三个臭不要脸的

湘菜馆搞活动,水煮鱼1块钱1份,一桌只能点一份!同事浩哥和小李一人坐了一桌,各点了一份鱼,一份青菜!菜上齐了两人假装意外相遇,坐一起愉快开吃了…………这俩不要脸的回来各种嘚瑟,说晚上还去,脸皮厚到让人无力吐槽,我忍不住走过去拍了拍浩哥的肩:“晚上去记得带上我……”

你太特么有才啦!

今中午看新闻,说中国北车和中国南车合并了,改名叫中国中车。
我说,听说中石油、中石化和中海油也要合并 不知改个啥名?
一同事沉思片刻说:嗯……可以叫中国神油!
我去!印度神油有对手了,你太特么有才啦!

同学用蛇把老师吓哭了!

北方很少有蛇。小时候我们这有种绿色的蛇,很少见,无毒。我和同桌抓了一条。这二货上课放在兜里玩,老师发现了让他缴出来,他自然是不肯了。结果女老师伸手从他兜里抓出了蛇,然后……女老师快吓疯了,坐地下就哭,那个惨呀。。。

好歹发型不能改啊

前两天去理发,进门跟理发师说稍微修一点就行了,
然后稀里哗啦一顿剪,觉得快完工了,他问我还觉得长吗?
我说我进门是偏分,出门是平头,你还问我嫌长么……
他也很不好意思,我也拿他没办法……
理发师为啥都不懂修一点是个什么意思,好歹发型不能改啊

出了这个圈就没有wifi了

唐僧一行去西天取经,肚子饿了,孙悟空用金箍棒在地上画了一个圈 ,然后和唐僧说了几句就走了。一会来了个女妖怪说“唐长老,出来玩我啊!”唐僧拿起手机笑容满面地说“我徒弟说出了这个圈就没有wifi了”女妖怪……

老妈迷上了微信游戏天天酷跑

老妈迷上了微信游戏天天酷跑。 昨天,老妈说从来没拿过冠军,愣是缠着我帮她把酷 跑玩到第一名。我忙活半天,终于帮她把第一名拿下了,马上电话约男友出来玩,谁料这二货说 : “我妈酷跑第一刚被别人拉下来了,她缠着要我帮她夺回来!”特么的你敢!!!

撒娇卖萌的淘宝客服是男的

在淘宝上买了两个小饰品,客服小甜特别有耐心,一会撒娇,一会卖萌的,聊了很久。忽然想起一个段子,于是试探性的问她:“你是个男的吧?”那头立马不回复了,过了几分钟,终于发来一条消息,也不卖萌了,也不撒娇了,语气深沉地都让我有些害怕,:“你是怎么看出来的,我翻遍了聊天记录,到底是哪漏出了破绽,难道我技术退步了?”

我在想后边发生了啥

同事和父亲的关系一直不太好,看了网上的“和亲人对视三分钟”颇受感动,回家之后迫不及待的站在老爸面前,与他对视,脑子里面闪过从小到大的无数画面,想想自己以前很多的不懂事。父亲也已经变老。对视了一会同事刚想开口说话,老爸抢先说道:“你瞅啥?”同事顺嘴接道:“瞅你咋地!?”

世界上最短的缘份

世界上最短的缘份,昨晚和男神在家附近的湖边散步,妹子我表白了,男神居然答应了,我激动的往男神怀里扑,结果一把把男神推湖里了。。男神回家以后就没消息了,今早我妈回来说,你知道不,昨晚咱们小区一对情侣吵架,女的把人家小伙子推湖里了。。真够狠的。。。我。。。

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