我性取向好像出了点问题

我是一个性取向很正常的女性,直到昨天,我发觉我性取向好像出了点问题!昨天逛街碰到一个妖艳的少妇,衣着华丽,身材性感,我就在后面跟着,突然她吐了一口浓痰顺着风飘到我脸上,就在她回头的那一刻,我竟然想操她姥姥……

外面一寸是旧的

前女友和她的现任男友逛街,刚好让我看见,我有点气愤就走过去对那男的说:我用过的旧东西你也要。这时前女友拉着现任男友走过来说:别听他的,外面一寸是旧的里面全是新的。

撅着屁股到客厅拿纸

今天下班回家肚子不舒服,急忙上厕所解决,完事后发现卫生间手纸没有了,无奈只好撅着屁股到客厅拿纸,刚撅到茶几那里听到开门的声音,我知道老婆回来了就没在意,结果…她带着她女同事一起回来了,当时真是想死的心都有了!

老妈的套路,充满了机智

老妈串亲戚回来,边收拾厨房边问:闺女,这两天,谁往油桶里倒油了?这注油技术,都赶上卖油翁啦……楼主得意的说:妈,当然是我啦!别看油桶口小,我端着锅直接倒……刚说完,就见老妈一手拿着皱巴巴、变形的油桶,一手拿笤帚,冲向楼主说:原来是你这死丫头,把烫油倒回塑料桶的……

不撞南墙不回头

一天,店员跑来跟店长说,“店长,我被客人打了一拳。”

店长:“怎么会?你是不是得罪客人了?”

店员;“没有啊,您不是叫我们说客人来买东西拿发票的时候要说声‘祝你中奖’吗?”

店长:“没错!”

店员:“对呀,我就这么跟他说的,结果被打了!”

店长:“怎么会?客人买的什么东西?”

店员:“保险套……”

店长:……

聚会喝酒后,全家人坐公交回家

大姨过生日请我们全家去饭店吃饭! 刚刚进包 间我哥就拿起桌上酒瓶打开盖对着酒瓶喝了几口然后奸 笑着对我爸说:爸,待会儿你开车! 我爸气的脸发青恨恨的从牙缝里挤出几个字:兔崽子,,跟我斗,说完拿起酒瓶喝了起来…… 然后,,全家人坐公交回的家!

行了,玩去吧

上初中的时候逃课去网吧,我妈突然给我打电话,问,你在哪呢,瞬间心慌,说学校呢啊。我妈说真的?我说嗯,刚下课。我妈说你在学校呢?我说行了妈我说实话我逃课了,我妈说我就随便问问,你果然没去学校,行了玩去吧。我。。。

不然怎么看?

前几天看了个图片说有个日本男优26年跟8000个女优大战过,平均一年300多个。

朋友问我怎么看,我说:“当然是用快播看!”

还是老爸最懂我

我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!

你不化妆就没有人追你了

公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍,现在连男朋友也知道了。男友醋意大发,我解释说 : “怪我咯?他非要缠着我,我也没办法呀,我又不理他!”这时,男友目露凶光,眼里闪过一丝杀气,愤愤的说 : “别怪我!是他逼我的!这样吧,明天开始,你连着三天不准化妆去上班!”艾玛!你这招也太狠了吧!

这家伙是不是有演戏的天分

早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上,小家伙哭得肝肠寸断,

千般哀求不要去幼儿园,老师对她不好等等数落老师坏话。

到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天想你,来的路上我想你想的都哭了……”

妹子,狗狗可以坐下

说一个真实的糗事:一天晚上出去散步,见到一只超大的萨摩耶,上去摸了摸,然后它主人就说“它可以坐哦”,我一时没反应过来就说了句“啊?”,主人说“坐”,不知道当时我到底在想什么就一屁股坐在狗身上了……看见狗主人脸都绿了我才知道是叫狗坐下……

!那你生一只小狗吧

一个妈妈对小家伙说:“你喜欢弟弟,还是喜欢妹妹”,妈妈给你生一个!”
小家伙歪着脑袋想了半天说:真的我喜欢你就生吗?
我喜欢小狗多一点!那你生一只小狗吧
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