这就叫男女平等,懂吗?

小时候,哥哥带我到池塘边玩水。 我爸知道后,对我俩一顿胖揍。我哥更惨,被老爸扒掉裤子,竹枝抽屁股。我哥一边哭一边嚎 : 不公平!为什么打我要脱裤子打,妹妹就不用?! 然后,老爸给哥哥穿上裤子,又揍了一顿,“这下大家都一样了吧?”

内涵笑话,你懂了么?

因为工作关系,有幸到郊外的青山疗养院采访,看望了一些精神疾病患者,给他们带去了生活用品。院长跟我说,这里平时基本是没人来的,他们都很孤独。听得我心里很不好受,临走的时候,我用力的挥手,与他们告别。几个护士,还有门卫,也十分不舍,追了好几公里,才把我给抓回去。

人家更喜欢另一个‘油’

中午去吃饭,老公的椅子上有点水,所以顺手递给他一张面纸,

老公回:“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下,

说:“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。

激动地等着老公的回答,结果听到老公一脸yin笑,说到“fuck you…”

这是我亲生的吗?

今天3岁的女儿拿糖给我,叫我帮她撕开包装袋,

我装做不情愿的说:“除非你给粑粑亲一下,粑粑再帮你撕开。”

女儿听后,果断扔掉糖果,漫不经心的说:“我不要了!”

继续看她的电视!

好有爱的夫妻对话

好有爱,昨晚睡觉老公半夜牵我手,早晨醒了,问他,半夜牵我手干嘛,他说了,怕你跟别人跑了,我讲话了,大着个肚子,想跑也没人要啊。。

看我一眼,你就怀孕了

一男奇丑,但是对一美女死缠烂打……

女:“不要盯着我看好不好?”

男:“为什么?”

女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!”

男:“没想到我的魅力挺大的,看我一眼,你就怀孕了!”

祝高考无压力!

第一份名单:傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。
第二份名单:曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。
哪份名单上你认识的人多一些?
答案揭晓:前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。
祝高考无压力!

看了爸爸去哪儿后

看了爸爸去哪儿,小孩开始学卖萌,喊她爸叫爸比,他爸乐呵乐呵的。

回过来喊我叫妈比。顿时凌乱了。

喊我妈比也就算了,前天去姥姥家,对着姥姥来了个"姥比"

…果断抓起来一端暴打…

真的蛮机智的

有次朋友生日聚会,跟一妹子聊High了,手不自觉的摸了摸她的大腿

你们能想象她那鄙夷的眼神吗?瞬间菊都紧了,不会以为我是变态吧

还好LZ当时稳住了,若有所思的来了句:“嗯、瘦了。”

她果然立马就开心的笑了!我太TMD机智了

普通话不准的悲剧

甲:你会装萌吗?;

乙:装门我不会,但我会卸门。

甲:你会献门啊,教教我吧……

乙:擦汗!把螺丝卸了不就好了........

甲:对你无语了????

我的长在前面

儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。

小东西有一次在家看怪兽的书,看的各种兴奋,直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。

于是我偷偷他:怪兽可是都有尾巴的,你有吗?

那家伙摸了摸屁股,很认真地说:有,我的长在前面...

神回复有木有

刚看论坛上一人抱怨,我老婆开着20多W的车,穿着几千的衣服,

用着I5,我天天电动车,一年四季2件外衣,用着淘汰的I4,有比我惨的吗?

神回复:你日着开着20多万的车,穿着几千块衣服,手拿I5的女人,

还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!

理解错误

白展堂:你究竟喜欢我哪一点?

佟掌柜:就哪一点了啦

白展堂:不明白

佟掌柜:傻瓜,就那一点啊,能带给人性福的一点,人家现在就需要你那一点。

白展堂:呵呵呵,我貌似明白了,你确定现在就要我这一点

佟掌柜:现在就要,来吧

白展堂:葵花点穴手

老婆看似简单实际很阴

我家上次搬家后设了无线网,搬完家我回到家时,发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”,然后就问老婆:“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办?” 老婆一脸不屑地说“猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是。。。”

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