有个重口味的女朋友是什么体验

下班回家女友在洗衣服,仔细一看,卧槽!她居然把我口罩跟内裤在一起洗,我:“你不能分开洗啊?连家务都不会做!” 女友:“我怎么不会做了?不就洗个衣服嘛!这两件都是封口用的,再说你舔都舔了这会居然嫌脏了!” 好吧,你赢了!!!!

唉~~说多了都是泪啊

一次我和一二货朋友去我女朋友的生日party,那货带来一包卫生巾,我那叫个尴尬,刚想解释,没想到我女朋友高兴死了,说:“你果然没忘,我上次跟你说过!”“对呀对呀,这家伙记性好。”等等好像有什么不对,他丫的什么时候和我女朋友一起!
不说了杀猪刀准备好了

中国好闺蜜啊!

大学时有一个朋友从我这借了100块,那时的100对于穷学生来说还是很大的数目,约定的还钱的日子过了很久都没有动静,我又拉不下脸皮要,把这很苦恼地事告诉了闺蜜,闺蜜说:“我借你100,然后我问那货要钱去!”呃……这也可以?!!!中国好闺蜜啊!

小子,你挡我财路了

“小子,你挡我财路了,你会死的很难看你知道不?”

“这位大叔,我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了?”

“小子还嘴犟?你看看你蹲在这里才几分钟?别人丢给你的钱比丢给我的还多了!”

还真是有缘

云雨过后,男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”

“可不是吗,咋俩小学同校,初中同班,高中同桌,大学同寝”

你不知道我在打牌啊?

和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了,叫我去买营养快线。我去到商店,发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她,她看了一眼奶,看一眼我,然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说:“你不知道我在打牌啊?还给我买什么《特能输》!”我....

速度快的球都看不到了

两名二货室友去打乒乓球,由于技术太次,

突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。

于是她们把球抓在手里,然后互相拼命挥球拍,嘴里还带诶嘿哈哈的配音……

一呆萌妹纸路过,巨崇拜的说,你们好厉害哦,速度快的球都看不到了

看懂的举手

高中时候,宿舍里灯已经熄灭了。

卧谈会开始了,男人嘛,话题大家都很清楚的,

这时候宿舍的一哥们语出惊人:“哥几个,别说了,我要提枪上马了!”

这时候一个声音传来:“原来你好这口!!”

这时候宿舍里已经笑声一片了!看懂的举手。

太暖和了,嘻嘻

老公睡得呼呼的。弄得我失眠了。可气的是这厮把被子抢走了,这还不算完。抢走了还不好好盖着,转身夹着就睡着了!冻死姐了……幸好这山炮身上热,老娘用他屁屁缝儿暖脚呢~爽也~

人群中总有这么个大神

刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服。

还要绑上白腰带。

有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。

这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常...

梯子借我用一下

画家去给精神病院的天花板上绘一幅画。过了一会一位精神病人走过来,说:画家先生,你的那只画笔要使劲握住,可千万别掉下来。画家答;我握着呢,没问题。“好吧,那我就把梯子搬走了,借我用一下。

​别人我不了解

听说央视春节晚会的主持人是为适应不同阶层的电视观众需求选出来的,
别人我不了解,只是大概能猜出老毕是迎合屌丝的,撒贝宁是代表撒逼的。

神一样的伟人

高中历史考试,考中国近代史,列举中国1950-1985发生的三件大事?

我们班里一神人不会,毅然列举:1952年我爸出生,1955年我妈出生,

1982年晴天霹雳,一声巨响,一个神一样的伟人,我诞生了!

脑海里不断回荡着吕小布的:山寨机,就是牛

山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;

谁想发神经,赶快买三星;

买了西门子,准得恶心死;

你要买索爱,两月保准坏;

要想死得早,谁就用波导;

找不着人嫁,赶紧用松下;

头脑不发达,别玩多普达;

想找乔布斯,就买iPhone4;

要想有人爱,必须用山寨…

再也不丢手机了

老公,我手机丟了,你给我买个苹果6吧!
~男:你不会学网上那些败家娘们一样故意丟的吧!然后骗我我再买?女:怎么可能,我是那种人吗?那苹果5还很新呢。真遗憾。我保证,我以后不会再丟手机了好吗老公。
男:好。
说着,男子掏出刚刚在路上捡到的苹果5。。。。。
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