老板看我可怜,给我来个迟到包月套餐

公司一同事经常迟到,一个月三十天能准时到的只有一两天。而公司迟到的扣罚算是比较多的。昨天发工资,抽烟的时候就聊到这事儿,我:你这个月迟到那么多次被扣了多少钱了?同事:500。我:怎么只扣了五百?迟到一分钟都要20啊。同事(忧郁状):因为前几个月迟到太多扣太多,老板看不下去了,跟我说办个套餐吧,五百包月……我……

谁说吃了过期的药会死人

感冒了,迷迷糊糊的,同事一个美女关切的给了我一粒感冒药

吃下后心里热乎乎的,觉得精神也好了许多。午饭后

美女同事问我:“你没事吧?”我感激地说:“好多了。”

过会儿听美女跟男朋友打电话:“你尽瞎说,谁说吃了过期的药会死人?”

尼玛,这什么情况……

还需要来个按摩不?

老湿:浓 硫 酸 滴 到皮肤上时怎么办?
小王:先用 布 擦干,再 用 水 冲洗,再擦 干,最后涂上护手霜 。。
老湿:还需要来个按摩不?

哥们开专卖店,泡了妞又省了工钱

说一个牛逼人的事,小伙子19岁开始开了个专营店,不大,需要一个看店的,招聘要求:女,年龄17/21之间,单身,五官端正。待遇2000每月,提成加奖金。招来一个发一个月工资就变成他女朋友了,和他腻味半年,女孩嫌他毛病多就悄悄的离开了他。继续又招来一个店员又是这样。。。连续2年半换了4个女友,都是只发了一个月工资就拿下了,今年买了辆马六。膜拜啊!

老公,有人挑衅我

跟老婆逛街,路过一女装店,她突然对说我:老公,有人挑衅我,我咽不下这口气,怎么办?。我一脸懵逼:谁?我在,谁敢挑衅你?她指了指橱窗里着一袭白色连衣裙的模特说:老公,就是她,她说这条裙子我穿不出她那样的效果……

发型师到一理发店应聘

本人发型师一名。今天到一理发店应聘,刚好来了一位日本顾客要剪头发,虽然听不懂在说什么,但从猪蹄动作知道了个大概。我二话没说,操起家伙就推了个光。反正我是过来应聘的,没剪完我就跑了。留下理发店老板和鬼子在那凌乱。大家说我做的对不对。。。

我绝对不是变态

公园长椅上,坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了,

我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋,

我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神,

我笑着解释道:“别误会,我绝对不是变态!”

妹子一听更生气了:“可你舔的是我的冰淇淋!”

到底是谁笨

儿子出道题妈妈回答不上,儿子得意地说:"送你6个字,笨" 妈妈:"明明1个字要说是6个,到底谁笨?" 儿子:"送你6个字笨,不是6个吗?笨!" 妈妈很无语。

有的人活着,他已经死了!

我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”

女神:“好哇好哇!”

我:“要啥条件的?”

女神:“男的,活的!”

我(窃喜):“你看我怎么样?”

女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”

老板你误会了

俺有一部HTC手机,型号是野火G8的, 

为保护手机准备买一手机套,“老板,有没有G8的套子?”,

老板瞪着我说:“我这只卖手机套!” 

孔子是微博的始祖

孔子是微博的始祖,

因为:“1.每条论语都未超过140字,是最早的微博集;

2.言简意赅,寓意深刻;

3.较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理;

4.孔子有3000多粉丝,其中72人为加V认证的。”

就没有然后了

高二时一次周末没回家,就和本班几个同学(男女都有)一起在学校里打起羽毛球来,班里有个美女和我配对我们一起打双打,气氛非常愉快,或许也带着些暧昧,只是我当时太过懵懂。竟然全然不知,打完球散伙的时候美女笑嘻嘻的对我说:“把你手机给我吧,” 我目瞪口呆的说:“不可以的。俺就这么一个手机,我自己还要用呢。”然后,就没有然后了。

这大半夜的吓死我了

一美女半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,

于是关门绕到车后看了一眼,结果车开跑了。

美女心想司机心虚了,还好没坐这车。

于是继续等,十分钟后,

那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,

我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了!”

把刺猬当石头搬走了

我一个叔在山上有果园,每天骑摩托三轮来回,今天看到他的手受伤了问他怎么了,他说今天早上去山,路上没什么,晚上回来的时候看见路上有块石头在中间,就想谁这么缺德把石头放路中间,于是就下去用手搬,没想到TMD是个刺猬,,,

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