你白痴?我问口香糖粘在头发上怎么办,你告诉我怎么去口臭,我没口臭好么!

1L:啥?你没口臭?那你吃啥口香糖啊?!装逼呢?!活该!

明智点写辞职报告把

今天不知道谁把我拉进了一个群,里面人聊的欢的不得了,

因为太忙我也没注意,闲下来一看有个人发了个:猜猜我是谁!

我就回了句:你是猴子请来的逗逼吗?

然后群里没人说话了,接着我看到我被移出该群,

过了一会公司同事给我打了个电话,告诉我那个是公司的新群,

问话的那个人是领导……

哪个混蛋干的

我家这单元住了一老教授,每次上班都喜欢骑个自行车去

不知道是得罪谁了,还是有他的学生搞恶作剧,他轮胎被扎了几回

他气的怒发冲冠,七窍生烟。有天我回去,在小区门口看到他推着车往回走

我纳闷的问:“大爷,你咋不骑着回去啊?你以前不都骑着的吗?”

老教授生气地说:“以前扎胎的都扎的没气,这次不知道哪个缺德的

扎胎扎个一半,害的我从学校回来推了一公里回来!"

我们形成了一种可怕的习惯

不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,

早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,

晚上睡之前最后一件事还是玩手机,

似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!

所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,

然后你会惊讶地发现原来你没有朋友!

撑得我头疼

午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”

朋友就问是不是要感冒啊

结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。”

朋友听了心里挺乐,结果她老公又说:

“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

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