我真的是不如一条狗吗

读一年级时,那天我晚上玩得很晚才回家,到家门已经关了,我使劲的敲门,大喊,可半天没人应,我想家人应该睡着了吧,就准备去邻居家混睡……就在这时,我家的黑犬回来了,汪汪两声,门马上就开了,特么的,我真的是不如一条狗吗。。。

不起来你就得洗床单了

听一辣妈同事讲她一岁女儿的事:晚上睡觉,女儿推她,她懒得起来装睡,孩子推了一会儿看没反应就不推了。安静了片刻,孩子将一物扔妈妈身上,一看是将自己身上的尿不湿扯下来了。妈妈马上起来了,这娃要成精啊!赤裸裸地威胁啊:不起来你就得洗床单了,哈哈!

习惯了跳窗户逃课

高一时,我因为太淘气,老师就把我的座位安排在,独自坐在最后一排靠窗户边。上晚自习时,由于教室在一楼,我就从窗户跳出去,再翻学校围墙去上网,只要我不影响其他同学,老师就不管。然后,到高二第一天上晚自习时,我就受伤了,因为座位没变,楼层换了……

自己编的笑话有点都不搞笑

飞机上有几个人在讨论谁厉害,第一个人说;我是什么什么公司的老总说不让谁上班就不让谁上班怎么样?第二个人说:你那算什么我是哪个哪个国家的总统说不让你公司开就不让你公司开咋的?第三个人说:你们那都算什么啊!我手上可是掌握着几亿个生命的怎么样服了吧?这时有人说话了你tm一个diao 丝还手上掌握几亿的生命。 好像那个哥们说的没什么不对。

恭喜您获得奥运金牌

“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”“嗯…我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗?”“不,我想说的是:如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

不要得罪女人!

前天晚上,和女朋友在家 看买来的恐怖电影碟片,在买碟片时我顺手买了一个和电影主人公一样的面具,我想等看到一半的时候吓吓她,可是当我戴上面具转头给她看时!!!结果我家那货居然一脸很平静的对我说:今儿晚上准备跪什么!!!!!跪什么!!
你能想到当时我是什么心情么????

我就是一个要饭的土豪

几年前交了个女朋友,她爸死活不同意我们来往,就这样成了前女友……今天,我终于开着车回来了,正好看见前女友她爸,我想着毕竟是长辈,就下车打个招呼,抬手看看我的劳力士表,说:“叔!这么晚了还没回去?”他愣了几秒,才发现是我,说:“是你啊!现在发达了!真后悔没把闺女嫁给你啊!我当初认为你是要饭的命啊……”我摸摸自己的大金戒指说:“你当初没错,我就是要饭的,这一行现在很火……”

身体的你哪个部位会膨胀十倍?

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”女孩结巴着说,“我……我拒绝回答这个问题。”眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:“瞳孔。”教授说:“这位女同学,你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头;最后,教授还下结论似地说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。” 哈哈~~~ 意思是男人的那个 在激动或兴奋时,不会膨胀十倍~~~

彪悍的汉子有一个女人的名字

大学时学生会有个同事叫“×丽丽”,身高183,体重180,不要惊讶,因为他是个男的,纯爷们儿……据其自曝,从初中、高中到大学,屡次在开学分寝室时被分到女寝,屡次在各种分组中被分到女生组……有一次我们在学生会开会,一个女生敲门进来,说:“我找×丽丽学姐”……当她的“×丽丽学姐”以180斤健壮的身躯缓缓站起来说“我就是×丽丽……学长”的时候,明显看到那女生脸部在微微的抽搐……然后,头也不回的撒丫子跑了……跑了……

和男友在餐馆吃饭

和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。我。。。

怎么总觉得有什么不对呢

老婆和闺蜜们玩真心话大冒险,被问到有没有车震过,顿时尴尬死了,难道她闺蜜知道我没车专门问的?没想到这时我老婆语气坚定都说了一句有,顿时就觉得老婆太好了,帮我掩盖了没有车的事实 。。
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