跟男朋友玩情趣性爱

和前男友谈恋爱的时候,为了情 趣买过护士服、空姐服之类的,有一次男友的老爸到家里去,发现了沙发上没来得及收的护士服,男友骗他老爸说我是护士。。。 事隔一年多了,今天遇到前男友老爸,他问我在哪个医院上班…… 我尴尬的想死。。。

把‘老’字给我去了

一个女同事姓谢,此为背景。

早上,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。

此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了!”

男同事立即改口:“早,谢。”

静音一秒后,笑声爆棚。

下雨天路滑摔倒

下雨天,路滑,我的鞋子不太防滑。逛商场的时候,为了避开一个汉子,我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了,赶紧来扶我,边扶还边说“美女,你没事吧,我没碰你,你是自己倒下去的,不关我的事啊”。刚把我扶起来,我还没站稳,他就赶忙撒手想走,完了,又滑倒了。。。一脸懵逼的他怔怔的望着我,然后扑通一声也倒在了地上

你又不怕开水烫

Lz高中生,一次在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。那妹子走后,我越想越不对劲,只留下我在水房思考。。。

看来有情况啊

今天晚上回家和老公一起换衣服……

脱了裤子准备换睡裤,

老公突然说:老婆你的内裤穿反了,我说无所谓老夫老妻了没人看…… 

老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的……

这才是真正的区别

一天跟舍友聊天。舍友问“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别”一个说“街上的美女有凶器”另一个说“她们的裙子特别的短”舍友说“你们都没有说到本质,街上的美女都TMD是活的”

照照镜子再来追我吧

鼓起勇气跟男神表白:“内个,你有喜欢的人吗?”

男神淡淡开口:“有啊”。我难掩怅然若失地低头:“哦”。

男神轻佻一笑:“给你看看。”说罢他把手机递给我。

我接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的我,

我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说:“照照镜子再来追我吧。”

营养学家你个骗子

电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃肉。

因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。

我听了觉得很有道理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后。

我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。

什么营养学家你个骗子!!!!

妹子,你的肚子是肿么回事!

本人妹子一枚,刚才坐地铁上,看见有个女生挺着肚子,靠在杆子上,我起来让座,结果。 。。她把肚子缩回去了。。。缩回去了。。。缩回去了。。。我一脸尴尬,那妹子估计更尴尬。。。

哥们,等等我啊!

今天一哥们骑着摩托车载着我出去兜风,路上碰见红灯,

穿着牛仔裤的我觉得坐车上很不舒服,

于是我双脚踩在地上,没想到突然变成绿灯,哥们一踩油门窜了出去,

留下我一个人在路中间扎着马步凌乱着。

半夜被一群人揍了一顿!

昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!打到一半的时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了,带头的脸色一变,随后塞给我三百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了大兄弟”。。等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的三百块钱和一包烟,特么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次!!!

孩子,你妈呢?揍你不?

跟儿子去吃肯德基,

隔壁一帅哥逗他玩:“小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?”

我儿子瞄了我一眼,

回头说到:“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?”

现在的小学生觉悟真高啊

车站,一对小情侣在等车。

男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。

男的不高兴:“怎么了怎么了,自己媳妇还不让亲了!”

女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!”

男的点点头,不动作了。

望着他们远去的背影,

我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。

上班天天迟到结果工资负1000多

到新单位上班一个月,今天发工资我竟然是负1000多,找到人力资源部讨说法,竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班,我记成了八点半上班五点下班,每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我,这人品,谁有我囧。

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