点个眼药水也疼,你骗谁呢!

初中的时候赶上红眼病,我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水,我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说:点个眼药水也疼,你骗谁呢!然后就继续按着我点,结果我眼眶红了,眼泪都出来了,我妈当场就摞下话“自己点!”我委屈的接过眼药水一看:风油精!!!

相亲一定要穿的好一点

哥们给介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点,他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了,结果那女的见了我转身就走了,我都没摸清情况,这么热的天,我热得跟狗一样,你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了。。。

学姐坏起来一点也不比学长逊色啊

刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走

我故意走到中间挡他的路。他说同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走

他愣了一下说学姐借过。我不高兴了心想我有这么老么

于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说,你看得到我?

他愣了几秒钟以后连蹦带飞转身跑了

妈妈用心良苦啊

我是体育迷,家里的电视除了体育台,别的台基本不看,

前两天老妈特别热情得喊我看电视,我关了电脑就想着陪老妈看会儿,

然后就第一次看了爸爸去哪儿,觉得挺有意思得,

然后老妈突然问,好看不?我,好看啊!

老妈,那快点找个媳妇,然后生个,我给你钱,

你们也去玩爸爸去哪儿!我……

给力爱情短信俏皮话,最后一句才是重点!

1、女同事收到99朵玫瑰,看了半天,突然问我:“知道玫瑰酱咋做不?”2、我有这样一个女朋友:她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。3、岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。4、问世间情为何物,只不过男女互相耽误。5、新婚姻法出台后我女朋友对我说:既然房子没我的份儿,那我也就没你的份儿!6、不见庐山真面目,只因浓妆遮望眼。7、爱情就像一盆洗澡水,时间久了水会变凉,即使你不在乎水温,泡久了,皮肤也会变皱。8、我心里一直有你,只是比例变了而已。9、今生你不做我女朋友,来世我就做你儿子,看我不累死你……

你说这么多,它听得懂么?

因为天气热,邻居的金毛被剃光了毛,穿了个大背心,

上面五个红星大字“爱拼才会赢”。

今晚听到邻居大妈在数落它,“说了多少次,晚上9点前就要回家,

现在都几点了?啊!穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆,

你媳妇都生孩子了,你看看小狗崽子哪个长得像你了?!

还去?多大的人了??长点儿心吧……”

今天我要和张校长一决高下

一天上课,我和同桌下象棋被副校长抓住了,下课后被叫到办公室,班主任说:继续下,我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班主任和副校长吵开了,老班说走这一步,副校长说走那一步,然后,班主任说:你们走吧,这里没你们事了,今天我要和张校长一决高下

这简直就是人间惨剧

眼看着双十一光棍节就要到了,于是跑贴吧发了条『单身狗求配对啊』的帖子。

后面有位朋友回复了『我家里有一只萨摩耶,你的是什么狗』我……

其他还好,就是无聊

说个真事,不用割,一朋友醉酒驾驶,半夜被抓了,

正是严打那段日子,拘留十五天没话说,出钱找关系都不行,

有次吃饭问起,牢饭滋味如何,他说其他还好,就是无聊,

我问怎么个无聊法,他说,每个隔间有个苍蝇拍,两个人分好,

你打几只,我打几只,上午打几只,下午打几只。

不准抢,也不准多打,不然时间真的很难熬。 

为啥还要穿内裤

闺蜜:我的脚磨破了……
我:怎么弄得?
闺蜜:没穿袜子磨破的……
我:那你为啥不穿?!?
闺蜜:懒的洗……
我:那你为啥还要穿内裤?!!!!
闺蜜:不穿内裤就得洗外裤……更麻烦……

我差点笑出声

昨晚溜达,听到街上一人对另一人说:“昨天晚上一哥们喝大了,

一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了”。”

老师伤不起啊

某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。

在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?

确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,

OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?

没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。

如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?

没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,

但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。

学生满怀信心地说:如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,

那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”老师当即口吐白沫倒在地上!

赞一个。。。。。。。

刚才去楼下扫雪,到楼下发现有个人正在扫车上雪,而且快扫干净了。。。由于本人脸皮薄比较内向,不好意思告诉他那车是我家的,怕他尴尬。于是就默默的看他扫完,待他走了,我看到他脸上挂着幸福的满足感,据我推断他应该是车主父亲。随后我打开后备箱拿出工具,由于不知道他车是哪辆,于是把周围黑色的车的雪都扫干净了。还好就3辆车。。。

我以为你下车忘拿东西了

坐火车,无意间发现同学在另一节车厢,于是去找他,自己买的一大包吃的留在座位上,,,,聊天结束回来,旁边大哥一边吃着我的东西,一边特别惊讶的对我说“你怎么没下车,我以为你下车忘拿东西了,就替你吃了,替你……吃……了……”

哥们,你听说过杀马特吗?

来理发店想剪圆寸,发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。

突然他打个喷嚏,推子在我头上划了一下。

我照照镜子,耳朵到头顶秃了一大块!

我俩都没说话,楞了30秒,他说:哥们,你听说过杀马特吗?

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