肉驾,是嘴里含着肉开车吗?

中午单位聚餐,红烧肉又肥又好吃,我吃了好多。后来开车出去的时候感觉心里腻得慌想吐,赶紧把车停在路边开门做呕吐状。附近一交警以为我酒驾,嗖一下跑过来让我吹仪器,当然什么也没吹出来。然后我告诉一脸懵比的交警:我没喝酒,只是肥肉吃多了想吐。交通看了我半饷,说道:兄弟,你这是肉驾啊!

肌肉是怎样练成的?

初中的时候,同桌是女的,有天想放P,又不好意思直接弄出来。
于是就在椅子上左摇右晃,慢慢把P磨碎了。
结果女同桌问我:你刚刚放了有10几个P吧?你还不如一下子放完呢!菊花都要夹出肌肉了!

难道是我太帅了

昨天上午从老家坐车回来,快到终点站的时候有一妹子忘了拿伞,
哥们果断追上去给她了,她只说了一声谢谢,
不是应该有点别的什么么,难道是我太帅了,让她无言以对??

谈过一个女朋友

刚才跟哥们聊天,聊着聊着,就说起了我之前谈过的一个女朋友,我说,“前两年谈过一姑娘,真不错,小我4岁,长的也还行!”哥们看了看我,我继续说,“关键是,她的胸超大,有D!”只听哥们幽幽的说了句,“哎!这样都没能走到最后啊?!

为了报复老婆俺出轨了!

甲:你咋看起来这么高兴?
乙:俺老婆又虐待俺,为了报复她俺昨晚出轨了。
甲:你咋出轨的?
乙:俺抱着另外一女滴开房啦!
这时老婆忽然出现一把扭住老公耳朵:尼玛你说啥?你昨晚被俺踹下床就出轨了……怪不得后来出去就没回卧室来。
乙:老婆大人息怒哇!俺没有啊!
老婆:俺都听到啦!还狡辩!
乙:那另外女滴是咱家滴狗花花啊!
老婆:那开房呢?
乙:俺怕你又踹俺,就跟花花开了客房睡啊!

有来有往的姑娘

在一个公司年会上,一个男士对不在同一个部门的一位姑娘一见钟情。终于靠近了这位姑娘,男士低声地对姑娘说道:“小姐,我可以喜欢你吗?”姑娘一怔,看了看他:“当然可以啊。”男士一听心花怒放啊,正待进一步表示,只见那姑娘轻声对男士说:“先生,问个问题,我可以不喜欢你吗?”

睡地板会不会硬啊

男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜
女:不行,我家就一张床
男:我可以睡地板
女:睡地板会不会硬啊
男:我尽量克制
女:。。。。。。

离婚的借口千奇百怪

我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。” 我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看” 然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚……”

有一家公司的老总说

有一家公司的老总说,我们要爱护环境,拥抱大自然。于有个员公,跑到草平上,对大家说,我们一起拥抱大自然。于是他们一起跳进了对面的草丛里,然后他们就大叫了一声,就没有声音了,我默默的把写着有,前面有很多仙人掌,请小心。的纸条放了回去,我只是拿下来看看而以,并不是故意的。

说好的春梦呢?

昨天晚上做了一个超级唯美的梦,说我大冬天的回沈阳,在车站遇到一个特漂亮的姑娘,穿着短袖在寒风中瑟瑟发抖,我一问说是来找网友结果没来接她,,于是我特殷勤的给她买了羽绒服又带她吃饭去,再然后又去开房,准备要办事的时候突然想到,当年我媳妇也是这样过来沈阳找我,于是就放弃了,,送她走了,,,额,说好的春梦呢?

用一支铅笔问题都解决了

美国宇航局(NASA)的宇航员上天后,很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。
为了解决这一问题,NASA花了10年时间,120亿美元,想发明出一种笔,可以在零重力下用,可以在头朝下时写,可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写,从零下到摄氏300度时都能用。
然而俄罗斯人用一支铅笔问题都解决了。

一个熟人在4s店

一个熟人在4s店,他告诉我一般汽车经销商差不多会有3万块钱左右的优惠幅度,所以买车时脸皮可以厚一点,尽量多砍一点儿,毕竟省的是自己的钱!相信他说的能砍价3万,我昨天上午带了1800块去买31800块的五菱之光,结果差点被打死……不说了,我要换药了!

不同阶段不同的想法

小学时,想着爸妈能买台小霸王游戏给我就好了!
初中时,想着爸妈能买个学习机给我就好了!
高中时,想着爸妈能买个手机给我就好了!
大学时,想着能有台电脑,有个女朋友就好了!
经历了那么多以后,我觉得吧,一切都不重要。只要有钱就好了!
多么痛的领悟!
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